妊娠中に「虐待をしたら養子に出そう」と決めた私の心の奥底

ちょっとびっくりさせてしまう
タイトルでごめんなさい。

これは一年半前に出した記事です。

当時すぐ非公開にしてしまいました。
理由は「さらけ出しすぎて本当に無理」だったからです。

けれど、この気持ちの私もいたんです。この気持ちの私がたくさんたくさん「子どもを産む」について考えたから今全力で愛せている、と思っています。

幼少期から振り返る

私は私自身が子どもだなぁ、と常々思っていました。だから周りの女の子たちが「子ども欲しい〜」って言っているのをよく分からず、そんな重たい責任負えないぜ〜と思っていました。

子どもってうるさいし大変。

いくら自分を求めてくれるからって、それを目的に産むのってどうなの？親としての絶対的な立場を利用して、好き放題したいだけじゃない？などと非常にひねくれた考え方をしていました。

未来に希望なんて持てないしそんなキラキラした言葉も嫌いだった。キラキラしてる人も嫌いでした。

ありがたいことにお金に本当の意味で困ったことはありません。両親はいつも家にいました。
なので、人の温かみは感じて育ちました。

けど、小さい時はみんな仲良く暮らせるけど大人になると言葉を交わさなくなって、心の距離が離れていくのが家族だと思ってしまったんですね。

（詳しくはこちらへ）

そうなると、私が母みたいに子育てで苦悩しなくてはいけなくなるわけですよね・・。子育ての大変さはよく知ってる。見てるだけでもいやだ。

私にとっての家族は「大変だけど素晴らしい」っていうより「大変」「特に母親」みたいなイメージになっていたんです。

なので子どもは全然欲しくなかったんですよね。

妊娠してるらしかった

そんな価値観だった私がなんと妊娠。

計画的ではなくて、
私にも落ち度がありました。

当時は「なんで私が？」と思っていました。失礼な話、すごく好きとかじゃなくって、これから好きになっていければいいなっておもってたんです。

でも妊娠となれば話が変わってきます。
結婚が頭を過ぎります。私に結婚生活は考えられない。そもそもまだ付き合ってすぐのことだし、本当に本当に、妊娠してることから目を背けたくなるくらい、1人で悶々としてました。（後に別れちゃうんだけどね）

生理がこなくなってもしかして？
ってすぐ気づいたんです。

でも分かりたくなかった。
だから生理がきてなくても「生理不順」ってことで自分に言い聞かせてました。不順になんかなったことないのにね。

けど数ヶ月たっても生理がこなくて、
具合が悪くて仕方がない。

友達とも疎遠になって、
誰にも会えなくなります。

もしかしたらお腹にいるかもしれない。
でも、確認するのが怖い。

いたらどうしたらいいの？
計画性がないって怒られるよね？

お医者さん？
世間？誰が私を怒るの？

もう無理怖い。

そしてこの人と絶対にやっていける、
って自信もない。

けどおろす・・？
もう26歳でいい年齢じゃない…？
命ってそんな簡単に決めていい…？
でも望まない妊娠で子を産む方が…？

そんなことをぐるぐるぐるぐる、
一人で考えてました。

「案外できてないよ！」 → できてる

妊娠してるかわかりたくなくて悶々としていましたが、ようやく友人に会うことにしました。

昔からの友人だったので、すごくすごく言いづらかったけど「妊娠してるかもしれない」と打ち明けました。

そしたら「ああ！案外出来てないよ。試しに検査してみたら？いたらいたで一緒に病院に行くよ。」

彼女の明るい一言に救われて、
泣きそうになります。

そうか、そんなもんなのか。
なんだ私の考えすぎだったじゃん？

と思って翌日にはドラッグストアで妊娠検査薬を買いに行きます。会社のトイレですぐさま試しました。

出た反応は陽性。
線がはっきりと出てる。

あれ・・？ん・・・？

線がはっきりピンクに色が変わってる。

妊娠検査薬が間違っているだろうと「妊娠検査薬　間違い」や「妊娠検査薬　不正確」などと検索をかけます。でも妊娠検査薬は98%の確率で妊娠してるか判断してくれるらしいのよ。

