妻が子供に怒鳴ってたけど何もできなかった。
死にたい。

仲の良かった人にも避けられてる気がする。
死にたい。

子供との日々、愛犬、家…
妻からの精神的DVから心を守るために、全てを手放さなきゃいけないの？

つらい。

付きまとう希死念慮

苦しい時でも、割とのんびり過ごしている時でと、ふと心の中で口癖のように「死にたい」と呟いている。
自分を殺したいわけではない。死ぬのは怖いし、自分という存在がいなくなる恐怖感もある。
家族や友人に罪悪感や喪失感を与えたくないと思う。
でも「死にたい」と呟いてしまう。
漫然と続く苦しみを終わらせたい、大好きな人達に嫌われたくない、失望されたくない、急激に苦しくなるパニック発作から解放されたい、家で怒

もう世の中の全てがキライ

恐怖に耐えながら家に帰って、ひとしきり苦しんだら、急に体が脱力してなにもしたくないし何も考えたくない気分になった。
正気を保つためにスマホに書き込む。

すごーく苦しくて混乱している時に、ふとものすごく冷静になる瞬間がある。

その時がヤバい。
おそらく、実行してしまうのはそういう瞬間。

父の日のプレゼント🎁

昨日は父の日だった。
友人にLINEで離婚についての気持ちを書く中で「このままでは心が壊れるから離婚するという選択は間違っていないと思ってる。子供達と離れるのはどうしても辛いけど、父と子としての関係は続けられると思っている。」

と送ったら、「父」というワードに反応してLINEのエフェクトでブラウンが花束を持って画面に出てきてくれたのが、今年の父の日の唯一のプレゼントになった。☺️

今週土曜にヘルパーさんが来る予定だったが、娘と出かけたくてキャンセルさせていただいた。
事情をわかってくださってるヘルパー事業者の担当さんは「娘さんといい時間をお過ごしください」と言ってくれた。
とてもうれしかった。
そして強烈に効いた。
会社のトイレで涙が止まらない。

第三者交えての話をした。頭の中にまだ恐怖がこびりついていて、なかなか内容が頭に入らなかったけど、自分にとって重要な主張は通した。
頑張った。
震えがまだ止まらない。

空腹は感じるが、恐怖で食欲どころではない。

恐怖で震えている

家にいる。
恐怖で震えている。
明日話し合いをする。

妻は娘と寝室にいる。
名前を呼ばれただけで震え上がるほど恐ろしかった。涙が止まらなくなった。

薬を飲んで、落ち着くのを待つ。

これからどうしたいのか

自分がどうしたいのかを整理してまとめる

・子供達、犬とずっと一緒に居たい→1番強い思い

・怒鳴られたり、それでパニック発作を起こす状況からは離れたい。(かつての同僚Yさんも、テレビ会議越しに妻の怒鳴り声を聞いて「家庭内で日常的にあんなに怒鳴られてたら心穏やかでは居られない」と心配してくれたほどだった)

・互いに愛情のあるパートナーと暮らしたい。妻からは、子供たちと犬以外への愛情はなく、私への

灰色の世界

一週間楽しみにしてたはずのことも、全く楽しめなかった。

すごく心配をされてしまった。

来週まで自分が生きているか心配。

極度の混乱状態

極度の混乱状態に陥ってしまい、頭を整理するために書いている。そうしないと理性が保てそうにない。
実は、週末の間妻はいなかった。通信大学の受講に泊まりがけでいっていたのだ。そして妻が帰ってきて、離婚のことどうすすめるのか聞いたら、それは後でいいからまずはあなたの体調を整えてと話された。
どうやらグループホームに入所して欲しいのか、よく意図がわからないが、先週までは別居するならその時点で離婚しようと言