【教えて！有識者】結婚指輪っていつからつけていいの　等

オッスオラ浮かれ小僧だ。 愛すべきすきぴとのｹｺｰﾝが現実味を増してきて、ｹｺｰﾝに至るまでの然るべき階段を一つずつ踏みしめている。夏にはこの地を離れてすきぴの転勤に連れ添っていくことになる。 多分なんか、やるべきことは諸々あるんだけど、それの確認もしなきゃなんだけど、ちょっと浮かれさせてついでに疑問とか、タスクとかを書き出しておこうと思う。なぜならポンコツなので。 結婚指輪っていつからつけていいの 素敵な指輪を買ってもらったんだけれど、これっていつからつけていいのか

魂のパンダ

雑記で～す ・ないものを探す すきぴのいいねがほしい。我々は逢瀬をした日の写真を共有している。iphoneの、なんか、そういうシステムを使って。それにはお気に入りの写真にいいね（👍←これ）をしたり、コメントを残したり、できる。ただし、その行為をしてもそれぞれに通知はいかない。 だから、写真をこう、振り返っていいねがあるかどうかを見極める必要がある。 ないのだ。全然、これっぽっちも。 その機能については何度か話したことはあるし、私が頻繁にいいねやコメントをしているわけで

オイルサーディンと2月と私

頭を使わないと生き難いのがつらい。 頭の中をからっぽにしていても問題なく、世界についていけたらいいのに、たくさん頭を使わないと希望する水準の生活を継続できない気がするし、なんだかどんどん世界に取り残されてしまっているようでしんどい。そんなの被害妄想ですかね。それとも高望み？ 人と居なきゃ考えないで済むのかと思いきやそうでもなかった。むしろ一人の方がよく考える。そうだった。そんな当然のことも忘れていた。私は、もう5年も前に、1日中一人で車を走らせる仕事をしていたし、その時は

父の横顔が亡くなった祖父にそっくりで笑っちゃうとか、そういう些細な日々の出来事をもっと丁寧に大事に味わいたい。なんかすんげ〜疲れてる。疲れたよ〜〜頭の中いっぱいいっぱいだよ〜〜〜あーん！画像は配信されてなかったけどいい感じだった曲。そういうことに脳の容量を使うべきじゃない、今。

家族への愛とうぬぼれ ／ただしい怒り

雑記で～す。 どうでもいいけど「うぬぼれ」というひらがなが好きすぎる。 ・家族への愛とうぬぼれ すきぴっぴさんとあれやこれやあって、親に紹介することになった。これまで、こういった恋愛関係のもろもろを家族に話したことはなかったので、すごく戸惑った。そしてその戸惑いを分析した結果、母に対しては「いろいろ根ほり葉ほり好奇心が満たされるまで聞かれ続けるのが面倒」、父に対しては「なんだか騙していたようで申し訳ない」という気持ちを持っていることが判明した。 母という人は、気になるこ

病気だと認識する　オルミエントの効果など

わけの分からないものを認めたくない性質を持っている。目に見えないものに打ち負かされたくないのは、そういう性分で、私は、「私が病気である」とは認識してこなかった。だって私は五体満足で居るし、働いて税を納め、知恵を絞って暮らして、愛を勝ち得ているから。でもそれとこれとは違うんですね。 どこかでも書いたけれど、全身の9割に火傷を負った加害者も持っているものを、私は持っていない。 というわけで円形脱毛症の治療記録になります。 ↓前回 治療のスケジュール 現在、オルミエントに

ライフワークと機嫌と1月

もういい加減時の流れのはやさに驚くのをやめたい。会社で過ごす1分1秒こそ遅かれど、1週間が過ぎるのははやく、それをおよそ4回もやると、あっという間にひと月である。その事実をそろそろ受け入れるべき。 1月の目標 いや、あまりにもクソワロタ侍すぎる。なんだその目標は。 ・痩せる 痩せない。どんどんプリボ（プリティーボディー）（いわゆるデブ）になっていっている。今日もクレープを食べました。ごめんなさい。がりがりになりたい訳じゃなくて、普通に3キロほど落としたい。 ・立体の編

冷静な時間などない

新年あけましておめでとうございます。 あまりにも年末年始がぬるりとやってきて、知らぬ間に仕事が始まりそうになっているのだから追いついていけない。これが老いですか。そうですか。。。 ↓昨年の年始所感 自分とは思えないくらい整った言葉を並べていてびっくりする。 今年もほぼ同じようなことを思っていたが、もっと熱烈で、暴力的な言葉が頭を巡っていた。進化していない。どちらかといえば退化している。 モヤモヤをうまく言語化できない頭で、リンガーハットの野菜モリモリみたいな名前のちゃん

12月まとめととびきり幸せじゃん2023

年末に駆け込みであれやこれやと言いましたが、2023年は大変充実したものでありました。ありがとうございました。 ↓あれやこれや 言い過ぎワロタ 今月を振り返ってゆく！ 12月の目標 なるほどね、、、、？ 不機嫌になることはなかったかなあ。意識してご機嫌でいるようにしたし、そもそも普段嫌なことをされない限りはご機嫌でいるんだよな。 いつもこうがいいです。 月後半は節制というより外に出る機会が少なかったからあまりお金は使わなかった気がする。一方で食に対する欲望(いわゆ

すきぴにまつわるエトセトラ

付き合い始めから現在で大きく変わったこと、それは圧倒的に、彼は私に振り回されているという事実である。 「好きなの？どうなの！？わかんない！！！！」の時期は、私一人で一喜一憂していた。それが今や、彼が私をまあ好いているでしょう、と分かっているので、やりたい放題だ。（ごめん） それでも、馴れ合いによる振る舞いへの違和感や、理解しがたい行動で、すきぴと一緒に居続けるのでいいのか、と考えたこともあった。 全てをかなぐり捨ててもいい女と、そうじゃない男と 私は、愛がほしいのだ。

何が嫌いかより何が好きかで自分を語れよ、とは言うものの

ご機嫌でいることが正義か？誰もわたしの機嫌をとらないのに？なんで私が私の機嫌をとるんだよ。愚痴を言います。ここに、2023年に残して、軽やかに生きるために。自分を自分のものにするために。 前提 ・いつか克服したら取り消し線する ・あと、思い出し怒りって本当にコスパ悪いと思っているけど、忘れられないのでここに書いて全部忘れていきたい。 ちなみに2023年に克服したもの ・恋愛リアリティーショー（abemaの高校生のやつ）（見たら面白かった） ・週一で恋人と会うこと（定期

最近いろんなことを2023に置いていこうとする悪癖がある　雑記

酸いも甘いも全部今年においていくつもりだからあと数日間で駆け抜けていこうと思います。よろしくな、note。 ・生理前ってわかってたとして、対処法が確立されているわけではな〜い わかってるからなんだ～～？というくらいひどいpmsの時もある。いくら予防したっていくら対策とったって怒りに震えて血が一か所に集まって指先が冷える日もあるし、悲しみや苦しみで涙を流しながら布団にもぐる夜もある。 ・気分をそらせるわけがない 嫌なことがあった時、（たとえそれがpmsが関係なくても）嫌