夏の投稿が増えているから、夏のことについて書こう。 今年の夏のテーマは、 我慢できない夏をやろうです。 僕の大好きな友人が言っていたので、そのまま引用しましたが、初めは意味がわかりませんでした。 この話になったのは、先日クワガタを取りに行ったのですが なんでクワガタ取りに行きたいの？と聞かれて僕は「夏だから」と答えました。 それじゃ普通じゃんと言われ、 じゃあなんでクワガタ欲しいの？って聞くと 夏が我慢できないからって言ってました。 友人のこういうところ好きなんですよね
残り何年生きられるかわからない人生で僕はいくつもしたいことがある。 日本一周したい、大好きな人と結婚したい、誰かと幸せな時間を共有したい、灯篭流しを見て見たい、世界にも行ってみたい、健康になりたい、かっこいいパパになりたい。 他にも色々なことをしたい。1日1日が勝負だと思っているし、明日の自分になんで任せられない。今日の俺がやらないとダメなんだって常に思い続けてる。だから毎日行動できる。 たくさんの欲で囲まれているんだけど、全部叶えられる気がする。いつか叶うんだと思う。
俺にしかわからない抱けないこの気持ち。きっと誰もがそうだしいくら仲良くでも心通わせていても、その人の気持ちって唯一無二なんだなと思う。まあそんなこと誰だってわかってる。 でも最近すごく前向きな感情で行動できることが多くて、すごく充実感がある。これと言って目標があるわけでもないしモチベーションがあるわけでもない。でも、なんでも全力でできるようになったし、本気で頑張れることが圧倒的に増えた。劣等感に負けることも少なくなった。ただ自分に酔っているだけと思われてしまうかもしれないけ
余命一年の僕が、余命半年の君と出会った話。 今日僕は見ました。出口夏希さんが好きで、出ているから見ようと思っていました。 やっぱりかわいいな〜なんて思って見ていましたが、途中からすごく引き込まれてしまうように見入っていました。 僕もあんなふうに誰かに愛してるってって自分の言葉で伝えたいし、大好きな人から愛してるって伝えてほしいと思った。 どうしてもこの人と一緒にいたいっていう人はいないけれども、僕には本当に大好きな人がいた。その人には、自分に嘘をついて、僕の無駄な気遣いの
僕には大きく感情が動くことはあまりないです。5年くらい前まではありました。コロナ禍と同時くらいに心が病んでしまい、感情が湧かないとまではいきませんが、何も感じなくなってしまっていました。 ディズニーランドに行くときにはすごくワクワクしていたし、嬉しいことがあったら心がものすごく動くくらい感情がありました。でも今は正直言ってその感情がわかりません。わからないは言い過ぎかもしれませんが、あの時の感覚が取り戻せない。 それがずっと続いています。自分自身が現状をつまらなくしているの
僕が小さいところに思い浮かべていた23歳はすごく大人で何でも楽しめる印象がありました。とうとう僕もそんな年齢になってしまいました。嬉しいのかわからないけど、社会人の枠へと一歩進んだ気持ちになっています。 最近はあいもかわらず、もがいてもがいて失敗しての毎日です。同じことの繰り返しで嫌になってしまうことだってもちろんありますし、逃げ出したいと頑張ろうの瞬間の連続です。 年齢は大人になっているけれども、子供の時の何も変わらないんだなって常に葛藤しての繰り返しです。 変わっている
今の僕は鬼ごっこもしたくないしドッジボールさえもしたくないです。これは正直な気持ちです。全然楽しくない。 でも、10年ほど前は少しでも時間があれば鬼ごっこもドッジボールもサッカーもしたかったはずです。 ただ大人になったからっていう理由ももちろんあるんじゃないかなって思うんですけど、子供の時はただただ楽しんでやれることを優先的にやる。 でも今は楽しいだけじゃなくて、必要だからしなければならないことをする。 ぼくは小さい時はずっと子供でいられると思っていた。でももう大人になっ
最近嬉しかったことたくさん書きます 1週間に虹が2回も見ることができました 大好きな親友と焼肉を食べました その親友の話を聞けたこと、僕の思っていることを聞いてくれたこと 他の大好きな親友が教員になろうかなと迷ってくれているところ 自分が伝えたことで子供が目に見えて変わってくれたこと 心身のバランスが取れてきたこと 未来を変える行動をしようと勇気を持てたこと 一回も休まずに勤務できたこと 夏休みの予定が少し決まったこと なんか些細なことでも嬉しいと気づける
