ここのところ、気持ちを落ち着かせる薬を飲む量が少し増えた。もちろん、用法・用量はしっかり守っているが、少しだけ抵抗感があったりもする。 ただまあ、今の体の調子では仕方がない。普通にしていると、起き上がれないけど、眠ることもできず、恐怖感に苛まれながら身体をローリングさせるしかできないのだから。 自分が子供だった頃に比べたら、そういう症状に理解のある世の中になってきたと思うけど、パッと見だとやる気がないように思われるかもしれない。でもそうではなくて、動こうという脳の司令に対し
初めての「将来の夢」はなんだっただろうか。 多分、小学生になる前だったと思うが、「プロ野球選手」と書いたのが最初だったはず。自分にとって、スターというのはグラウンドでスーパープレーを見せる野球選手だったのだろう。 しかし、プロ野球選手になれるのは、ほんのひと握り。そして、自分はそこに属する存在ではないと気づくのに時間はかからないのである。 自分より上手い選手がいて、それよりも上手い選手がいて、それでもいわゆる名門校に行くことができない。大多数の野球少年は中学、あるいは高校で
今日は病院に行ってきた。本当に使うかは別として、診断書を出してもらおうと思ったのである。 ちょっと流石に自分の限界値を超えてしまっているので、しばらくおやすみをもらえないかな、と思う。ダメと言われても困るけど。 休むための根拠を提出できる状態にしておいたほうが良いと思って、実は以前からお医者様に「症状が確定的であれば、診断書はいつでも出せる状態にしておいてほしい」と頼んでいた。 ちなみになんの診断書かというと、「パニック障害」です。 鬱にも片足を突っ込んでいる可能性もあると
弱音とは、その名の通り弱い気持ちを言葉にすることである。弱音を吐きたくなるとき、吐かないとどうしようもない時はある。その頻度が増えるほど、追い詰められているのを実感する。 しかし、弱音とは簡単に吐けるものではないのである。それはプライドが邪魔をしていることもあれば、余計な心配をかけたくないとか、そんなことをしても意味がないという諦めとか、いろんな要因がある。 弱音を吐くとき、精一杯の勇気を振り絞らなければならないのだ。その感情を言葉にしたとき、どんな反応をされるか、どんな
暑い！！！！！！！ この土日は暑過ぎて溶けるというか、マイクラの昼間のゾンビみたいに燃え盛るかと思った。 というか、今年は梅雨どこいった？ いや多少は雨降ったけど、梅雨ってなんかもっとこう、趣のある雨がしとしと降って、なんか落ち着く感じになりませんこと？ なんか今年はそういう雰囲気を全く感じられなかったんですが、それは私が多忙でそういう感性を失ってしまったからなのでしょうか。 まあとはいえ、私は冬よりは夏の方が好きなのです。 それはやっぱり、自分が高校球児だったからという
私は手を抜くのが苦手です。 やること、すべて全力を尽くそうとしてしまいます。これって、学生のときは褒められたはずのものなんだけども。 運動にせよ、勉強にせよ、一生懸命やることは褒められ、褒められたら嬉しいし、頑張っただけ何か得られるものもある。得たものが自分の想像通りかどうかは別として。 少なくとも、良い事として受け入れられてきたはずなのだ。逆に、真面目に頑張る人を馬鹿にするような行為は、「やってはいけないこと」ということだったはずだ。そして、それは正しいと思ってるし、学生
ここ3日ほど、頭が痛い。 昨日は雨だったからだろうか……いや、それにしても嫌な痛み方である。 眼精疲労とか肩こりとか、原因は色々ありそうなのだが、とにかくズーンという重さと、ズキズキとした痛みを感じる。 それと同時にとにかくずっと眠くて、頭が回転しない。これは寝不足か？とも思うのだけど、なんだかんだ7時間くらいは寝ていて、十分とは言わないまでも最低限は寝ているはず……。 こういう痛み方が続くというのはあまりないので、ちょっと心配である。ストレスとか疲れが原因な気はしているも
6月30日は私の担当アイドルのお誕生日ということで、ここ数年は毎年イラストをTwitterにアップしている。 結構気合を入れたイラストになるので、大体1ヶ月くらいかけて描いている。これが一般的にどのくらいのカロリーで描いている部類なのかは分からないけど、自分としては相当力を入れて描いているつもりである。 今回のイラストの制作過程を少しだけ。 まず、コンセプトをどうするか、というところです。なんだかんだ李衣菜のイラストはそこそこ描いているけれど、やはりお誕生日イラストというの
