ゼロヒャク思考

タイトルの通りなんですけれど、私はゼロかヒャクかの思考をしてしまいます。
今回はそのお話しを。

小学生の頃のイジメで自覚した私のゼロヒャク思考。

イジメてくる子に対し、今後一生かかわる人間じゃないのにイジメを許して、今まで通り遊ぶのか？と疑問を持った時がキッカケでした。

その子達とは全て関係を切りました。

遊びに誘われても私から断るようにしました。
そうすれば、向こうも何度目かで察します。
あとは関係が切れてお終いです。

今思えば、とんだゼロヒャク思考の始まりである。

でもその時の意思がこれ以降も変わる事はありませんでした。
現在に至るまで友人は誰一人と居ません。
小学生で切った関係のまま、家族以外は誰とも繋がらずに生きてきました。
それを寂しいと思う人間でも無かったので。

でも今、鬱や躁の悩みや何気ない話が出来る友人が居ない事を少しだけ悲しくは感じるようになった。
うつ状態で心が弱ってるだけなのかも知れないけれど。
でもそんな話、実際に友人に話すか？と言われると……、相当信頼してて仲良くないと無理だよね。
なら居ても意味ないかなぁ。

あ、これもまさにゼロヒャク思考？
居て意味がない、なら居なくて良い。
ゼロかヒャク。

こんな風にちょっとした所でもゼロヒャク思考が出てきてしまう。

幼い頃から他人と比べられる環境だったからか、一時期すこし興味があって始めたワイヤーフラワーアートもレジンも、SNSなどでバズって回ってきた人気な人を見て辞めてしまった。
どうせ私はどう足掻いても、こうは造れない下手さだと。

またゼロヒャク思考。

すぐに折れちゃうんです。
どうせこんなレベルまでしか、って。
上手い人が沢山居て、それをすぐ見れる環境じゃないですか、SNSとかネットって。
一人で自己満足でしてた事ですら、ゼロヒャク思考で辞めちゃう。
そんな自分が嫌い。才能がなくて、努力も下手くそな自分が大嫌い。

セルフネグレクトと分かっていても、そうして考えるのがやめられない。

だって家族にも、どうせお前は、だからお前は、ほら見ろって言われて生きて来た。
セルフネグレクトしないで自己肯定感あげる生き方なんて知らない。

だから自殺しようとした。

究極のゼロヒャク思考。

だって私には価値がない、なら生きてる意味がない。そう思った。
ううん、思ってる。

終活してる間が一番自由でした。

もうすぐ全てが終わるんだと思うと、何しても良くて、価値のない私でもこのままで良くて……。
死ぬ準備してる時がいままでで一番、私らしく生きてる、って実感できた。

でも今は自殺を辞める方向で病院やら何やらと行ったりして。

そうするとまたむくむくと出てくるゼロヒャク思考。

すぐに死にたくなる。
でも死んじゃ駄目って言われた、…どうして？どうして駄目なの？、でも駄目だって……、と布団に籠もってグルグルとした思考を、死のうと動こうとする身体を耐える。

しんどい、つらい。
家族は私を嗤うか興味を持たない。
私は私を救えない。
私を救える人は居ない。
なんで生きてるんだろう……、と、またゼロヒャク思考。

たとえ私が、【うつ病】じゃなくて【うつ状態】でもつらい物はつらい。

グレーが、グラデーションが作れない。
価値が有る無いで考えてしまう。
意味が有る無いで考えてしまう。

今度、先生に相談してみようかな。

ゼロヒャク思考がやめられないんです、って。
そんなので何か変わるのかな。変わらないなら言わない方がいいかな、とか。
想像の時点でゼロヒャク思考。

うつ状態になって、ゼロヒャクが悪化したのはそうかも知れない。
でも私はイジメが原因でゼロヒャク思考に目覚めてしまった。
それはなんなんだろう、只の性格？個性？
調べたら発達とかも何か持ってるんだろうか。

視覚過敏と聴覚過敏は持ってるらしい。
視覚はまず絶対持ってるらしい、聴覚は多分だって。
視覚はともかく聴覚は検査までしてないから。

私が不快に感じてた事が体質だと、過敏だと分かって良かった。
今まで凄く理解されずつらかった。
先生に言われた。これだけでほっとする。
これもゼロヒャクなのかなんなのか……。

生きづらい世界を私なりに頑張って生きてるけど、いつか限界はくる気がします。

そうならないと良いね。

では、さようなら。
今回は本当に駄文だ。