僕は自分のことについて話すことが苦手です。他の人から思われていることと自分が思っている本当の自分には必ずギャップがあり、その期待値にそれだけ添えている人間かわからない。気にしすぎなのかもしれないけど。でも考え方次第だけど、より高い自分を目指すための燃料にもなり得る。 そんな僕でも過去を振り返りながら自分のことを見つめて話していきます。 中学生 僕にとってこの時期はとても辛い印象です。僕の学校はとても荒れていて、中学１年生の冬の時期はほとんど学校に行けませんでした。学校以外で
時間って有限なんですかね。それとも無限？ 僕は時間は有限だと思います。やっぱり限られた時間の中で、やりたいことの優先順位をつけてやらなければならない。時間が無限だったら全部できるし、優先順位をつけている時点で無限かなと思う。 でも大学生の時は無限にあると考えていた。毎日授業に行くかバイトをするか走るかの3択がほとんどであとは日常に必要なことをする。だから時間なんてたくさんあったしやりたいこともお金さえあれば全部できました。くだらないことがほとんどだけど、どれも楽しくて充実
僕はこの3連休で、錦戸亮さんが主演の「ごめんね青春」を観ました。 すごく良かったし面白かったです。あんな青春をしてみたいし、僕が送ってきた青春をもう一度経験したいと思ったくらいです。 青春の定義ってなんなんですかね。一般的な認識としては、中学生から20歳前後なんでしょうか。 バイトしていた所のお手洗いに、 青春とは心の持ちようである！と壁に貼ってはあった。 これも正解なのかわからない。 でもその人の心の持ちようで、いつでも青春でいられるのかもしれない。 仮に、大学生ま
働き始めてようやく1ヶ月が経とうとしています。毎日楽しい反面やっぱり疲れが出てきますよね。皆さんは体調崩していませんか？お身体にはお気をつけください。 僕は絶賛体調不良中です。 本当にきついけど今は我慢しどきだと思ってしっかり踏ん張ってます。 前回書いたことを踏まえると我慢も数値化できないし、全然疲れてないかもしれませんけど。 ふと思い出したことがあって、 小さい時風邪を引いたらお家の人が看病してくれますよね。僕の家は母が付きっきりで面倒を見てくれました。専業主婦で、やら
久しぶりの投稿になってしまった。書きたいことはあるのだけれども疲れてしまい何もする気にもならない。社会人って大変だ。 でも今週はすごくいい週末だった。 最近思うことがあって、 僕は目に見えないものに価値があまりないと思っている。 例えば 自信、期待、希望 など他にもたくさん重要とされているけど、目に見えないものって多くありますよね。 変だと思われるだろうけど、僕が挙げたものって数値化できないじゃないですか。だから結局自分自身の評価でしかない。 今、自信レベル80
働いてみて4日が経つ。本当に大変だと思うと同時に、これをずっと続けている社会人の方は本当にすごいなと思いました。 正直に言うと、僕は大人を舐めているわけではないけれど俺の方が頑張っているって思っていて、偉そうだけど認めてなかった。仕事で疲れていることを言い訳に何もやらない怠惰な人だと。 でも実際に自分がその立場になってみると思うことが変わった。 1日のうち8時間も仕事に打ち込まなければならない。1日8時間もお金を稼ぐ時間がある。 そのためには全力で力を注ぎ込まないといけませ
僕は 毎日ご飯食べられる。 毎日お風呂に入れる。 毎日テレビを見られる。 毎日ゲームができる。 毎日安心して眠れる。 毎日笑っている。 僕は幸せだ。これは言い切れる。 どうネガティブに考えても幸せなのに、なんで自分から不幸になるんだと思う行動をしてしまうことがある。 例えば、 聞かない方がいいのに聞いてしまったり、無理をしてしまったり。 今、夜遅いのに早く寝た方がいいってわかってるのにnoteを書いてしまっている。 最後は冗談だとしても、みんなこう言う経験一度はあるの
