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そば湯
2024年5月18日 18:43
消えたい。どっか行って出先で息絶えたいわたしの自殺した恩師は、関西から東京へ行ってホテルに宿泊しその夜、亡くなったいま、私は何もかも振り切って、逃げるように死んでしまった恩師のことが、ちょっと、わかるかもしれない。悲しくて泣けてきた
2024年5月19日 15:35
2022年の夏、もう人生をマシにする気など失せて、しのうと思った。しぬには、もっと精神的に自分を追い込まないと土壇場で躊躇するので、病み垢の死にたい人たちの力を借りることにした。フォロワーさんたちが自殺を計画するために頭を捻ったり、苦しんだり。それらの呟きは私の希死念慮を強くし、自殺が間違いでないと思わせてくれた。それから月日が経ち2024年。私は生きている。残念だ。不本意だ。だが、思いの
2024年5月22日 11:33
先生、なんで最後、私やＭ君たちを巻き込んで死んだんですか私が電話で先生が躁鬱になってしまったことを知って、明らかにショック受けたせいですか私が、先生のおかげで初めての仕事をやり遂げることができたって言ったせいですかあのとき、よかったって先生、泣きましたね自分のやったことが無駄じゃなかったってホッとしすぎましたか？なんでですか。なんで電話から一週間経たずにしんだんですか私たちを約束で
2024年5月22日 20:56
ここで語りたいことはたくさんある。下書きにストックが溜まっていって、いつかは書き切ろうと考えてるけど、いまかなり調子が悪くて、希死念慮が酷くなりそうなので触ることができずにいる。いまの私は本当にダメな感じで、なんだか色々なものが過剰に怖い。noteに記事を書くのも、外に出るのも、健康な生活のために規則正しく生活を送ることも。あと、自分がよくわからない。今年に入って極端に人を避けているせい
2024年5月24日 11:42
救いようがなく、生きたい気持ちを失っている。多分、2021年、未遂をしたときのせいだ。あのときの興奮、解放感、多幸感。なにもかも放棄する選択が自分にもあるんだと、おかしい話だが、自分の人生のハンドルは自分が握ってる感覚を、自殺未遂の際、味わってしまった。あのときはまだ夫と同居していた。なんで自殺しようとしたのか、それは夫婦問題の相談をメインに、4年続けていた男性臨床心理士に倫理違反行為を
2024年6月2日 21:57
先日、気が重くなる用事があった。そのまま直帰する気力もないだろうと、事前にホテルを予約していた。用事が終わって、コメダ珈琲があったのでウィンナーコーヒーを注文して、ホイップクリームを大口をあけて放り込んだ。斜向かいに座っていた大学生くらいの男の子が好奇の目でこちらを見てきた。目が合っても視線を逸らさないので、すごく困惑したが、もしかして知り合いだと勘違いされていたのだろうか。まあ、どうでもいいの
2024年2月7日 15:10
酷い希死念慮を2年ほど抱え続けていて、気持ちが摩耗している。朝方は調子が悪いのだが、今日もなかなか起きれず、もう死のう、いま死のうと苦しんでいた。なんというか、もう耐えられない、持ち堪えられないという気持ちでいる。 自分が意図しなくても、すぐに寿命がきそうな息切れ感がある。何で生きてるのか、率直にわからない
2024年2月18日 12:35
文章を書くと希死念慮が逸れるので、記事を書こうとするのだが、途中まで書いて下書きに溜まっていってる。書き切る力がない。３月は誕生日月なので、何本か有料記事を上げようかなと思う。労ってやってもいいよという優しい方がいらっしゃったら、よろしくお願いしますm(._.)m
2024年2月29日 06:10
昨日、やっと外出しました。とにかく歩かなきゃと。ここしばらくは用事がない限り引きこもっていました。調子が本当に悪かった。解離がひどくて、生活に支障が出ています。蝋梅が綺麗でした。２月が終わる。思うようにいかない日々で、どこかでギブアップしてしまいそうです。来月あたりツバメがやってくるので、それを楽しみに生きていようと思います。大して書くことがないのでこの辺で。
