リプトンで笑い転げたのが17歳

飲み歩きたくても飲み歩けない。ご時世的にも物理的に何もないところに住む26歳はNetflixを開いた。

頼みの綱はネットか、と少ししょんぼりした。歩きたい、のに日が落ちた島はもう猪のもんだ。歩きながら酒が飲みたい。ただ息を吸って当たり前のように吐く、というような小さな願いと同じではないか。それも叶わないのか、そう思いながらしょぼしょぼと画面に指を当てた。

「電話がしたい」というほどトピックが何

「終わり始める」終わりも始めれるだとふとよぎった。

巡りが悪い

大体血行から

精神科ナースになったわけの中の話で一番衝撃的だった。

自分自身の調子も悪くなるととりあえず巡りを見るようになっていた。はずなのに、最近はサボり気味。

こないだ友達と温泉に行ったに露天風呂でリンパ流して貰った時に「岩みたいな肩」の称号を得た。（ツッコミしかないな）

ここ最近の鬱々した感じも体のリンパの滞りからだったのかな。

後は単純に推しと愛が足りない。なんか前はもっと人に好

レバーとビールが繋いだ縁がある

5月4日。
立ち飲みスタンドカッテグチの1日店長デビュー日。お店の名前は布団の中（仮）

気持ちだけ言うと、めっちゃ緊張して、怖かったし、でも終わってみるとめちゃくちゃ寂しくなった。

感覚で言うと宇宙にぶつかった感じ。もっと目がパッと開きそうな気がするけど、自分の感覚の焦点が定まってない。頭がぼーっとする。（半分は眠いのかもしれない）（うん、眠いのかもしれない）（頭が興奮してて全然眠れなかった）

落ち着いた頃には何もない

大型連休に来客がきた。

私は草刈りをしていたし、1日店長なんかもやっちゃって、それ以外の止まってる時はうたた寝してた。そしてやっと落ち着いた5日の朝。

みんなは帰り支度をしていた。

私もやっと余裕が生まれて、話したいなぁと思った頃には新幹線の時間だし。ずらしなよと言いつつもその人には明日からの日常がある。

遺伝子ゲノムの形みたいに交わりそうになって交わらない。交わっている振りだけできる。

父親との関係から見る男性との関係

何も隠すことなくいうと、私と父親の関係は破綻している。

男親に対して大きなコンプレックスがある。
高圧的で、すぐ怒鳴る、子供を操作しようとする、うまくいかないと手をあげる、お酒を飲んだら夜中に起こされる、基本ディスり芸で他の人の前だと「うちのバカ娘は暴れん坊で〜」と紹介される。

殴られたら痛いし、怒鳴られたら怖い、夜も安心して眠りたい、だから波風立てないように良い子に過ごしてきた幼少期。歪んだ

相変わらずの語源って「愛も変わらず」？
ジャングルだった頃から変わらず、愛を探しているよねピーポー

まわれみぎ

1ヶ月位続いた鬱々がなおり、すっかり色々あるけど元気になった。

でもふと周りを見るとすっかり意気消沈。

わたしは周りの元気を前借りして元気になってしまったようだ。

エネルギーのキャッチボール。

健全の循環。

果たしてどうしよう。まだまだ続くよ、バタバタウィーク。

健全な精神は健全な肉体から。

とりあえずストレッチしながらおやすみ。

めっちゃ幸せな誕生日を島で迎えてしまった

島で初めての誕生日を迎えました。26歳になりました。

誕生日当日から数日たった今もいっぱいしあわせ。そのしあわせは今まで見ようとしなかった、見る余白を作ろうとしなかった、ネガティブばかり探していた私にスッと光が差し込まれたしあわせな誕生日だった。出来ないものばかり見ようとしてて、なんでもない日常よ、ごめんね。

ケーキと手紙が嬉しすぎて、手紙は毎日３回は読み返しちゃう。ホワイトデーがあったおかげ

空が青いことで何か変わるだろうか

見上げた空は今日も青かった。顎を思いっきり上げないと空は見えない。なぜ人の上に空はあるのだろうか。

別に空のことばかり考えたい訳ではない。

梅が赤や黄色に咲き乱れ、桜の蕾が茶色くピンクに待機する。オレンジ、黄色、紅色に実る柑橘。黄緑色に芽吹く草。清々しいほど美しい鮮やかな季節の変わり目に、何も追いついていない内面。

黄色っぽい肌色の上にできる、茶色のシミ。赤いニキビ。黒い毛が生え始める髪の毛

誰も知らない小さな島で

ちょっとグレードの上がる日用品、ふと彼の顔が浮かんだお気に入りのあの本。それからどうやって「おめでとう」と「ありがとう」を伝えようか。

反対に受け取った時に“重たくない”か。もう知っている本ならどうしようか。ネガティブな気持ちもすぐそこにあったけど、ふたりの性質を考えれば、きっと喜んでくれると、私も期待してしまっていたことだ。

1月は大好きな人たちの誕生日が続き、指折り数えたりプレゼントを探し

見えないわたしの中身

自分のことでも自分の中はわからない。

内臓的な意味で。

またまた生理が来ない。来ないと思うから来ないのだろうか。

ちなみに最近は腸の様子も良くない。なんか「動いてる？」って声かけたくなる。

毎回寒さとストレスって言われる言われるけど、ストレスってなんだろうってわたしはとんちをきせる。

うまく排出できていない。物理的にも精神的にも。

とりあえず寝る前のスマホをやめようかな。

特にスマホ

優しさを流して

「先輩にご飯奢ってもらっているから、俺も後輩にしただけだし。きいこも俺に返すんじゃなくて後輩に御馳走してあげて」と、仲良しの先輩に教わった。いつもふざけているのにカッコ良過ぎてずるかった。私も使い続けている手法である。すっかり奢られ慣れてしまった節もある。

恩を感じた時に、与えてくれた本人だけでなく、周りに自分がしてもらえて嬉しかったことを返す。優しさを留めずに回していく。

先日、祖父が入院中

とりあえず、泣けてきた。

歌いたくてカラオケにきたはずなのに、なんとも言葉にしたくなってnote書き始めた。

最近はいろんなことにもやもやしている。

仕事と人間関係と、恋愛と？健康と

うまく時間を作れなくて、時間に追われて今日が終わっている。

これが師走なのか。

隣の部屋のカラオケは同世代すぎる。

地方と都会とのウイルスの意識の差に傷付いたりして。

祖父の呼吸が止まった。その場に誰も立ち会えなかった。ウイルス

取り止めもない

最近の私は心が過激且つ敏感になっている。

自分に向けられた態度、反応の端々が気になる。特に自分に対して好意的ではない態度に目がいく。言葉の裏側を、本人に聞かずに、勘繰って探る。

そんな本人に聞かないとわからないのはわかっているけど、本人に向き合う体力が残っていなくて、ひたすら勘繰る。不毛。

あと最近はひたすらに眠い。好きあらば寝てる。寝る時間を探す。

とりあえず今日のnoteは私のもやもや