この１週間はばたばたしていた。 ストレッチは続いている。筋肉痛がちょっと快感になっている。全然開脚はできないけど、冷え症の改善効果が効いてる。 年末年始に考えていたことを、書いてしまいたいが、このばたばたを先に書きたい。 日曜日に「やまぶき」という題の映画を観た。 私が落ち込むといつも考えてしまうネタについて、私の目の前に突きつけられた気がした。 今の社会はおかしいと周りの人と話すことしかしていない、社会を変えたいと思っているだけ。それに意味はあるのか。無意味な人生ではない
年末年始にぐるぐるしていたのは、自分の老後の心配とこの1年まったく仕事の成果がないこと。老後のことは、馬鹿みたいに一人で「このままだと一人ぼっちになる」「貧乏な生活をしないといけない」「みじめになっちゃう」をぐるぐる。大丈夫よ～と言われても、「でもでも」の繰り返しで、不安で仕方ない。アドラー心理学的には、不安になりたくてそのネタを見つけて不安になっていたのかも、と今気が付いた。でもそのときは、夜も飛び起きるぐらい不安。「不安な時のマインドフルネス」動画で瞑想していたら、「不安
ストレッチが続いています。今日までで1週間。 開脚できるようになりたいと、ずっと思っていた。それを目標に続けようと思ったけど、それよりも自分に手をかけている感じがとても心地いい。セルフネグレクト。今の私のキーワード。 でも、実際には、股関節をぐるぐるするようになってから、下半身の冷えがまったくなくなったことが続く理由かも。 小さい時から、「あなたは体が弱いんだから」という母の言葉。これが、私 の心を縛る呪文だったのかも。 年末年始のあの頭がぐるぐるしていた時のことを、忘れな
金曜ど土曜は出張だった。こんな状態なので不安もなくはなかったが、帰ってこれた。同行者の理解のおかげ。感謝。 木曜日のストレッチが良かったので、金曜の夜もホテルで同じストレッチ。なんと、加えてもう一つしてみた。なんか良い。そして、なんと土曜の朝もした。 昨日の日曜は、近くの図書館で映画を観て、カフェでランチして。家に帰って、そのまま座らずに掃除。 かなり久しぶりにきちんと掃除をしていることに途中で気がついた。12月中旬の誕生日から具合が悪くなっていたと思っていたけど、案外前から
昨日の就業後、同僚に誘われて職場の空いている会議室でストレッチをした。その間は、あまり考えないし、体の気持ちよさもあって、一気に気分転換ができた。 そういえば、数ヶ月前に、午前中の会議で疲れ果て、昼休みにやはり誘われてストレッチと軽い運動をしたら、気分もすっきりして、疲れも軽くなった。 心と体はおもしろい。 私は、今まで運動する経験は全くない。まずすごい運動音痴。そして、ぐうたら。 それも、きっと心の疲れの原因なんだよな～ これを機に、ストレッチやヨガをしてみよう。たぶん、三
とにかく、この状態を記録するために始めたのだから、書いてみる。 薬を飲み始めて１週間。朝のだるさが和らいだ。 まだまだだるいけど、どうにもならない感じはない。その代わり、昼過ぎに急に楽になる感覚も、なくなってきた。 不安も少し減ってきた。こうなると、どうして不安になっていたのかが少し不透明になるのも、我ながら面白い。 不安な時ほど、状況を改善しようとして、あれも始めよう、これもしようと思ってしまう。リラックスとか運動とかではないところが、無謀だと思う。たとえば、資格、しか
以下、淡々と読んでください。文面はともかく、めちゃくちゃ淡々とした心境で書いてます。 結局、一日寝てただけ。 ゴミを捨てよう、少しでも掃除、と固く昨日までは思っていた。やれば、少しはすっきりするし、自信も持てる。 しかし、せずに、寝てた。 ああ、本当にぐうたらな人ですよ、私は。 いろいろ頭に浮かんでくる。 人生を浪費した。 自分には能力も才能もない。平凡以下。 なんだ私は、外の評価や社会的地位が欲しかったのか。 でも、そのためになんにもしてないではないか。 だって、ぐうた