僕は好きな人に言葉足らずと言われた。 自分では伝えてるつもりだった。 でも僕は結果だけ伝えて、なぜそうなったかは伝えていないのだと気づかせてくれた。 今日管理職の方が、言ってくれた。 わからないことはどんどん聞いて欲しいと言ったけど、何を聞いていいかわからないですよね。だからどんな伝え方でもいいから、なんで？と疑問に思ったことを聞いてください。と すごく大雑把な伝え方であるけれども、 裏を返せば、わからないこと＝疑問に思うこと となります。 柔軟な考え方と知識があるか
僕はかっこよく在りたいです。かっこいいと言っても容姿がいいというわけではなく、 僕が目指しているのは、男に惚れられる男になるということです。 記憶が曖昧ですが、以前UVERworldのTAKUYA∞さんが男に惚れられる男になれ的なことを言っていました。 ネットで調べてみると、 礼儀正しくあること、裏表がないこと、責任感が強いなどが出てきました。 僕がなりたいのは 気持ち全開で行動することです。 一見感情任せのようにも捉えられてしまうかもしれませんが、そうではなくて最大
明日から新年度です。 僕は自身の不甲斐なさで辛い気持ちになって、見えない未来を妄想して不安になっています。全部僕が悪いんだけどもう本当に苦しい。 とても不安な気持ちがあります。 不安の種類は違くても僕と同じ年代の人は同じ気持ちの人もいるのではないかな。なんか悩むのは1人だけど、悩みの種類は違うけど同じように思ってる人がいるだけで自分だけじゃないって救われた気持ちになる。 明日から働く人じゃなくても今年就職活動や採用試験を迎える人、何か新しいことに挑戦しようと思っている人たくさ
心が潰れてしまいそうだーーーがんばれがんばれ
僕はすぐに泣く。本当にすぐ泣く。恥ずかしい。泣きたいと思わなくても泣く。なんでだろう。 心が弱いんだろうと思う時もある。でもそうじゃなくて、感性豊かなんだと思う。感情輸入しやすい。僕はいい人だと言ってもらえることがある。それは感情輸入しやすくて、共感する力がすごくあるからなんじゃないかなと今気づけた。うれしい。 僕は水族館がすごく好きでよく行く。イルカのショーで一生懸命やっているのを見ると泣いてしまいそうになる。周りの目を気にするから実際に涙を流すことはできないけど。すご
今日もジムに行ったし、生きてる！えらい！！！！前向きに頑張るぞー！
僕にとって思ったことを素直に言えるnoteの存在は大きい。自分の中で考えていることを知ってほしいとは思わないけど、どこかにぶつけたい時がある。その時に自分と対話しながら考えを整理して、思うままに綴ることができる。 僕にとっては、ありがたいコンテンツです。 今ふと思ったことがあって、共感と同情って似てるような意味だけど大きく違うなと。 共感って、相手の置かれてる状況に自分も置いて、考えたり意見したりするもの 同情って、相手のことを思うだけ 共感ってタイトルにしたから、同情
僕は昨日死んでしまいたいくらい悲しいことがあった。でも実際には死ぬことはなかった。 多分死んだ方が忘れられるし、リセットされる意味では妥当な行動とも考えられる。 でもなんで死ぬ選択をしなかったのだろう。 正解かわからないけど、 その出来事に死ぬまでの価値がなかったのだろう。 本心100%でそう思ってるわけじゃない。でもそう思いたい気持ちもあるからこう言う考えが生まれたんだと思う。というかそう思わないとやっていられない。 忘れてしまってるけど、過去にも同じように何か大き
僕は今ジムに来ている。 ブームという投稿をしてから大体2週間くらいが経とうとしています。 この期間にジムに行ったのは3回ほどです。 明日以降が繰り返して、最後に行ってから10日ほど経ちました。 やってしまった。 あーーーーーーーーーーーーーーーー。 と思いつつ、毎日やることがあって来られなかったのも事実。 複雑だ また今日から頑張ればいい！！！ 何日連続で来られるか！楽しみです 続報にご期待ください。 おおきに。
