お盆休みは過酷だった…別居の準備はできたけど、子供達も夏休みだから家にいてくれと言われ、子供と一緒に居たいのでそうしたけど、結局妻はお盆の間中ずっとヒステリックだった。 怒鳴り声でまたパニック発作が悪化してきた。後1日耐えれば休みが明ける…。

妻が洗濯機をかけ、洗濯が終わったら洗濯物一杯のカゴを「ドン」と置いておく。僕に洗濯物を干せという合図だ。 僕はあなたの家政夫ではない。 そんなに家事しないで離婚後どうするつもりなのか…。

家の中で自分だけエアコンのない部屋で寝させられてる。さすがに、暑くて寝れない。妻と娘が寝る部屋はエアコンつけっぱなしなのに、それ以外の部屋でエアコンつけてると妻が消しにくる。 意味がわからない…。

妻が子供に怒鳴ってたけど何もできなかった。 死にたい。

仲の良かった人にも避けられてる気がする。 死にたい。

子供との日々、愛犬、家… 妻からの精神的DVから心を守るために、全てを手放さなきゃいけないの？

つらい。

付きまとう希死念慮

苦しい時でも、割とのんびり過ごしている時でと、ふと心の中で口癖のように「死にたい」と呟いている。 自分を殺したいわけではない。死ぬのは怖いし、自分という存在がいなくなる恐怖感もある。 家族や友人に罪悪感や喪失感を与えたくないと思う。 でも「死にたい」と呟いてしまう。 漫然と続く苦しみを終わらせたい、大好きな人達に嫌われたくない、失望されたくない、急激に苦しくなるパニック発作から解放されたい、家で怒鳴られたくない、フラッシュバックに心乱されたくない…。そういうのがもう面倒くさく

もう世の中の全てがキライ

恐怖に耐えながら家に帰って、ひとしきり苦しんだら、急に体が脱力してなにもしたくないし何も考えたくない気分になった。 正気を保つためにスマホに書き込む。

すごーく苦しくて混乱している時に、ふとものすごく冷静になる瞬間がある。 その時がヤバい。 おそらく、実行してしまうのはそういう瞬間。

父の日のプレゼント🎁

昨日は父の日だった。 友人にLINEで離婚についての気持ちを書く中で「このままでは心が壊れるから離婚するという選択は間違っていないと思ってる。子供達と離れるのはどうしても辛いけど、父と子としての関係は続けられると思っている。」 と送ったら、「父」というワードに反応してLINEのエフェクトでブラウンが花束を持って画面に出てきてくれたのが、今年の父の日の唯一のプレゼントになった。☺️