過去と相手は変わらない、未来と自分は変えられる。 最近、正しいけど、違うと思っている。 過去は変わる。事実は変わらないけど、自分の中で違う価値や意味になることがある。振り返ると、つらい過去がとてもいいことだったり、いいことがくだらないことになっていたりする。 相手も同じように。 今、一昨年会った友だちとの会話を思い出した。 過去が今の自分に影響を与えたように、未来の自分が今の自分に影響を与える。と息子が言ったと話してくれた。 これは今、響いた。 その友達のモットーが、一
成人の日。仕事で、会場になんとなくいる。 私は、自分の時に成人式に出ていない。実家から新幹線で数時間かかるところに進学したので、正月に帰ったら、もうしばらくは帰れなかった、というのはたぶん表向き。 私は、友達がいつもその場限りになる。電話して、会って、なんて続けられない。まず電話が苦手。年賀状も面倒で出せない。必然的に友達がいなくなる。だから、たぶん、成人式に行かなかった。私は、学校でも周辺にいた。もしくは一人でいた。つまり、寂しいやつなんだな～ もういいや。考えても済んだ
薬を飲む前に、「これで明日は楽になる」と言い聞かせることにした。プラシーボ効果があるくらいだもの、信じて飲んだ方が効くはずです。 果たして、昨日の朝は、だるさが格段に減っていた。 よかった、とにかくよかった。 今、感じていることをそのまま書きます。 SNSを見ると、みんなの人生がそれなりに充実していて、成功している。私は、サラリーマンであること以外に、なんにもない。 みんな、家族がいて、友達がいて、助け合って、いたわり合っている。私はどうだろう。なんにもない。もちろん、自分
なんとか今日も仕事に行った。 早退して、かかりつけ医へ。眠れない、お腹が下る、不安、ダルい…をお伝えした。先生からは、貧血も気になるなあ～ということで、血液検査もした。 年末年始を挟んでなかなか病院に行けなかったけど、やっとお薬をいただけました。 午前中は、どうも良くない。調べたら、午前中はセロトニン不足だからといってとか。なるほどね。うつ状態って、体の病気が心に影響しているんだよね。その前に、心のストレスが脳という体を病気にするんだね。こうやって、心の信号を体に伝えて、守
昨日、仕事始め。朝、細かな数字の確認をしていたら、どうしても頭がぐちゃぐちゃしてきて、隣の若い人にお願いした。彼は、私と二人三脚なので、今とても心の状態がよくないことも伝えた。 嫌な顔をせずに、片付けてくれて、助かった。私も、なんとかイライラせずに、指示を出せた。 お昼休みに、仲の良い友人に話を聞いてもらった。考え過ぎだよ、と冷静に言われて、具体的に私には居場所があることを教えてくれた。とても楽になった。同時に、それでも体がダルいということがわかったので、やはり薬を貰わない
やはり、あまり長く眠れなかった。３時間、２時間、マインドフルネスで少しウトウト。眠れたら、疲れが取れると思う。 もう一度マインドフルネスとも思ったけど、今の気持ちを書く。 実家にいるときに頭を占めていたことの一つが、孤独と家族。 私は、自分の家族を作らなかった。縁もなかったけど、積極的にも作ろうとしなかった。めんどくさいというのもあるし、今思えば失敗することも怖く勇気がなかった。プライドの高さも原因だと思う。 これが友人のことなら、よく見えていた。でも、今ならわかる、それは私
５２歳の誕生日から、落ち込み始めた私の心。この状態がすぐに終わるかと思いきや、意外に続いている。更年期かとも思ったが、それだけでもなさそう。 とりあえず、年末年始のお休みで仕事から離れてみれば、少しはよくなるかと思ったが、今日まであんまり好転せず。でも、何度目かのうつ状態でもあり、病院に行くこと、薬をちゃんと飲むこと、寝ること、食べること、これで数か月すればよくなることはわかっているので、今回もそうするつもり。 でも、この際だから、もっと自分を客観的に見てみたい。多分、考え方
