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重度の鬱病を繰り返した結果、HSP気質、ASD受動型傾向、AC、とわかった2019年夏…

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重度の鬱病を繰り返した結果、HSP気質、ASD受動型傾向、AC、とわかった2019年夏（48歳） 子育て終了✨ 現在(2022)ログインできず、noteの更新ができません💧

2人同時介護（父、母編）

先ずは父の話から… 父は、ある時から足の指から 壊疽が始まった。 いくら説得しても 病院嫌いで、 頑として病院にいかない。 ドラッグストアで、 かなり強いステロイド剤（1人、1つしか売って貰えないような） と、鎮痛剤を大量に使ってた。 私が実家に規制する度に、 あちこちのドラッグストアに寄り、 クスリの買い集めを頼まれていた。 足の包帯はどんどん増えて行く… 飲む鎮痛剤の量も用法用量を 遥かに超えた。 痛みや不安を誤魔化す為、 朝からアルコールを飲むように

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2人同時介護（父、母編）

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    無視され続ける暮らし

    夫は、仕事がいっぱいいっぱいの時、 ストレスがいっぱいの時、 急に喋らなくなる。 一緒に住んでいるにも関わらず、 私はいない人(空気)として扱われる。 夫は無視しているつもりは無いのかもしれないが、話しかけても答えは帰って来ない。 無言で外出、無言で帰宅… これが何ヶ月も続く事が、 不定期に訪れる。 わたしは「何か気に触る言動をしてしまったのでは無いか…」 それを夫に聞いた所で、 返事も返って来ない… ただただ、…めんどくさい… と

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    無視され続ける暮らし

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    子どもに教えてもらった事

    子どもが生まれて初めての春、 近くの公園にベビーカーを押し 行ってみた。 同じ月齢の子を連れたお母さんに出会い 初めてお話しした。 それまで孤独に育児をしていたので、 とても嬉しく楽しかった記憶がある。 天気の良い日は、毎日公園に行き、 親子共に、友だちが増えていった。 公園友達が増え、 育児サークルに参加する事も多かった。 娘は、人見知りせず 小さな子を見かけると、 直ぐ一緒に遊び始める。 親の存在を忘れているかのように… 公園から脱走したり、 友だちの玩具を

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    子どもに教えてもらった事

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    今、人生で1番、低速で生きてる！

    いつも他人と比べ、 他人基準で 焦って焦って、 気持ちだけ前のめりで 生きて来た気がする。 他人からはきっと、 無駄とも思える 絡まったままの止まらない思考を、 日々少しずつ 絡まりをといていくような時間。 他人からは 『ヒマそう…』に見えるかもしれない 私の静止画的な生活だが、 外から見えない思考は とても忙しい。 夢中になれる事もみつからないけど、 できそうな事、 気になる事、 とりあえずやれる事を、 やってみるだけでも良いんじゃないか… 時間は有限だけど、 生き

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    新婚なのに、寂しかった…

    専業主婦でスタートした新婚生活は、 夫が毎日着るスーツを ズボンプレスし、上下セットする。 アイロンかけたＹシャツ、 ネクタイ、下着、靴下、ハンカチを用意し、 着るだけにしておいた。 新婚当時は、 職場が近かったので、 玄関で見送るだけで良かった。 夫が出勤した後は、 ゴミ出し、掃除、洗濯、 買い物、夕飯の支度… 時々、入院している義父のお見舞いに 行くのだが、目が見えず、 口数が少ない義父との会話は、 全く続かず、 コミュニケーションに困った。 義母は、仕事があり、

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    何時間も涙が止まらなかったらうつ病だった

    13年程前 その日は、 朝から涙が溢れて溢れて、 何時間も止まらず、 困り果てて病院へ行った。 何科でみてもらてば良いのかわからず、 総合案内で聞くも、 涙が溢れて声にならない… そんな様子を見て、案内されたのが 心療内科だった。 初診なので、 とても長い待ち時間だったが、 その間、一度も涙は止まらず 広い待合室で、 回りの人は異様な感じで 見ていた気がする。 持って行ったハンカチも濡れ 大量のティッシュも 使い果たし、 泣き過ぎて目も腫れ、 頭痛も酷く 鼻詰まりで窒息

