お母さん、ただいま。 今日はね、お客さんから可愛いって言われたよ。 化粧が濃いかもしれないけど 昔よりは上手くなったんだ。 お母さん、リップの色どうかな。 可愛い…
記憶を引き出す作業を始めてから なんだかフラッシュバックが酷くなった。 私は今幸せ中に居るから。 辛い記憶は目の前の景色が いつの間にか当時の時間に引き戻す。 黄…
ついにここまで来てしまった… 我慢して我慢して生きてたけど 誰かに頼る形を選んだ。 認めざるを得ないけど 私は精神疾患患者なんだ。 年金受給の申請をするために 過…
1型糖尿病 全身性エリテマトーデス C型肝炎 私のせいじゃない。 摂食障害 私のせい。 無茶苦茶なダイエットをした 末路だと思ってる。 お母さんの気持ちがこもったご…
1型糖尿病なってからも 過食症なわたし。 最近は仕事で腹出過ぎると 支障があるからって 少食キャラ演じてるデブ。 胃のキャパ5kgから2kgくらいに なったんちゃうか？ …
何が起きたのか。 私にも理解が追いつかない。 祭りで食べたイカ焼きなのか、 牛串なのかはたまた、食宅に並んだ 食事であったのか。 食中毒だ。 吐き気を催してからは…
私はケセラセラに生かされてるなぁ。 もっくんの歌詞が染みる。 死にたい夜も仕方がないんです、 愛されたいんです。 自己顕示欲。 今日めっちゃいい日だと思ったら …
今日から昼職復帰。契約更新願った通りにはならなかった。 少し後ろ向きではあるけれど 夜だけで稼げないのも あるからにはがんばりたいと思う。 好きな化粧、好きなネイ…
突発的に、かけた歯を治しに 歯医者へ行くことにした。 道に迷って戻れなくなって怖かった。 知ってる道でも侮ることなかれ。 苦しい、涙が出た。 主治医から早急に来…
ごめんね。 あなたの思い描いた26歳ではなかったかもしれません。 飲食業からアパレル業へ転身。 あなたがかっこいいと思った人は あまり良い人ではありませんでした。 …
退院して、車に乗り込んだ時 呆気なく終わってしまったと思った。 繰り返す入退院。 一週間なんてあっという間だった。 イヤホンさして 音楽ずっと聞いてた。 歌が好き…
ケトアシドーシスで入院。 たったの一週間で退院。 思うことが沢山あった。 会えっていたのかもしれない。 身体がいうことを聞いてくれない。 26年間ずっと離れ離れだっ…
2月下旬、なんとなく身体が重だるい。 最終週、親知らずの痛みと 胃痛と吐き気で参っていた。 山を見れば白く雪が降り積もっていた。 気圧のせいそんなふうに思っていた…
あれはさっき見た立体駐車場で 皆が寝転んでオードブルを広げて ビールなんかも用意している夢。 登場人物はYouTubeで見た ショートドラマの俳優、知らないギャル。 俳優…
２０２３年出会いもあれば、 大きな別れもあった。 過食嘔吐の克服が まさかできるなんて思わず。 食べる量の調節もできるようになってきた。 自分に自信もなかったし、…
あの落ちたオーディションの先に 今の未来がある。 歌いたい、じゃなくても。 聞きたいと言ってもらえる今。 与えられた試練 自ら作ってしまった試練。 さようなら、あ…
ちゃんころぴー
2024年10月2日 00:09
お母さん、ただいま。今日はね、お客さんから可愛いって言われたよ。化粧が濃いかもしれないけど昔よりは上手くなったんだ。お母さん、リップの色どうかな。可愛い？アイシャドウ、キラキラ可愛いでしょ？アイライナー長めにしたらすっごく目が大きいの笑まつげ、こんなに伸びるんだよ！ビューラーなしだったらお母さんも可愛い感じに盛れる！絶対！お母さんもオレンジっぽい色似合うか
2024年9月29日 21:09
記憶を引き出す作業を始めてからなんだかフラッシュバックが酷くなった。私は今幸せ中に居るから。辛い記憶は目の前の景色がいつの間にか当時の時間に引き戻す。黄色く夕日が差した壁にあなの空いた部屋で泣いている母。迎えに来るのが遅くなって外が真っ暗な保育園。なんで転校するのか問い質される私。引っ越した先でのいじめ。投げ捨てられたゴミ箱から出て来る私の着替え。見張られてい
2024年9月22日 17:54
ついにここまで来てしまった…我慢して我慢して生きてたけど誰かに頼る形を選んだ。認めざるを得ないけど私は精神疾患患者なんだ。年金受給の申請をするために過去の記憶をひきずりだす作業。初めて腕を切った時、中学一年生だった。初めましてODをしたのは高校生だったこと。難病になったのは19歳だったこと。母親が死んだのは令和になったばかりだったこと。過食嘔吐のピークもその
2024年8月15日 22:30
1型糖尿病全身性エリテマトーデスC型肝炎私のせいじゃない。摂食障害私のせい。無茶苦茶なダイエットをした末路だと思ってる。お母さんの気持ちがこもったご飯どれだけ吐いてしまったのだろうか。胃癌で死んだ母、毎日こんな風に痛かったのか。機能性ディスデプシアかもしれない私。毎日食事をして、毎日吐き気と闘って、インスリンを打って、精神科の薬を飲む。胃の痛みは
2024年8月2日 00:28
