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いつか無くなるのかな？この気持ち。
自分を認めて欲しい！！
と少しでも思った瞬間から
私の中に黒い靄がかかる。
認められなくてもいいのに。
認められなくても自分は素敵だよって
わかっていても、
あーあ。。
という黒い気持ちがやってくる。
認められたいんじゃなくて、
わたしが認めたらいい。
そうなんだね。
認められたいんだね、と
ただただ静観するだけでいいと聞いた。
そーなんだね。
認められたいんだね。
内観すると大切なことは大体見えてくる。
私とっても波があると自分でわかっているんですが、
何だか今、その波の沈んでいるところだなあと感じまる。
24時間1日中沈んでいるわけではありません。
私は大体、一人になって、
なーーんにもしていない時にそう感じます。
とそのまま相談したら、
何もしていない自分はダメだなって思ってませんか？
それ日本人に結構多いんですよ。と。
すぐ答え出た。笑
結構、常に何かしないと何かしないとと思ってる。
『私なんか』からの卒業
心にフォーカスして情報を集め出すと、
いかにわたしたちが日々、
『自分責め』『自己犠牲』をしているかを教えてもらい、
そしてそれをやめることでいかに人生が大きく
変わっていくのかも教えてもらえます。
約1年前から私も心について知る機会が増えましたが、
そういう話を聞いても、聞いても、
私たちはまた知らぬうちに自分を責める・・。
『私なんか・・』『どーせ』って、
この生まれてきた人生で何回言葉に
過去の自分を許して、未来のなりたい自分を描く。
苦しい。なんとも苦しい。
なんとも苦しい日々が続いております。
解ってても苦しい。
自分があえて苦しいにフォーカスしていることが
わかっていても苦しいもんは苦しい。
なんとも言えない、なんとも言えない気持ちが続く。
毎分毎秒じゃない、1日の中に少しずつ
そんな感情でいっぱいになるんです。
でもただ、抜け出したい。
この感情が未来の自分を作ったら大変。
昔ならこの苦しい気持ちをどうしたらいいん
まだ変われていない自分がいる
1年前の自分と比べてると、
ポジティブになったし、
執着も沢山手放してきた気がする。
でもなんだか、
いつまで経っても、
いつまで経っても自信がない自分がいる。
自信がない？勇気がない。
ビビってるだけだ。
なんでだろう？
キラキラと自分の夢や気持ちや意志を伝える人を見ると
すごい！と共に、どうしても自分にはできないと。
自分はこんなにキラキラと語ることができないと思ってしまう。
なんでだろ？
どうして無いものを探そうとしてしまうのだろうか。
私たちはどうして、
手元にないものや他人を羨んでしまうんだろうか。
きっと、そうすることによって得られるものがあるんだと思う。
そうやって他人と比べて自分を苦しめて、
そこから、それならばどうやったら自分はもっと
輝いていけるのかを考えて成長してきた節がある。
でも、そんなことしなくたって
私にはこの体があって、家族がいて、
大好きな友達がいて、尊敬する人がいて、
美味しいご飯が食べることがで
なに考えてるか解らないと言われる人
私よく、
何考えてるかわからないって言われるんです。
それは、もうなんか自分が天然キャラ的な、
宇宙人みたいな捉え方してたんですけど、
解った事は、
自分の気持ちを言葉にしていないだけ
というとてもシンプルなものだった。
わたしはめちゃくちゃ言語化が苦手だ。
言葉のレパートリーが少ないのも
あるのかもしれないが、
これまたシンプルに
言語化して人にどう思われるかを
めちゃくちゃ気にしていた
綺麗事でも、それを貫く人でありたい。
周りの人の役に立ちたい。
そう思えたのは、そう思って行動している人をこの目で見たから。めちゃくちゃかっこいい。本当に素敵。
目の前の人を喜ばせる人でありたい。
そう思えたのは、そう思って目の前の人の笑顔を引き出している人を見たから。本当に素敵で、もっと近づきたいと思った。
周りの人だけじゃなくて、まだ若い人たちや
未来の大人のために役に立ちたい。
そう思えたのは、そう思って行動をしている人を見
嬉しい、幸せ、あったかい。
あ〜〜〜、
私がすでに持っているものが
暖かすぎて、半端ない、
幸せすぎる。
嬉しい。
わたしは、わたしで生まれて嬉しい。
あなたに出会えるこの人生を
インストールして本当に良かった。
いつもありがとうございます😊✨✨
