この間行ったフェスで聴いたこの曲で久々に涙が出て安心した話 この数年間、バイトに全力を注ぎ、就活に立ち向かい、社会人一年目の去年は仕事についていくので必死で何度も体調を崩した 病院に行った回数は多すぎて覚えていない 体力も精神も削られる中でさらなるストレスとも闘って、数ヶ月前にやっとそのストレス源から解放されて人生めちゃくちゃ楽しいって思ってた でもこの期間がそんな長くは続かないのはわかってたはず 熱が出たことで喘息が再発、全然治らない上自分が何をしたいのかが全くわから
社会人一年目。 初っ端からコロナになり入社式は出てないけど、 この7ヶ月働いてもずっと消えない気持ちがある。 趣味でいいかって何とか自分の気持ちおさえこんで今の仕事をしているけど、やっぱり何かが違う。 人間関係もいい、給料も業界のわりに良い、月一で土日どちらかの休みもらえてフェスにも行ける。 シフト制だから希望休も出せてワンマンも余裕。 特に辞める理由といえば業務内容がハードなことくらい。 でも3年前にやりたいと思った仕事が未だに諦められない。 安定とは程遠いし、世間体
やっと、やっとやっと、重い腰を持ち上げてみた ずっとやりたいと思っていたこと やりたいのにどこかで諦めて後回しにしていたこと 本当は今すべきじゃないかもしれないこと 周りからは今すべきことに集中しなよって言われるかな、 お金ないのにまた始めたの、現実みて考えなよって言われるかな もはや呆れられるかな どうなるかはわかんないけど、今年中にやると決めてたことをちょっと早めただけ。 これからのことは未来の私がなんとかする 考えて考えて今はまだ…のループから半歩だけ踏み出せた
わたしの好きなことってなんだっけ、って。 最近好きなことがわかんなくなって、音楽も、料理も、読書もギターも旅も映画もお洒落も触れなくなって。 唯一撮ってる写真でさえも感情が薄れてるみたいでこわくなる。 夜になると昼間以上に勝手な想像が働いて、勝手に沈んで、怒って、泣いて。 ひどいときは2年前の私がフラッシュバックしてより恐れて。 もっと頼りたいのに、遊びたいのに、話したいのに声すら出せない自分が嫌い。 今も不安な気持ちがどんどん大きくなって眠れない。早く眠りたい。夜
２年前、私が私じゃなくなったとき。 必死に生きたくて、生きることだけを考えて毎日毎日暇な時間がないように新しいことをし続けた。 読書をしてここではない世界に入り込んだり、 映画を観て泣きじゃくったり、 四年間手をつけていなかったギターを弾いてみたり、 カメラを持って小さな世界を切り取ったり、 一人で一週間遠くの離島に住んでみたり、 新しく出会った仲間と本気でイベントに熱中したり、 こうしてnoteに文章を綴ってみたり。 振り返ると挑戦したことがもっともっとあって、あぁ、ち
7月に、"迷うよね"ってnoteを出してからその1ヶ月くらいはずっと迷ってて、２つの"決断"ってnoteも書いてたのに納得いかなくて結局出さずに秋になった。 やる決断とやらない決断。 終わってからもずっと残ってた違和感。 常に考えてるわけではないけど無意識に頭の隅で考えてたら、少しだけ違和感の正体がわかってきた気がした。 活動してたこと自体に後悔はしてないけど、未熟な状態で部外のいろんな大切な人たちに声を掛けてしまったこと。 大切な人を大切にする方法も知らないまま声
食べ物だけじゃなくて、人間関係にも賞味期限がある気がする その期間を過ぎたら一切食べられなくなるもの。 過ぎても2、3ヶ月は食べられるもの。 調理方法によっては1年過ぎても平気なもの。 長期保存できるもの。 何十年か経てば経つほど美味しくなるもの。 どれだけ仲良くても、距離感がちょうどよくても、環境は人を変える 良いほうにも、悪いほうにも変わる うすうす気付いてた きっともう合わないんだろうなあって 仕方ないし、もう元に戻ることはない気がする そう思うけど、やっぱ