先日一番仲のいい友達とドライブをしていて普段は滅多にしない将来の話をしていました。 私は他の家庭を見ていて早く家族が欲しいなと親を経験したいなと思っています。そこにはやはり、いい家族を経験したいし僕を好いてくれてる人を幸せにしたい気持ちがすごくあります。 僕の母はとてもいい人で大好きです。しかし家族に対していい印象がないです。父は逃げていないし姉は家出してどこにいるかわかりません。 それなのになぜ僕はこんなにも家族が欲しいなと思っているのでしょうか。根底には心の拠り所が欲
僕は大きくなりたい。 もっと自分の価値を上げたい。 そのためにもっと頑張りたい。 でも本当は今すごく辛いと感じています。 感情論になってしまうけれども、僕は本当に大学4年間の日々が苦しかった。それでも自分のできることを精一杯頑張ったし毎日死なないように必死にもがいていました。その結果ずっとなりたかった、憧れていた先生になれました。 それなのに今僕は想像していた半分くらいしか貢献できてない。期待値が高すぎているだけかもしれません。でもどれだけ頑張っていてもダメなんだなって思
僕は王様ランキングが好きです。何周もしてしまうくらい好きです。やっぱり目的に向かって頑張ってる人は素敵だなあとアニメの世界ですが思います。ボッジとカゲの友情も本当に素敵です。 夢を思い描いて、頑張ることってすごく難しいと僕は感じています。まず夢を持つことがすごいなと。情報や物が溢れすぎている現代において一つのことを極めようとして、それに向かって努力することができる。でもきっと頑張っている人は楽しくて夢中だからこそ続けることができる。夢を持つだけでもすごいことなのに楽しんで続
僕は先日ある先生から「図太い」と言われました。いい意味なのか悪い意味なのか定かではありませんが僕にとっては、すごくポジティブな言葉でした。 僕はまだ社会人1年目で知らないことが多いです。悪く言ってしまえば空気が読めていないとも思われているかもしれません。しかし僕は若手がわからないふりをして、おかしいことや疑問に思うことを勇気を持って行動しなければその業界って変わらないと思うんです。 1年目のルーキーにとっては新鮮なことでも、10年目のベテランからすれば当たり前のことになっ
久しぶりの投稿になってしまった。書きたいことはあるのだけれども疲れてしまい何もする気にもならない。社会人って大変だ。 でも今週はすごくいい週末だった。 最近思うことがあって、 僕は目に見えないものに価値があまりないと思っている。 例えば 自信、期待、希望 など他にもたくさん重要とされているけど、目に見えないものって多くありますよね。 変だと思われるだろうけど、僕が挙げたものって数値化できないじゃないですか。だから結局自分自身の評価でしかない。 今、自信レベル80
僕はかっこよく在りたいです。かっこいいと言っても容姿がいいというわけではなく、 僕が目指しているのは、男に惚れられる男になるということです。 記憶が曖昧ですが、以前UVERworldのTAKUYA∞さんが男に惚れられる男になれ的なことを言っていました。 ネットで調べてみると、 礼儀正しくあること、裏表がないこと、責任感が強いなどが出てきました。 僕がなりたいのは 気持ち全開で行動することです。 一見感情任せのようにも捉えられてしまうかもしれませんが、そうではなくて最大
明日から新年度です。 僕は自身の不甲斐なさで辛い気持ちになって、見えない未来を妄想して不安になっています。全部僕が悪いんだけどもう本当に苦しい。 とても不安な気持ちがあります。 不安の種類は違くても僕と同じ年代の人は同じ気持ちの人もいるのではないかな。なんか悩むのは1人だけど、悩みの種類は違うけど同じように思ってる人がいるだけで自分だけじゃないって救われた気持ちになる。 明日から働く人じゃなくても今年就職活動や採用試験を迎える人、何か新しいことに挑戦しようと思っている人たくさ
僕はすぐに泣く。本当にすぐ泣く。恥ずかしい。泣きたいと思わなくても泣く。なんでだろう。 心が弱いんだろうと思う時もある。でもそうじゃなくて、感性豊かなんだと思う。感情輸入しやすい。僕はいい人だと言ってもらえることがある。それは感情輸入しやすくて、共感する力がすごくあるからなんじゃないかなと今気づけた。うれしい。 僕は水族館がすごく好きでよく行く。イルカのショーで一生懸命やっているのを見ると泣いてしまいそうになる。周りの目を気にするから実際に涙を流すことはできないけど。すご
