おうち

思い出をダラダラ書いただけ。いつにもまして乱文、オチなし。

バブルの煽りを受けて父の店は調子が良かったらしい。レストランと式場が一緒になってて、稀に遊びに行くのが楽しかった。

その頃は庭のついた一軒家に住んでいた。

(元々はアパートで暮らしていたらしいが、ほぼ物心ついていなかったようで、思い出せない。
母が手術で家を空けた日、真っ暗な部屋でブラウン管が父の坊主頭越しに煌々としていたのだけを覚

研究が行き詰まってしまって、テストも近いし、天気も悪いし、腹立つボケカスしか考えられなくなってきたな、喜怒(←イマココ)哀楽

我醜悪である！

開き直ってはいけない。ダサすぎるから。

とはいえ、他人の悪口は気持ちが良いし、何かで優秀だと言われたらこれ以上ないくらいに驕り高ぶってしまう。

細やか、穏やかな事や他人との関わりで幸せになんてなれるものか、と下卑た考えをよくする。

アイツは汚い面で、喋り方も声も気に食わない。頼り甲斐もないくせに横柄な態度を取って何様だ。バカにしやがって。

わたくしに嫌な事をした人達に対して一様にそう思う。

クラスメート達が自撮りしていると思って眺めてたらBeReal？で無理、こちらを公開しないで、殺して、こんな宇宙人みたいなキモヤバを、見ないで、助けて。

わたくしも、思慮深くて言葉の美しい人に面白くて大好きって言われたい。羨ましい。奥歯割れる。ｸﾞｷﾞｷﾞ。

時折変な時間に目覚めてネチネチ落ち込むのを控えたい。
ひもすがらどんよりしているからむつかしい。

髪の毛をまとめて、服をそれらしくして、化粧も遠目から分かるくらいすると、学生は避けてゆく、先生は会釈を返してくれるようになる。

追記:姿勢かも？う〜ん。猫背がなかなか治らない。もっとよく気をつける。

学内を移動するようになって気がついたけれども、すっぴんダル着だと学生は避けてくれない。逆に先生は大げさなくらい離れてゆく。

自分のことを馬鹿だアホだと言う理由は、モノを理解するのが遅い事、忘れっぽい事、なんでもすぐ汚くなって指摘されるまで気がつけない事などがある。
自己憐憫というよりはきちんと自覚する為に再三唱えている。卑屈になるのはいけないと思うのでそれも気をつける。

緊張

あらすじというか、物語の方向性を読み込むのが苦手(得手不得手ではなく快不快の意味合い)だから、1〜２話とシリアス会話シーンを飛ばしながらダンジョン飯を一気見した。美味しそうですね。絵も可愛いしよく動く。

久々に物語作品に触れたが、やっぱり情緒的な物、殊に緊張したり、ハラハラドキドキしたりに耐えられそうにない。シリアスなシーンや土壇場にとことん弱いのだと改めて思う。

こういう感情から逃げる癖はま

まるくなった！

ここ最近、結局同じことばかり書いている。
血肉にしていきたいので何度も書く。

母から送られてきたので、中学の頃のオデの写真を久々に見たらば奇跡のように可愛くて仰天した。

高専入学時に学年一の美少女と騒がれただけありますワ！！ダハハ！！！虚しい。馬鹿にしないで。

常日頃から不機嫌な顔をしているクセに無知でいることに居直るから、皆々第一印象との差に落胆し、余計に失礼な態度を取ってくるのだ。

よ

兄に殴られたときに失禁する事が多々あったが「おしっこバリア(笑)」と母に言われたのを久々に思い出した。悔しいし悲しかった。

またいた。

研究でモヨモヨ書いてたプログラムやっと動いた！！！！！エラー出ない！！！！出力がある！！！！！表もグラフもある！！！ウッヒョー！！！！！嬉しいー！！！！！！！！

ドアを強く閉める
食器を乱雑に扱う
乱暴な言葉遣い
無視
大声

を辞めると日記(紙)で宣言した日から半年経った。意識的にぼちぼち守れているので続けたい。まだまだ俯瞰出来ていないとは思うが、他人から見ても上記を感じられないように善処する。

祖母の庭に遊びに行ったら鈴蘭を手折ってくれた。
この場所ではニラとスイセンが入り混じっているので心配です。