寝られない。 頭がごちゃごちゃで、0.1秒の間にフラッシュバックの如く、余計な発想がかけ巡る。 今考えるべきじゃない。考えたとしても、解決できない。でも、脳裏によぎる以上、そこに思考のリソースを割かざるを得ないのだ。 あれが終わってないとか、あれをやらなくちゃとか、挙げ句の果てには、あの人は私に怒っているに違いないとか、被害妄想に近いことまで考えたりする。いや、被害妄想と言いつつ、本当に嫌味を言われ続けているらしいし、仕事とはそういうものなのかもしれないが。 なんにせよ、
タイトルの通りです。 写真整理のついで。前に載せたことあるやつも多分ある。 被写体に偏りがありすぎる。
今日はいろいろと長文でnoteに書こうと思った。でも、途中で書くのを止めてしまった。めんどくさくなったというよりも、書いている途中で、「あ、なんかこれ自分が思っていることと違うな」と思ったからである。 ここは書き殴りの場であって、綺麗事を綴る場ではない。にもかかわらず、ネガティブな思考の発露を締めくくる時、少しでもポジティブにして和らげようとしてしまうことがある。私の悪い癖である。 なぜそんな無駄なことをしようとしてしまうのか。それは、私自身が本来、ネガティブな結末を望まな
昨日の夜、かなり体調が悪かったので心配だったが、今日は朝の時点でだいぶ回復して、昼頃には普通に動けるようになっていた。体調不良の原因は、日々の仕事の疲れに、ここ数日の雨で出勤してずぶ濡れになり体中が冷え切ったことである。毎年この時期は体調崩しやすいのだけど、あんな大雨の中で駆り出されたら、そりゃ誰だって風邪引く。 ということで、今日はもう外には出かけないという固い意志を持って過ごした。昨日は奇跡的に早く帰れたこともあり、21時にはお布団に入り、葛根湯を飲んで最速での回復を誓
今日の仕事は面倒なことが重なった。 こちらの意図が伝わらないというか、納得してもらえないというか。なめられてるんかな、わたし、と思うくらい話が通らない。 別に間違ったこと言ってないと思うし、自分にだって考えがあるし、あれもダメこれもダメとか言われると、まぁまぁやる気がなくなる。 先月はシンプルに仕事が多くて死にかけてたけど、今月は仕事の通りが悪いという点でストレスが溜まった。いやもう本当にめんどい。仕事したくない。人間関係はいつも面倒だ。 でも、今月末、久しぶりに家族旅行
寝てたら休日が終わった。 なんて表現すればいいんでしょうか……いわゆる電池切れというやつですかね。平日の朝、イヤイヤ言って起き上がれないのとは違って、そんなことを思う間も無く、ずっと寝ていた。たぶん、いつもよりは穏やかな気持ちで。 午前中は本当に目が覚めず、12時くらいになってようやく起き上がった。いつもなら、「あー、今日も休日を無駄にしてしまったなぁ」と思うのだけど、今日は「仕方ねえ、疲れてたんだから」と思った。自分がそう思うなら、本当に無理なんだ。無理なものは、無理。つ
社会人3年目。色々考えることがある。 今の仕事のままでいいのか。これからどうしようか。 選択肢はいくつか頭にあって、今のまま頑張ればある程度の未来は見えているけど、必ずしもそれになりたいと願っているわけではない。 入社したときは、いま現実的に見えている将来像も悪くないと思っていたし、別に今でもそんなに不満があるわけじゃない。 でも、満足しているわけでもない。なんとなく、何もかもが中途半端だからである。あれもこれも叶えるというのは難しいというのを、これまでの2年間で痛感してい
暑い。気温以上に、湿気がすごい。特に寝る時、凄まじい量の汗をかく程度にはじとーーーっとしている気がする。 そうなってくると、そろそろエアコンの力を借りなくてはならないのだが、あいにくまだフィルターの掃除をしていない。大抵、お風呂に入った時とかに、ついでで洗ってしまうのだけど、この１週間それをやろうと思っていたのに毎日忘れていた。 よくよく考えてみればもう６月、すでに梅雨に突入する時期だし、湿度が高くなるのは当然である。ついこの間まで、「GWだ〜〜〜お天気最高〜〜〜」とか思っ
