虐待、嫌悪

寝れないのでnoteかく。いつも気圧が低い日の夜は寝付けない。朝の五時くらいにやっと眠くなって1時間だけ寝て学校に行く。
気圧に弱いだけでめちゃくちゃ生きづらい気がする。雨が降る半日前から吐き気と頭痛、眠気に襲われて。でも雨だからめんどくさいから学校来ないんでしょって言われて。
まぁ他にも見えないところで苦しんでいる人が大半だもんな、と信じて我慢している。

最近note何書こうかなーとずっと考えて何も書けてなかった。誰も私の文章に期待してる訳では無いので何を書いてもいい気もするが。
今日は宗教を物語でほどくという本を読んでいた。知識が得られることがいちばん楽しい。勿論興味のあるものだけだが。本を読んでいる時だけは全て忘れられる。嫌なことも、死なないといけないことも、きっと誰かを傷つけていることも、全部どこかにいってしまう。
こんなに苦しんでもがいてるんだからこの時間くらいは解放されてもいいよな、と思い込む。

配信で嫌なコメントとかされる、それはまじのセクハラ発言とか悪口みたいなのもあるけど私の主観による無理だ、と思うものもある。
あまり話したくないのだけれどどうせそんな見てないから書く。
私の両親は毒親なのかもしれない。こんな曖昧なのは私が受け入れたくないからである。高二になる時先生に今までの話をして、病気のことも話して、家族のことも話した。そしたらそれは虐待だよ。と真顔で言われた。それが酷く悲しかった。
やっぱりこれは普通じゃなかったんだ。傷ついてても許されるんだとも思ったけど嫌なことだけじゃなかったから、普通だと思い込もうとしてたから、それが全部間違ってるなんて第三者に言われたらもう壊れちゃうよね。まぁこんな感じで児童相談所に連れていかれそうになったけど今はだいぶんマシになりました。何が正解だったか分からないけどこれでよかったんだと思います。
なんでこんなこと書いたかって言うと私の事いつまで好きでいてくれるか分からないけどこの先も好きでいてくれたらきっと話すことだろうと思ったのと私が威圧的な人、特に男の人がこの父による態度からとっても苦手というか恐怖を感じるからなんだよね。みんなは全然センシティブだと思ってなくても私は少しでもその枠に触れると苦しくなる、ほんとにだめなの。面白いとかそういったふうに昇華できないの。
私が人と付き合ったことないのもよく聞かれるけど多分恐怖と嫌悪があるから。私自身自分のことを好きになれないのもあるけど。恋愛対象だって分からないよ。

でも嫌々やってる訳じゃ勿論無いよ。配信しないと死ぬから。多分。これからも沢山好き下さい。
みんなは焦らないで、わたしは味方ですから、
だから私の味方でもいてください、生かして下さいね。いい夢を