双極性障害 つぼみ

双極性障害Ⅱ型6年目/ギフテッドかもしれない生きづらさMAXの凸凹30歳 / 音楽、…

双極性障害 つぼみ

双極性障害Ⅱ型6年目/ギフテッドかもしれない生きづらさMAXの凸凹30歳 / 音楽、編み物、韓ドラ、お散歩が好き/ 自分への手紙のような 日記のような 私にとって大事なことばをそっと置いておく そんな場所です
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はじめましてのご挨拶

はじめまして。 私は双極性障害Ⅱ型 5年目 アラサー派遣社員のつぼみです。 大学生の頃に双極性障害の診断を受け 留年も経験したのち卒業 転職を4度繰り返し、職を転々としながらも なんとか今日まで社会人経験を積んできました。 「思い描いていた私ではないけど 今の私も悪くはないか」 ちょっとだけそう思えるようになってきたこの頃。 双極性障害と共に生きる人生 病気や仕事のことをはじめ、日常のあれこれも… 今までいだいてきた様々な思いを ここに少しずつ書き記していこうと思いま

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    • Lv30 〜失ったものとこれからの未来〜

      適度に働いてお金を稼ぎ 美味しくご飯をたべて 友達や恋人、家族と笑いあって 今日も幸せだなと思って寝る そんなたった4行で表せる日常は なかなか手に入らない輝き… 双極性障害Ⅱ型になって6年目 自分なりにもがき奮闘してきた日々も 不幸に耐えた時間の方が長かったように思う 若くて希望に満ちていたはずの20代が まるで泥沼の迷路のようだった そして先日ついに30歳を迎えた私 正直な気持ちとこれからの希望について 書き残しておきたい 人生が狂い出した24歳のあの日から 支え

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      • 双極性障害じゃないかもしれないって話②

        先日の話には まだ現在混乱中の続きがあります。 どうやら私は 『発達障害もしくは発達に特性がある』 という可能性があるらしいのです。 最近よく目にする WAIS等はまだ受けたことがないけど 話したエピソードだけで あやしいとにらんだお医者さん。 私はといえば もう頭にハテナいっぱい。 病気だと思って症状を抑えようとしてた。 薬を長い間欠かさず飲み続けた。 そしたらいつかは症状が穏やかになる日が来て、 生きやすくなるのかなと信じてた。 でもそれが 私の生まれもったもの

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        • 双極性障害じゃないかもしれないって話

          こんばんは。 久しぶりの投稿になってしまいました。 思い返せばここ2ヶ月は激動で どん底気分を味わって泥のように眠り 人間関係のもろさを知り たくさん怒って泣いて 人生を踏みしめて歩いて 自分の感受性にどっぷりな時間でした。 今日の本題は もしかしたら双極性障害じゃないかも という疑惑。 え？？ いやいや…そんな 双極性障害「だけじゃない」かも とは思ったことがあったけど 双極性障害「ではない」かも とは、えっと… とあるきっかけで勧められ 受診したセカンドオピニオ

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          私が私にプレゼントするスペシャルな7日間

          タイトルのとおり 私は今日から旅に出る。 行き先はタイ🇹🇭チェンマイ。 私の好きなことを、好きなだけする 自分を大切に、大切にする7日間。 暖かいところで 非日常を感じながらゆったりと おいしいご飯をたくさん食べて 車や人々の会話、街の音を聞いて 見たことのない新しい景色を見て 全身で幸せを感じる時間にしよう。 心を解き放って 大切なものを探す旅へ…✈️

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          不幸のわけ 〜自己肯定感の低さへの気づき〜

          気持ちが落ち込むたび 「私はなんてダメな人間」で 「どうしてこんなに不幸なんだ」 と繰り返し思う。 自己肯定感が低いのはどうやら 『子どもの頃に褒められなかったから』 が大きな理由になるらしい。 幼い頃や学生時代を振り返ると 何をしても大して褒められることなく 親の不機嫌な顔を見なくて済むように 無意識に行動してた気がした。 怒られるのが嫌で 不機嫌そうな顔を見るのが嫌で いつも常に気をつかっていたのだと思う。 それが一番自分が傷つかない方法だった。 今何を与えられて

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          静かに許せ

          屋根を鳴らす雨音が心地よかった。 すっきりと晴れ渡った青空より どんよりとした重たい雨模様が良い。 思いっきり泣いても許してくれそう。 家から出なくても仕方ないなって許してくれそう。 そんな気がした。 雨音を聞くのもすこし飽きてきて おもむろにスマホを手にとって ずーっと昔の写真フォルダを漁っていたら ふと見つけた一枚のスクショ。 一瞬息が止まった気がした。 またひとつ、絡まった感情が解けた。 病気については打ち明ける勇気も気力もないのに 苦しんでることには気づいてもら