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    スピード結婚の現実

    親友の知人だった彼と、 3人で飲み会をした事がきっかけで、 交際をするようなった。 最初から、 あまり気をはらず、 緊張せずにいられたのは、 彼が初めてだった。 転勤族の彼との 交際にあたり、 「遠距離恋愛は、私は無理です。 それまでで、良ければ…」 というスタートだった。 とにかくお互い 仕事が忙しく、 なかなか ゆっくり会う時間が 作れなかった。 私の両親が厳しく、 仕事以外で、 帰りが遅くなる時は、 ・22時が門限。 ・外泊禁止。 仕事が休みの日は、 ・なるべ

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    親のあやつり人形だった自分

    物心がついた頃の記憶の大半が、 お酒を飲んだ父が母に、 怒鳴りつけては 手元にある食器を投げつけたり 暴力をふるうシーンだ。 暴力の翌朝は、 何もなかったかのように優しい父が、 不思議でならなかった。 母は、仕事に行く時に、 大きめの色のついた眼鏡で、 アザを隠していた。 腕に傷がある時は、 夏でも長袖を着ていた。 肌が白いので、 アザが目立ちやすかった。 そんな光景を見て育った私は、 幼い頃から、 常に父の顔色の変化を見逃さないよう、 機嫌を損ねないよう ビクビクしな

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    二度と会いたく無いと思った昔の同僚は、自分の鏡だった

    結婚後、14年振りに働いた職場は、書店と、レンタルショップの複合型だった。 うつ病が完全に治る前に、働き始めた事もあり「人がコワイ」「人との距離感がわからない」…という状態だった。 その職場にいるパート仲間は、私の人生で出会った事のないタイプで、皆、個性が強めだった。　　　 入ってすぐに、シフト交換等の連絡に必要だからと、連絡先交換してもらったのだが、 一人、とても嫌そうに、不機嫌そうに、背を向けたまま、アドレスを書いた紙を、私に投げるようにして来た。 人にこんな態度

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    都会の喧噪がトラウマに

    商業高校卒業後、東京の金融機関に就職した。 本社は港区赤坂、配属先は南青山、寮は目黒区駒場東大前だった。 東北出身者は、寮生活。 6畳1間の2人部屋。 仕切りもなく、一人3畳ずつ使う感じ。 月曜から金曜日は、寮のお風呂が10時まで使えた。 食事は、寮母さん夫婦がつくってくれた物を食堂で朝晩。 この食事、おかずが、かまぼこ1枚だったり、さんま一尾だったり、デザートは、切ったバナナとか、オレンジ一切れとか。 寮費を払っている割に、十分な食事を取らせてもらえていなかっ

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    「おうちかえろ…」は、SOSのサインかも？！

    幼少期の私が、外出先でよく発した言葉 「おうちかえろ…おうちかえろ…」 フラッシュバックする場面は、外食先や大勢の親戚の集まり。 賑やかな人の声や光、色んな匂いや雰囲気を感じ取り過ぎて、緊張や不安で疲労し、頭やお腹が痛くなるが、自分の体調不良や気持ちを伝える事ができず 「おうちかえろ…おうちかえろ…」 と、繰り返していたのだ。 両親は、『内弁慶な子』という捉え方だったようだ。 自分がHSP気質という事を知ったのは、つい数ヶ月前だ。 病気でも障害でもなく、生まれ持っ

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    比較するなら、他人とでは無く、過去の自分と知った日

    今日もコーチングを受けて、気づかせて頂いた事。 自己肯定感が低い私は、つい「自分なんて…」というネガティブな思い癖がある。 他人と比較するから、こういう思考になる訳で、他人と比較しなければ良い。 他人と比較する必要は、無い。 そして、過去の自分と今の自分では、どう変わったのか… を、比較する事で、成長した自分に気づき、自己肯定感が生まれる。なるほど！ 確かに！ と、また視界が広がった本日。

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    比較するなら、他人とでは無く、過去の自分と知った日

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    自己肯定感が少しでも高い子に育てたかった

    自己否定の強い私が、子育て中に、とても思い悩んだ事は 『私みたいな人間にならない為には、どう育てたら良いか』だ。 強制的、抑圧的、とくに怒りの感情では、接しないという事をしてみた。 愛情は、持っていても伝わらないと意味が無いと思い、言葉で伝える事に気を使った。 「可愛いね～」 「できたね～」 「頑張ったね～」 「自分を大切に」 「そのままで良いんだよ」 など、肯定する言葉を伝える。 子どもが思い悩んでいる事に気づいた時は、一緒にお風呂に入り、とことん言いたい事を聞

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