ショートスリーパーの人って少なくともこの世には存在するわけで。 私は最低8時間は寝ないと体がしんどくて、本当は10時間寝たいからショートスリーパーとは程遠い。 10時間… 1日めっちゃ短いし、私だってショートスリーパーまではいかなくても、せめて8時間寝れば十分に回復する体になりたい。 そんなことを思いながら、半日寝る生活が小さい頃から続いていた。 さすがにやばいな、と。 早起きが本当に苦手だから、最近、まずは8時に起きようと努力するようになった。 予定が何もない日
徹夜で課題をして、脳も体も疲れ切っているのに寝れない。 電気を消して、布団の中であることをひたすら考えた。 2年目昨日の夜、久しぶりにTABIPPO学生支部のLINEグループが動いた。 なつきが代表をする。 私は、今年は活動をしないってほぼ決めていたから、その報告を見たときに戸惑った。 「代表をするなつきと活動したい」 って思ったから。 3月のBPFでたくさんお世話になって、本当にかっこよくて、心から尊敬する人。 意味わからないくらいたくさんのことをやっているのに、み
TABIPPO学生支部の活動を通して、今の私が思うことを素直に書き留めます。 文字だったり言葉にしてしまうと感情が固められそうで怖いけど、書かないと忘れそう。 記憶が変わらないうちに、忘れないうちに書きます。 BackpackFESTAが終わって 約8ヶ月の活動を通して、4ヶ月くらいが経った頃。 正直、私は自分自身が変わってきてるのを実感していたから、きっとTABIPPO終わっても後悔しないなって思ってた。 元々TABIPPOに入ったのは自分を変えたかったからで、達
TABIPPO学生支部に出会うまでの私を振り返ります。忘れないように、記録として。 活動を通しての振り返りは次のnoteに書く！ このnoteは重ためだ〜 全部嫌、全部投げ出したい大学2年生の後期、進路に迷い大学でやりたいことがなくなって、朝、急に起きられなくなった。 そこから、朝起きれない自分が嫌い、午後から気を振り絞って学校に行っても自分の興味のない授業を受けるお金やその時間がもったいない、なんで大学行ってるの？と授業中に涙が止まらなくなった時もあった。 自然と負の
最近部屋に統一感を出したくて、自分好みな物に買い換えようとしている私 新しい机を買って、新しい服も買って、新しいキッチン道具を通販サイトのお気に入りにチェックしてる 理想の部屋にするために理想の物を買っているのに、統一感は出るどころか物は増えていくだけ。 よく雑誌やYouTubeにあるような落ち着いた部屋にはどうも近づかない だから断捨離をしてみる でも全っ然捨てられない、減らない 原因はなんとなくわかっている まずフリマアプリで売ると決めた物をまとめているけど、面
ずいぶんサボってたnoteをまた書いてみようかなと思って開いてみた！ TABIPPOのいつも話聞いてくれる大切な子が書いてたから感化されて。 でも特に書くことはない！ ただ開いてみて、書き始めてみて思ったのは、ここ1年で考え方結構変わったなーって 最初に書いた自己紹介note、あれ書くのに何時間かかったか笑 書いても書いても細かいところが気になっては直して、結局徹夜する勢いで自分でも驚くくらい深く集中してパソコンカタカタしてたの今でも覚えてる笑 それに比べて今書い
一眼レフを購入して4年。 2年半前、京都に住み始め、地元にいた頃よりたくさんカメラに触れるようになった。 日常的に使い始めたのはここ数か月の話。 今日も鴨川で写真を撮っていたら、とても素敵な出会いがあった。 平日の昼間 平日でもまだまだ人の多い河原町で用事を済ませ、いつものように鴨川の河川敷を歩いて帰る。 今日は晴れていて気温もちょうど良く、風も涼しくて気持ちよかった。 河原町は人ばかりで密状態なのに、河川敷はのんびりとしていて、つい鼻歌を歌ったりもした。 斜めに
こんにちは。れなです。note初投稿で緊張してます。 (本当は1か月前に勢いで1本書いていたんだけどね。気持ちが大きく変化したので今は消しました。実はそのnote読んじゃったって人は恥ずかしいから秘密にしといてね。) 自己紹介 はじめまして、由水伶奈です。 “ゆみず”じゃなくて“よしみず”です。正しく読んでくれた人今まで数人しかいない。みんなからは“れな”とか“れなち”って呼ばれてる。 出身は石川県金沢市、海鮮が美味しくて寒ブリが特に好き。 大学から京都で一人暮らしを始
