すき

電車での帰り道1時間半することが無いのでnoteを久しぶりに書く。
やはりメンタルが終わってきている。絶対的な好きがないって身をもって知る。好きが欲しいよう。周りの人間しか見えない、いいなぁとか私と同列にしないでよとか。よくないね、ね。

引っ越すんだ。絶対終わりになると思う。共生なんて出来ないしストレス溜まって全部終わりになる。分かってるけどこのまま逃げてちゃダメなのもわかる、人のせいに、自分のせいに、何でも逃げる理由を探している。そんな生活ダメな事くらい私にもわかるよ。薬辞められるかなぁ。病院行かなくても大丈夫かな、ねぇ、私大丈夫？
まだ好きでいてくれるかな、これ以上堕落しても好きって言ってくれるかな、高校生は学業が仕事だって許してくれてたけどもうなにも許してくれないよね、世間は。私もだけど。
もう終わりにしたいね、全部許されているうちに。これが逃げだって言うんだろうね。うん。

私自分なりに少しは頑張ってたんだよ。分からなくても良いし多分みんなからしたら全然そう見えないだろうから認めなくていいんだけど、戯言だと思って聞いて欲しい。
人間関係だって拗れたら仲裁入ってべつにどうだって良かったけどもやもやして受検したくないだろうし話も聞いて私の話なんて一言もしないで肯定してあげてた。まぁこれは私のエゴだったのかもしれないけどね。勉強もはたから見たら何が？って感じかもしれないけど生物は100点初めてとってずっと2位だったのに学年順位1位取れたし、英表もテスト2日前に単位ヤバいって言われて全部の授業出て平均点取ったよ、いつも赤点だったしほんとに頑張って勉強した。授業も体調崩しまくって(精神的な問題だったらしい)休んでたけど友達のために行ったり、単位のために行ったり苦しい中頑張ったつもり。
こんなこと言いたいわけじゃないかも。自慢したい訳じゃなくてなんというか、認めて欲しいとも違う、なんて言えばいいんだろう、貴方だけには苦しんだ私を知って欲しかったのかな
わかんないけど。
もちろん周りの人間は褒めても貶してもくれないよ無視。これが優しさなのかな、これが愛なのかな、ね、なんで私が人を好きになれない(恋愛的に)かわかるよね。好きになっちゃいけない人間だからだよ。
ああ苦しい泣きながら書いてる、描きたいことが書けない気持ちが先行して、ねぇ、態度で表してよ。好きって、ね、おねがい、すきだよ