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          私だって夢見たい

          双極性障害になってから 目標を持つのが怖くなりました。 3ヵ月後、半年後、1年後 先の自分を信用できないから。 また仕事を辞めてるかもしれない 鬱になっているかもしれない どうせ、どうせ…… 湧き上がる不安にはぎゅっと蓋をして 『とりあえず』を重ねてきました。 いつもちょっと我慢する。 安い方、手が届きそうなものを選んで 高いものは見合わないと決めつけて 私にはそんな資格ないよって思い込ませる。 何年間もずっとそうしていると 不思議と我慢している感覚すらなくなって あん

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          鬱、再び。

          今日は仕事を休んだ。 いや、実は先週も数日休んでる。 家族と言い争った結果 予想以上のダメージを食らって 保ってた低空飛行の羽が折れた。 久しぶりのどん底気分。 布団にどっぷりうまって いくら見つめても変わるわけない天井を これでもかと見上げるこの感覚。 いつもは四六時中聴いてるはずの音楽も 今はあまり聴きたくなくて静かな世界にいる。 時々聞こえるのは電車が鉄橋を渡る音だけ。 鬱、躁、鬱、鬱。 全然飛ばないポンコツ紙飛行機のように 飛ぶ飛ばないを繰り返してぼろぼろになっ

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          憎たらしいほどの青空

          カーテンを開けて、 窓も開けた。 今日は心地良い晴れ。 ほんのり太陽のにおいがした。 可愛らしい小鳥たちも鳴いている。 でも、私の心はずっとどんより、 何をしても楽しくない。 涙がぽた、ぽた、と落ちる。 20代後半になり これまでの人生を振り返ると 24歳で病気になったこともふくめ 思い通りにならなかったことばかりで 心がずっしりと重たくなっていく。 あの時感じてた悲しみ あの時感じてた辛さ あの時感じてた違和感… そういうのが今更になって 輪郭がくっきり、はっきりして

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          煌めき 〜SHINee WORLD VI [PERFECT ILLUMINATION] JAPAN FINAL LIVE in TOKYO DOME〜

          先日、韓国のアイドルグループSHINeeの 東京ドーム公演に行ってまいりました。 彼らとの出会いは昨年8月に行われた音楽フェス The MusiQuestでした。 私のその日のお目当ては ロックバンドNovelbright。 （彼らの魅力はまた後ほど！） 当日は6、7組の出演者がおり 皆魅力的すぎる…と目を輝かせていたところ 特に惹き付けられたのがSHINeeでした。 それから半年経った先日、2/24、25日 ついにSHINeeとの再会を果たしました✨ 今回は6年ぶりの

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          なぐり書きメモ 〜激鬱期のリアル〜

          こんばんは。つぼみです。 ふとスマホのメモ帳を遡っていると うつ病診断当時のメモを見つけました。 ほとんどそのままに載せてみます。 襲いかかる真っ黒い闇が 私を操作する 生きていたくない 人生終わらせた方が楽かもなって 思っちゃう時がある 黒い闇ならもういらないから つきまとって来ないでお願い 何もかも全部不安で 自信なんて、まるでなくなって まとまりないバラバラの気持ちが頭にわき出て 全然整理がつかない いつから日本語もうまく使えなくなっちゃったの？ 自分にがっかり

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          闘病のはじまり

          怒りか悲しみか恐怖か、どれとも違う 真っ黒な何かにのみ込まれそうな そんな気持ちになり泣き叫んだ日がありました。 私の闘病生活のはじまりです。 誰も居ない家の中で ひとり壁に向かって吠えるように泣き ティッシュ箱とリモコンを勢いよく投げて 涙でぐちゃぐちゃになりながら 助けを求めるように病院を調べたのでした。 このままでは死んでしまいそうで 今日明日にでも診てもらえる病院を探して やっとかかった病院で告げられたのは 「うつ病」でした。 後に双極性障害となりますが うつ病

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          あきらめた夢

          こんばんは。 双極性障害と診断される前そして診断後2〜3年は 自分で自分を傷つけて否定する毎日でした。 記憶が抜け落ちている時期もあります。 留年したこと 諦めてしまった夢 双極性障害を患っていること ぐちゃぐちゃの経歴 全てが人より遅れてて劣っていると思い込んで 自分の「今」なんて絶対に言いたくなくて 周りとも疎遠になっていきました。 皆と足並みを揃えたくて 自分がどこを向いてるのかも分からないまま 何かをひたすら頑張ってみても 就職してみても、お金を稼いでも あまり

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          自分色はなに色？《黒い猫の歌/backnumber》

          こんにちは。 私は幼い頃から音楽を聴くことが好きです。 カセットテープ、MD、CDなど歴代の思い出たちは 今でも大切にとってあります。 音楽はとても不思議な思い出の品で 必死に自分を鼓舞した受験生時代や はしゃいで楽しかったライブの記憶 辛くて苦しくてもがいていた時の葛藤… タイムマシンのように当時の光景を蘇らせます。 時間をおいて改めて聴くと 当時とは違った部分の歌詞が響いたり 何年経ってもやっぱり好きだと思ったり そんなことからもまた、自分の変化を感じられるのが 音

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