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しう
2024年3月13日 12:18
最近私の事許せるのも罰を与えるのも全部自分だけって気づいちゃった。それを見ないフリする選択をするのも私。でも見ないフリできない。だって苦しいから、現状が変わらないのにそれを無視するって難しくない？ふとした時に今までの自分の犯した罪を思い出して殺したくなる。死ねって言ってしまう。その時大丈夫だよって直ぐに言ってしまう。頬を殴ってしまう、早く死んだ方がいいって泣いて薬を飲んでしまう。その時ごめ
2024年1月23日 22:30
私友達からは語彙力あるねとか言葉選んで喋ってるの分かるよって言われること多いけどやっぱり全然ダメだね。全然いいたいことが伝わらない。考えが根っから違う人に私の考えを伝えるのって難しいし気力がいる。お前に何がわかるんだよとは思わないけど今の私は何にもついていけない。希望にも未来にも自分にも他人にも。それなのにつらくて哀しくてポロッと零れちゃう。それでいいよって言ってくれるし話してって言ってくれ
2024年1月22日 23:27
ほんとに人生って難しいね、それなのに私の初期設定が精神疾患、毒親ときたらたまったもんじゃないよね笑人間関係って難しい。当たり前に考え方が違うし境遇が違うのにそれを分かってないよね、でも自分の方がおかしいしカスな人間だからヘラヘラ誤魔化しちゃうの、たとえバカにされて傷ついても。疲れたなー、学校でも家でも配信でも。私に居場所あるのかな、あと最近思うのは距離感がおかしいなーって、こんなんだからなの
2024年1月30日 00:16
今日、酷く悲しい。昨日から憂鬱だった。久々の7限までの授業に落単するので絶対に出席しなければいけない1限。だから薬を飲んだ、今日はバットにはいるタイプだったので学校に着いた頃から不安に駆られ皆の声に恐怖し、嫌悪し、死にたくなった。もう半分も来ていないクラスメイト(一般受験では無い人しかこない)ともうすることも無いのでずっと自習という自由時間を共有していた。その間のあの込み上げてくる気持ち、ど
2024年1月28日 00:12
今日嫌いな友人と出かけた。嫌いと言っても仲が悪い訳ではなく私の精神が終わっているので嫌な部分が沢山でてきた。私が持てなかったものを全て持っているように見える。愛してくれる家族、容量がよく努力せずとも点が取れる、働ける社交性、彼女、など。私が欲しいもの全てがある。逆に私しかないものなんて精神病くらいしかない。そのせいで価値観の合わなさや、わがままが酷いところから苦手になってしまった。私が全部悪い
2024年1月26日 13:39
おはよう。今遅刻確定してる電車の中で書いてるよ。昨日の配信の記憶がほぼなくて多分ある分の薬飲んだんだと思う。昨日の学校行く時点で鬱ででも五六時間目に生物研究があったから頑張って受けてたんだけど5時間目でテスト帰ってきて100点初めて取れてとても嬉しかったんだけどその後自習でなんだか鬱になっちゃって帰っていいですか？って言ってそのまま帰ったの。でも学校出て電車乗った瞬間なんか死にたくて苦しくてほん
2024年1月8日 18:11
今とてつもなく死にたくて、でもあのみんなが思う死とかじゃなくただ苦しいのが終わって、ODして最高にぶっ飛んでいる時のようなものになりたいんです。私はずっとうつ病あるからこんな感じだったんですけどある日、遠藤周作の人生の踏み絵という本を読んでなんだか救われたんです。その時は確かに救われた。と思っていました。それから自殺なんて考えなかったし、薬も飲まなかったし病院にだって行かなかった。いつもならあり
2024年1月11日 01:15
寝れないのでnoteかく。いつも気圧が低い日の夜は寝付けない。朝の五時くらいにやっと眠くなって1時間だけ寝て学校に行く。気圧に弱いだけでめちゃくちゃ生きづらい気がする。雨が降る半日前から吐き気と頭痛、眠気に襲われて。でも雨だからめんどくさいから学校来ないんでしょって言われて。まぁ他にも見えないところで苦しんでいる人が大半だもんな、と信じて我慢している。最近note何書こうかなーとずっと考え
2024年1月6日 00:55
働かないとってずっと思うのって辛くない？働けって言われてもはいそうですよね、私もそう思いますよとしか言いようがないというか。鬱とか適応障害とかを理由にしてなんとか気持ち保ってるけど金もないし学費自分で払わなきゃ行けないしどうすればいいのー、前こんなことを呟いたらパパ活しろよ笑って言われました。その程度の人間なんですね、はたから見たら。そうですよね。フォロワーを増やしてコンカフェで働くのが今の夢
2024年1月7日 16:52
大鬱batに入りました、殺してくれーってなってます、誰も私の事好きじゃない、私がいちばん私の事好きじゃない、分かってんだよ、可愛くないことも性格が終わっていることも、もうやだー、、未遂ってあんなに苦しいのに、またやる訳？助けて欲しい、そんなの、傲岸だよな、でもつらいよ、たすけて、どうやったら助かるか分からない、私の生きる価値どこ？お金もないし働けないし、迷惑かけてるから親にも周りにも嫌われてるのか
