落ち着いた頃には何もない

大型連休に来客がきた。 私は草刈りをしていたし、1日店長なんかもやっちゃって、それ以外の止まってる時はうたた寝してた。そしてやっと落ち着いた5日の朝。 みんなは帰り支度をしていた。 私もやっと余裕が生まれて、話したいなぁと思った頃には新幹線の時間だし。ずらしなよと言いつつもその人には明日からの日常がある。 遺伝子ゲノムの形みたいに交わりそうになって交わらない。交わっている振りだけできる。 なんか人生も落ち着いた頃にやろうと思ってたら何にもないのかもなぁなんて思う雨の

父親との関係から見る男性との関係

何も隠すことなくいうと、私と父親の関係は破綻している。 男親に対して大きなコンプレックスがある。 高圧的で、すぐ怒鳴る、子供を操作しようとする、うまくいかないと手をあげる、お酒を飲んだら夜中に起こされる、基本ディスり芸で他の人の前だと「うちのバカ娘は暴れん坊で〜」と紹介される。 殴られたら痛いし、怒鳴られたら怖い、夜も安心して眠りたい、だから波風立てないように良い子に過ごしてきた幼少期。歪んだ愛情表現から思春期の私の自己肯定感はマイナスだった。 大学を進学を機に、実家を

相変わらずの語源って「愛も変わらず」？ ジャングルだった頃から変わらず、愛を探しているよねピーポー

まわれみぎ

1ヶ月位続いた鬱々がなおり、すっかり色々あるけど元気になった。 でもふと周りを見るとすっかり意気消沈。 わたしは周りの元気を前借りして元気になってしまったようだ。 エネルギーのキャッチボール。 健全の循環。 果たしてどうしよう。まだまだ続くよ、バタバタウィーク。 健全な精神は健全な肉体から。 とりあえずストレッチしながらおやすみ。

めっちゃ幸せな誕生日を島で迎えてしまった

島で初めての誕生日を迎えました。26歳になりました。 誕生日当日から数日たった今もいっぱいしあわせ。そのしあわせは今まで見ようとしなかった、見る余白を作ろうとしなかった、ネガティブばかり探していた私にスッと光が差し込まれたしあわせな誕生日だった。出来ないものばかり見ようとしてて、なんでもない日常よ、ごめんね。 ケーキと手紙が嬉しすぎて、手紙は毎日３回は読み返しちゃう。ホワイトデーがあったおかげで、手作りケーキ3つも食べれた。ありがとうホワイトデー。 「作り手が見えるもの

空が青いことで何か変わるだろうか

見上げた空は今日も青かった。顎を思いっきり上げないと空は見えない。なぜ人の上に空はあるのだろうか。 別に空のことばかり考えたい訳ではない。 梅が赤や黄色に咲き乱れ、桜の蕾が茶色くピンクに待機する。オレンジ、黄色、紅色に実る柑橘。黄緑色に芽吹く草。清々しいほど美しい鮮やかな季節の変わり目に、何も追いついていない内面。 黄色っぽい肌色の上にできる、茶色のシミ。赤いニキビ。黒い毛が生え始める髪の毛。見た目を気にしすぎる灰色の気持ち。美しいとは逆光する自分がどんどん嫌いになる。

誰も知らない小さな島で

ちょっとグレードの上がる日用品、ふと彼の顔が浮かんだお気に入りのあの本。それからどうやって「おめでとう」と「ありがとう」を伝えようか。 反対に受け取った時に“重たくない”か。もう知っている本ならどうしようか。ネガティブな気持ちもすぐそこにあったけど、ふたりの性質を考えれば、きっと喜んでくれると、私も期待してしまっていたことだ。 1月は大好きな人たちの誕生日が続き、指折り数えたりプレゼントを探したり12月頃からそわそわしてしまった。私は前の日にでも渡してしまいたくなるフライ

見えないわたしの中身

自分のことでも自分の中はわからない。 内臓的な意味で。 またまた生理が来ない。来ないと思うから来ないのだろうか。 ちなみに最近は腸の様子も良くない。なんか「動いてる？」って声かけたくなる。 毎回寒さとストレスって言われる言われるけど、ストレスってなんだろうってわたしはとんちをきせる。 うまく排出できていない。物理的にも精神的にも。 とりあえず寝る前のスマホをやめようかな。 特にスマホもいじり続ける予定もないのに、インスタ・ツイッター・Facebookを往復してい

海と思考

優しさを流して

「先輩にご飯奢ってもらっているから、俺も後輩にしただけだし。きいこも俺に返すんじゃなくて後輩に御馳走してあげて」と、仲良しの先輩に教わった。いつもふざけているのにカッコ良過ぎてずるかった。私も使い続けている手法である。すっかり奢られ慣れてしまった節もある。 恩を感じた時に、与えてくれた本人だけでなく、周りに自分がしてもらえて嬉しかったことを返す。優しさを留めずに回していく。 先日、祖父が入院中に輸血を受けた。おかげで数時間、祖父は長く呼吸することができた。 母とその電話

とりあえず、泣けてきた。

歌いたくてカラオケにきたはずなのに、なんとも言葉にしたくなってnote書き始めた。 最近はいろんなことにもやもやしている。 仕事と人間関係と、恋愛と？健康と うまく時間を作れなくて、時間に追われて今日が終わっている。 これが師走なのか。 隣の部屋のカラオケは同世代すぎる。 地方と都会とのウイルスの意識の差に傷付いたりして。 祖父の呼吸が止まった。その場に誰も立ち会えなかった。ウイルスが流行っているから。 葬儀に出席したかったけど、家族に止められてわたしは出席で

取り止めもない

最近の私は心が過激且つ敏感になっている。 自分に向けられた態度、反応の端々が気になる。特に自分に対して好意的ではない態度に目がいく。言葉の裏側を、本人に聞かずに、勘繰って探る。 そんな本人に聞かないとわからないのはわかっているけど、本人に向き合う体力が残っていなくて、ひたすら勘繰る。不毛。 あと最近はひたすらに眠い。好きあらば寝てる。寝る時間を探す。 とりあえず今日のnoteは私のもやもやの足跡。今後の解決策になればいいな。 取り止めもなく、かく。 ーーーーーーー