shizuki
自分の中での問題や心の整理
散文や小説など
なんだか、よく分からず辛さだけが募って親友と通話してみても「あー。あーうん」とかしか言えないから謝りながらも通話を切った。頭の中が嵐のようになり激しく頭が痛い。それから、低気圧の変動が激しいことに気づいた。貴様。 自分がどうしたいのかは段々と見えてきてはいるんだけど、やはり自分はどこかしら甘えていたのではないかと、思うんだな。しかし過去に縋ることしか出来なかった自分が、ようやく前を見始めた。 現実とは辛いものである。 パニック発作や不安発作を起こしても、それだけで死ねない
※雫貴ではない、ほかの人格が書いています。通称Kと呼ばれています。 風呂に浸かろうか、悩んだ でもそれは僕の役割じゃない 僕は 何しようとしていたのか。 雫貴が小さい頃に、母が持っていた高そうな、特別のようなアクセサリーの箱を違う日に許可を得て何度何度も開けて、アクセサリーや指輪を見ては綺麗だなあと思った記憶が不意に思い出された。今となってはそれをもう一度みる事は叶わないことだ。しかしそれだけ雫貴は母のアクセサリーを羨ましいと思っていたのだろう。純粋にいいなあと。子供な
下の階からアコースティックギターの音が聴こえる。こちらに住んでからずっとだ。たしか、このアパート、楽器はダメなのでは？と思いつつも聴こえてる音を耳が拾う。音が嫌いな時ある。あの響く低音がイヤホンしてても聴こえるのが嫌いな時があるのだ。そのくらい人間だからあっていいんじゃないか？
理想の自分って何かしらね。描いてみたら分かるのか？何かは見つけられそうでは？箇条書してノートにまとめてみたらいいんじゃないか。そういう楽しみもあっていい。幸福と楽しいは別物だ。僕はそう思う。苦しみと悲しみも、別物だ。伴うだけである。僕は思う。
昨日の朝方に創作のバインダーを整理したり、忘れたくない思考やメモしてきた紙をルーズリーフや付箋に書き写した。別として創作用のノートがある。ネタ帳のようなものである。 前の記事の通りに、友人へメッセージを送った。「元気してるかなーと思ってメッセージ投げてみた」と。そしたら向こうから元気してるよーと返ってきた。休日にディズニーランドへ行ったから返信が遅れてしまったとも話していた。その人はディズニーが大好きだ。楽しそうで良かった。変わらないなあと安堵した。 10年以上使っていたボ
求められないならそれが全ての答えだ。最近、ひとりの時間が増えている。だんだん不安に襲われる。ひとりの時間は好きだ。けれどたまに縁を切った友人、今でも繋がっている高校の友人。その人たちは何をしているのだろうと思考する。後者の子には、後でメッセージを送ってみようと思う。 俺は何がしたいのか。答えが見つからないでいる。創作以外でなにか趣味や好きな事を作るべきだなと、分かってはいる。けれどほかの事とは？創作あればいいのに？と駄々をこねる子供のようになる。 俺はずっと自販機に行って飲
気づいてしまった。今の家に今の自分の物が少ない事を。実家あるいは大学の時に住んでいた家からもってきた物ばかりだ。押し入れにはそれが詰まっている。捨てて、良いだろうか。過去に縋る者も大切な物もない。中学呪いを書き込んだ日記とかある。捨てていいと背中押してくれ。
昨日は親友と呑み通話してアニメを観て寝たんですが、今日はやけに眠くて眠くてダウンしてます。さっきはスーパーに買い物行ってきました。思いついたように買ってきた食パンを冷凍したり、部屋少し片付けたりしてました。いや、これはトーストしてるスキマ時間にやってます。二日酔いではないです。 とても眠いですが寝れないという負のサイクル〜………勘弁して……。 今日は自分を大切にしてます。シャワー浴びてあとは寝てるだけなんですけど、疲れてたんでしょうか。シャンプーのいい匂いでふわふわしてます