検査薬は間違ってない。
つまり私は、妊娠している。

そこから精神状態がおかしくなっていきました。
ただ1人でひたすら悶々と考えてたのが更に他になにも考えられなくなるくらい悶々と考える日々を送りました。

どうしても、目の前の現実に目を背けたくて、
受け止めきれませんでした。

結果的に、検査薬を使ってから
病院へ行くまでも時間をかけてしまいました。

お腹の子はその間も大きくなってたけど、
その事実をどう受け止めればいいのかわからず。

誰にも相談できず、
一人Google検索をかけるばかりでした。

狂ったように検索をかける日々

そこから仕事のトイレ休憩でも家にいる時間でも、空いてる時間はひたすら検索をかけました。

「中絶 後悔」
「中絶 世間体」
「中絶 不妊」

「望まない妊娠 産む」
「妊娠 仕事 諦める」
「望まない妊娠 虐待」

「シングルマザー 年収」
「正社員 シングルマザー」
「シングルマザー 虐待」

「虐待 養子」
「養子 いつまで」
「養子 不幸 実親」

検索ワードがあまりにも暗くてごめんなさい。
自分が虐待してしまうんじゃないかって恐怖がすごくあったんです。

なぜなら私は子どもを望んでいないから。

そして、そんな望んでない私の子が、
私の元で不幸になってしまったら。

親の都合で産んで、愛せなかったら。
深く傷つけてしまうくらいなら。

幸い、転職はしてるけど正社員で雇用されてるし、ベンチャーみたいな働き方をしてたから、社会に食いついていけるガッツはあるだろって思ってました。貯金も好きだからお金の心配はそこまでしてなかったんです。まぁちょっと甘いんですけど。

けど問題は、自分が愛せるか。

「愛さなくては」と思うと自分が自分を苦しめるんだろうなって思ってました。「もっと自由なことしたいよぉ！」って気持ちを殺して愛さなきゃいけないのかな？そんなこと私にできるだろうか？

そしてやりたいことができない母親の望んでない妊娠で、できた子は虐待されるかもしれない。

親子は気持ちが近すぎちゃうと
距離を取るのが難しい。

けど母親って生き物は
距離が近くなりがちだと思っています。

なら、距離を取れるようにと
心の中で一つ決めて、産むことにしました。

「この子のことで人生が
重くなり過ぎるようなら、養子に出そう」

母に伝えたときの寂しそうな顔を
今でも覚えています。

息子は全力で私に甘えていいし何をしてもいいけど、私は親だから子どもを支配できる力を持ってるんですよね。

それが怖かったんです。

息子のママ大好き愛を、ストレス発散に使って息子の心に大きな穴を開けるんじゃないかと思って。

けど、考えても仕方ないからひとまず病院に行くことにしました。優しい友人はいましたが、泣きそうだったので一人で診察を受けました。

看護師さんに「どうしますか？」と聞かれた時に「産みたいですね」と答えた自分がいたんです。

その時に優しく
「赤ちゃん、かわいいですよね」
って言ってもらえたんです。

ああ、赤ちゃんってかわいい存在なんだ。
知らなかった。子どもって、かわいいんだ・・。

この子のことを認めていいし、
私も喜んでいいんだ、って
ここでようやく気付きました。

妊娠中の辛さは、一生続かない

妊娠は幸せの象徴とも言われているのに、こんな気持ちを抱えていた自分はおかしくて、知られることが怖くて仕方ありませんでした。

でももし、
こんな私の救いようのない話でも、
100人に1人でも10000人に1人でも、

同じように暗闇の中を彷徨っているような気持ちの人に「1人じゃなかった」って見つけてもらえたら、当時の私も救われるんじゃないかなと
思ったので公開することにしました。

実は1人じゃないんですよ。

不安を1人で抱えなくったっていいんです。
夜に寝られない自分を責めなくたっていいんです。

ちょっと感情を持ちすぎなだけだと思うので、
少しずつ手放せば軽くなっていくはずだから。

自分が周りを見渡していないだけで、手を差し伸べればその手を握ってくれる人がいます。

けれど、自分が周りを見ないと人がいることにも気付けないし、手を出してみないと握ってもらえることも気付かないんです。

あ、息子ですか？
今絶賛イヤイヤ期でそこらへん寝転んでますよ。
最近は外出るとだいたい雪食ってますね。

食うな

養子に出さないか？虐待してないか？ですか？

正直、生後1年くらいは自分で育てられるか不安で、選択肢の一つとして考えていました。

でも喋るようになったり、コミュニケーションが取れるようになってきた今は、養子に出せないくらい私の人生に豊かさをもたらしてくれています。

虐待・・は、そうですね。

なおとさん(@naoto_ohanashi)と出会えて自分と向き合うきっかけをもらったので、抱えていたたくさんの不安を手放せて穏やかな日々を過ごせています。

ちなみにこのコーチは表現力の塊なので、発信活動してる人は絶対に見る価値ありますよ。この人と出会えて私は人生が変わったんですから。

まあでも、せっかく私の発信を見てくれてるんだったら私と出会って人生が変わったって言って欲しいのが本音ですけどね。へへ

妊娠中の辛さに限らず、あなたの辛さはあなたが手放そうと一歩動ければ大丈夫。

その一歩がむずかしいんだけど、私は踏み出せて本当に良かったと思ってるので、あなたも同じように感じてくれたら嬉しいな。

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