2024/01/29

今日、酷く悲しい。昨日から憂鬱だった。
久々の7限までの授業に落単するので絶対に出席しなければいけない1限。だから薬を飲んだ、今日はバットにはいるタイプだったので学校に着いた頃から不安に駆られ皆の声に恐怖し、嫌悪し、死にたくなった。
もう半分も来ていないクラスメイト(一般受験では無い人しかこない)ともうすることも無いのでずっと自習という自由時間を共有していた。
その間のあの込み上げてくる気持ち、どう表現したらいいか分からないがとにかく酷い気分だった。行きの電車で読みかけたモイラをたどたどしく読み進めた。クラスメイトの甲高いような声で何度も同じところを読む羽目になった。
いつもなら何も気にせず没頭できるのに今日は何故か現実に意識を持ってかれていた。
2時間あった数学の授業ではもう兎に角逃げ出したかったのでイヤホンをしてぶっ通しで寝た。普段は人前で寝たくないのでありえないが本すら読める気分ではなかったしダウナーで機嫌が悪く見られるのが嫌だった、
午後も先生のためにクラスで色々企画を考えている時にお世話になったし感謝してるけどクラスの輪に入れるほどの気力がなく苦しくて文字を見るだけの本を読むふりをして自分を誤魔化していた。それから体育があったのでもう限界だったしぶっ倒れる自信があったので誰にも何も言わずに帰った。クラスで仲の良かった子とすこし気持ちのすれ違いがあった。私はどうすることも出来ないことだから全てを赦すしかないのだが弱い人間なので見る度に嫌になった。
帰って他に色々考えるようなことがあった。全部私が弱いから起きたこと、誰も私のせいで傷ついて欲しくない。ぐるぐる考えてたら疲れて眠ってしまっていた。
やろうと思っていた片付けも引越しの準備も出来なかった。
全て済まして配信をしたけど何も話せなかった。言葉に出来なかったしこの気持ちを話して人を傷つけたくなかった。
最近他の人が全く違う人間で理解されないこともある事が怖い、考えが違くても理解はできるものだと思っていた。でも違う立場に立てない人もいる。私だってそうかもしれない。それが怖い。
配信が終わったあと薬をもう少し飲んで色々文字に起こしてみたりして考えを整理しようとした。でも何も分からなかった。なんでこんなに悲しいのか、なんでいつもこうなってしまうのか。
ははが帰ってきてもう誰でもいいから私が何でこんな思いなのか教えて欲しくて生活すべてが悲しくて苦しい、なんでかなと伝えた。口にすると涙が止まらなくなった。だから見られたくなくて何も話せず部屋に戻った。
そしてこれを書いた。今書き始めて1時間くらいたっている。文字に起こしたら楽になるかと思ったけど何も変わらない、理由がわからなければどうしようも無い。
何を書きたかったんだっけ。
分からない。おやすみなさい。