自他供の境界線。私を私たらしめるものとはなんだろうか。曖昧な記憶と思い出すことのないものたち。 「場所は分からないけど」「昔行った場所が忘れらない」というような呟きを見て過去に懐かしいと思えるものがあるのだろうかと、思考した。 保育園の頃は、先生とみんなで白鳥のいる公園によく行った。その数年後引っ越して、更に数年後に自分の昔の家に見に行った。全てなにも無くなって只の平地になっていた。 結果として現実としてなくなってしまったものでも、自分の心にあるならそれがいいんじゃないか。
沸騰した美味しいお湯を作るには、常温やぬるいからではなく、きれいでちめたい水からつくるのがいいんだよ、と誰かに教わった？聴いたような。恐らく紅茶かお茶の淹れ方の何かだろう。そもそも沸騰した美味しいお湯って何。昔に視た夢かもしれない。 俺は俺であり、あなたはあなたである。 何故そんな事を言うのか？ 確認したいから。認識したいから。忘れたくないから。 28日はずっと眠っていた。疲れてしまったから。 俺はいつも自分に八つ当たりして問いただす。何が正しかったのかと。先日に剃刀で久
こんにちわ。サブ人格の愁介といいます。様々な疲れが出て体がダウンしてるので、寝ながらこれをポチポチ書いています。ここ1ヶ月3回くらい熱出して、そのうち1回は37.8度で、病院へ行ったけどコロナではなく安心。 皆さん誰かを殺したいって思った事ありますか？ 俺はあるんです。いや、正しくは俺達には。前々に親から虐待を受けていることは触れましたが、その時のことを少しずつ受け入れられてきてるので、ここに記します。 俺は物心ついた時から両親や家族を【殺したい】と希っていました。いつに
15日の夜、いつの間にか泣きながら親友と通話で話していた。突然込み上げてきたものを言ったら止まらなくて沢山泣いた。何より「このまま治らないなら治療している意味無いんじゃないか」ということを言っていた気がする。僕は喘息と貧血を抱えている。喘息で煙草をやめた。貧血は中学の頃入院して高校でも倒れて、一人で過ごしてる時呼吸器内科に行った時の血液検査で分かった。治療をはじめて、約2年くらいか、もっとか。よく覚えてない。煙草は今はニコチンゼロレモンティー味のシーシャを吸っている。それはそ
朝4時頃から起きて動画みて、6時？7時？から漫画の下書き描いてる。進みは良くない2時間で1ページと半分かな。遅いのは自覚してたけどここまでとは。 6月は不安ばかりだよ。生きたい。あ、視界がぐるぐるしてきた。眠いし。 ずっと眠くて困った。寝ても寝ても眠いの。やばいなぁ。鬱が邪魔してるのかな。 ネット見すぎて疲れてて、しばらく絶とうとして、こういうのを今書いてる。俺って今までま考えてなかったんだなって気づいた。自分のことをよく雑記ノートには書くのに、自分の望みとか好みとか、
隣人のギターの低音が俺の精神を逆撫でしてくる。いやになる。
俺は偏頭痛を抱えていて、この間薬が増えた。 薬は万能じゃないのはわかってるし、未来の自分の足枷になるかもしれない。精神薬もそうだ。痛み止めもそうだ。毎日のように痛み止めを飲んでることを話し、治療が始まって、だんだん薬を飲む回数は減ってきていた。鬱で病院が行けず再発して、この間やっと病院へ行った。 痛いものは痛い。パニック発作も冷静な判断なんてできない。ずっと、ずっと薬に頼ってきた。全ては助かりたいが為に。大丈夫になって生活を送る為に。 今の生活が不健康なことは理解している
こんにちは、shizukiです。皆々様如何お過ごしですか。 僕のほうは死んでいます。これからの事を考えています。自分は一次創作の世界に身を置いている身です。 しばらく、表の創作垢の浮上は控えようと思った。今自分に必要な物は勉強の専念。自創作やるっていったのに出来ずにすみません。勉強っていうのは絵の基礎の勉強です。人体だったり、パースだったり。色々ありますが。 イラストを作品を作って投稿しながらやればいいという人もいるかもしれません。なんというか、手が止まってしまっているので
