しう
自分的にこん時いいなーをあつめた
寝れないのでnoteかく。いつも気圧が低い日の夜は寝付けない。朝の五時くらいにやっと眠くなって1時間だけ寝て学校に行く。 気圧に弱いだけでめちゃくちゃ生きづらい気がする。雨が降る半日前から吐き気と頭痛、眠気に襲われて。でも雨だからめんどくさいから学校来ないんでしょって言われて。 まぁ他にも見えないところで苦しんでいる人が大半だもんな、と信じて我慢している。 最近note何書こうかなーとずっと考えて何も書けてなかった。誰も私の文章に期待してる訳では無いので何を書いてもいい気も
この状態で配信しない方が良いらしいのでキャスはあまりしなくなるかもしれません。サブでもマイナスな発言は見たくない方がいるらしいです。それでもいいよって思ってくれてる人がフォローしてくれてるものだと思ってました。本垢見たらわかると思うけどお店では私生活辛くても私なりには努力してお話聞いたり楽しんで欲しいという気持ちで臨んでます、それでも来てくれた人がそのままでいいんだよって言ってくれるから私の事好きな人にはありのままで話してました。昔から見てたら分かるけど昔はずっとこんな感じで
ODもリスカも根性焼きも全部辞めたいし全部受け入れてほしいよ、
私の文字で私を好きになってくれたらそれほど嬉しいものは無いな
最近私の事許せるのも罰を与えるのも全部自分だけって気づいちゃった。 それを見ないフリする選択をするのも私。 でも見ないフリできない。だって苦しいから、現状が変わらないのにそれを無視するって難しくない？ ふとした時に今までの自分の犯した罪を思い出して殺したくなる。死ねって言ってしまう。その時大丈夫だよって直ぐに言ってしまう。 頬を殴ってしまう、早く死んだ方がいいって泣いて薬を飲んでしまう。その時ごめんねって自分に謝ってしまう。 ねーー、どう思う？これ、この現状。 苦しいんですけ
一人暮らし始めました。ノートを当分書いていなかったのですが寝れないため描きます。 初日全ての音が不安で泣きまくりましたが3日目を迎えた今日は慣れてきて洗濯物を回したり料理したり風呂沸かしてみたり生活が出来るようになってきました。 そして私の一番の敵労働も始めました。初めてはないんですが決まりました。不安です。 しかもコンカフェです。接客もした事ないし変なお客さん来たらどうしようと泣いています。誰も来てくれないんじゃないかって不安です。 完全に歩合制なのでお客さんを呼んで色々貰
すきですか🫵😾💢
来週引っ越すので空っぽになった部屋で今日も不安で苦しくてベッドに入った。ふと思い出して段ボールの中から昔ははがクリスマスプレゼントにくれたピローミストを取り出し布団にふった。なぜだか泣いてしまった、もう貰えなくなったプレゼント。これが最後の贈物。睡眠障害のわたしが寝れるようにってくれた紅茶の香りのミスト。どれだけ嫌な思いしても愛情の欠片を見つけて泣いてしまうほどに大切なんだよ。私が全部悪かったと思うほどにあなたに愛されていた事実があることが余計に苦しめている、でもそれが嬉しく
マイナスなことしか言えない。だってずっと苦しいんだもん。ずっと暗い中歩いてるの。暗闇の中で行く先もなく何年も歩いてたら明るいこといえなくない？取り繕った言葉は出てくると思うけどやっぱり悲しいとか苦しいとか逃げたいとか助けてとかありえない希望論しか話せなくなるよ。 明るくにこにこしてる方がふぉろわーは増えるし繋がってくれる人も増えると思う。でも私だけはずっとくらい中なのにひかりの中で過ごしている人達からの言葉は辛いものになったり、ひかりの中に住んでるって勘違いしてすこしでもボロ
しにたい死にたい、結局どこにも居場所がなく感じる。ふぉろわーは少しの大好きを除いてもうみんな反応してくれなくなるほどわたしのこと眼中に無い。それならさいしょから好きって、優しい言葉をかけないでよ。余計苦しい。しにたいしにたい。姐に引っ越してこないで欲しいと言われた。向こうのせいで引っ越すことになったのに都合のいい女。わたしにどうして欲しいの？いつも空気読んで機嫌が悪くなることは言わないようにしてるしお金だって出してあげてるじゃん、 都合のいい女にしかなれないんだね、私って。必
私だけがいいよう、目移りしないで、私大好きだから。好きって言うから。
私全然可愛くない。こんなことがしたかった訳じゃない、すきって、私を認めてくれる人が欲しいだけなのに、くるしい
死にたい。 みんなは私のことどう思ってるんだろう、心配で応援したくなる、やさしい、かわいい、色々言ってくれるけど繋がろうとしてくる方がいてやっぱり手の届くその程度の人間なんだと思う。あまりそういう話は得意じゃないのでなあなあにしているが私が異性愛者じゃないのかなーと思う節があるからだと思う。別にもう隠さなくてもいい時代になってる気もするけどそれを言ったせいでもっと生きずらくなったらもうおしまいだと思う、だからいわない。 でも隠してる(？)のも何となく嫌でここに書いてみた。レズ
死にたい、いつも来てたリプも来ないついったー、さみしいですね。優しくしてよ
電車での帰り道1時間半することが無いのでnoteを久しぶりに書く。 やはりメンタルが終わってきている。絶対的な好きがないって身をもって知る。好きが欲しいよう。周りの人間しか見えない、いいなぁとか私と同列にしないでよとか。よくないね、ね。 引っ越すんだ。絶対終わりになると思う。共生なんて出来ないしストレス溜まって全部終わりになる。分かってるけどこのまま逃げてちゃダメなのもわかる、人のせいに、自分のせいに、何でも逃げる理由を探している。そんな生活ダメな事くらい私にもわかるよ。薬
今日、酷く悲しい。昨日から憂鬱だった。 久々の7限までの授業に落単するので絶対に出席しなければいけない1限。だから薬を飲んだ、今日はバットにはいるタイプだったので学校に着いた頃から不安に駆られ皆の声に恐怖し、嫌悪し、死にたくなった。 もう半分も来ていないクラスメイト(一般受験では無い人しかこない)ともうすることも無いのでずっと自習という自由時間を共有していた。 その間のあの込み上げてくる気持ち、どう表現したらいいか分からないがとにかく酷い気分だった。行きの電車で読みかけたモイ