1型糖尿病なってからも過食症なわたし。最近は仕事で腹出過ぎると支障があるからって少食キャラ演じてるデブ。胃のキャパ5kgから2kgくらいになったんちゃうか？胃が苦しくなるまでぶち込もう爆食気絶部やってぱすた、ポテチ、モンブランフレンチクルーラーぶち込んだら腹パンパンなっただけ。とりあえずアピドラ25単位。何も楽しくないな。食で発散するの飽きたのかもしれん
2024年8月1日 15:17
何が起きたのか。私にも理解が追いつかない。祭りで食べたイカ焼きなのか、牛串なのかはたまた、食宅に並んだ食事であったのか。食中毒だ。吐き気を催してからは早かった。嘔吐、下痢、めまい詰まる下水パニックになり飛び出した。薬局で詰まり解消グッズを買おうとしたのだが頭が痛み、ふらつき車に戻り、コンビニ袋に嘔吐。水分を取ろうにも手が痺れ蓋が開かない。へいSiri、日
2024年5月10日 14:41
私はケセラセラに生かされてるなぁ。もっくんの歌詞が染みる。死にたい夜も仕方がないんです、愛されたいんです。自己顕示欲。今日めっちゃいい日だと思ったら超絶BADDAY！死にたいなぁ。泣けちゃうんだなぁ。お昼きつねうどん！
2024年3月13日 11:43
今日から昼職復帰。契約更新願った通りにはならなかった。少し後ろ向きではあるけれど夜だけで稼げないのもあるからにはがんばりたいと思う。好きな化粧、好きなネイル好きな服、好きな靴夜も諦めたくない叶えて頂いている。病気と向き合う期間が私には必要です。誰に謝る訳でも無いけど。一年後、二年後、どんなふうになって居るか分からないけれど今はこれで生きていくしかない。久し
2024年3月12日 21:00
突発的に、かけた歯を治しに歯医者へ行くことにした。道に迷って戻れなくなって怖かった。知ってる道でも侮ることなかれ。苦しい、涙が出た。主治医から早急に来院するように電話が来た。早く診察受けて昼ごはんは薬膳カレー食べたけどパンチがなくてなんかもっさりした味付けだった。雪がすごくて美容院に遅れそうになりながらも運転する道中頭が苦しかった。泣けてきた。エクステ編
2024年3月12日 02:42
ごめんね。あなたの思い描いた26歳ではなかったかもしれません。飲食業からアパレル業へ転身。あなたがかっこいいと思った人はあまり良い人ではありませんでした。過食嘔吐は止めることが出来ました。とっても凄いことです。地球が逆回りするくらい凄いことです。夜の仕事も復帰します。容姿にとても悩みますが、今のあなたが素敵だと言ってくれる人が沢山います、嘘ではないです。体調がとて
2024年3月6日 19:54
退院して、車に乗り込んだ時呆気なく終わってしまったと思った。繰り返す入退院。一週間なんてあっという間だった。イヤホンさして音楽ずっと聞いてた。歌が好きでも歌えない状況。もどかしくておかしくなりそうだった。寂しい、苦しい、痛い。逃げたくてしょうがなかったんだ。ピアスを無くしてしまってネイルもボロボロですっぴんでエクステも伸びっぱなし。自分のこと嫌いになりそうだ
2024年3月6日 07:35
ケトアシドーシスで入院。たったの一週間で退院。思うことが沢山あった。会えっていたのかもしれない。身体がいうことを聞いてくれない。26年間ずっと離れ離れだった身体と魂の状態がやっと一致し始めたような気がする。念ずれば花開くなんて事はない。でも手繰り寄せる事はできる。車の調子もいい、親知らずも抜いた。精神的にも負荷のかかる部分が少しずつ手放されていっている。今日、
2024年3月1日 07:05
2月下旬、なんとなく身体が重だるい。最終週、親知らずの痛みと胃痛と吐き気で参っていた。山を見れば白く雪が降り積もっていた。気圧のせいそんなふうに思っていたけど実際は違くて。限界が来た。出勤して1時間で吐き気が込み上げてトイレダッシュしてしまった。全部吐いた後意識が遠のいた。昼の職場は早退、夜の職場はお休み。ありとあらゆる病院への電話。『応急処置程度しかできま
2024年1月21日 18:22
あれはさっき見た立体駐車場で皆が寝転んでオードブルを広げてビールなんかも用意している夢。登場人物はYouTubeで見たショートドラマの俳優、知らないギャル。俳優が寝転んでいるが胸元がトマトソースのようなもので汚れて見えた。近づいてみるとトマトソースに塗れて嘴を大きく開けて死んでいる鳥の雛だった。レム睡眠中の夢は記憶の整理だという。あながち間違いないが鳥の死骸はあ
2024年1月1日 23:34
２０２３年出会いもあれば、大きな別れもあった。過食嘔吐の克服がまさかできるなんて思わず。食べる量の調節もできるようになってきた。自分に自信もなかったし、歌うことも諦めてきて、一人で生きるって思っていたのに。27歳で死んでやるって行ったあの日の自分も何もかも嘘になった。今日、地震があった時心配する人が出来た。まだ、生きて欲しい、わたしもまだ生きたい。死にた
2023年12月27日 15:13
あの落ちたオーディションの先に今の未来がある。歌いたい、じゃなくても。聞きたいと言ってもらえる今。与えられた試練自ら作ってしまった試練。さようなら、あの頃の自分。大丈夫だよって。きっとつかみ取れるから。歌うことを手放したらわたしの人生語れなくなってしまう。過食嘔吐辞められた今、自分の歌声で伝えたいことが歌えられる今、いつか終わってしまうかもしれないから精一杯
