バリバリ働く自分を想像していたのに、真逆の１年でした。

　ついに大晦日。年々、1年が終わるスピードが速くなっていると感じています。今年の1年は、理想と現実にギャップのありすぎる年だったなぁと思います。

　4月、大学を卒業して社会人になり、バリバリ働こう！と思っていましたが、PMSや体調不良に悩まされ、訳もなく涙が出る日が多くなりました。こんなはずじゃない、もっと元気に過ごしたい、そんな気持ちが先走り、さらに焦っていました。

　5月、泣いてしまう日、何もやる気が起きない日、イライラしてしまう日が増え、11日の誕生日も仕事から帰宅後はすぐ寝てしまいました。同棲中の彼に心配をかけたくないという気持ちが強く、「助けて」「辛い」という言葉を口に出せませんでした。そのくせ彼が「どうしたの？」と聞いても「なんでもない」と強がってしまう自分。嫌だな。
かといって何で泣いているのかも分からないので、自分でもどうすれば良いのか分かりませんでした。

　6月、仕事が手につかず、病院へ行きました。精神科なんて行きたくなかったし、行ってもそんなに意味はないんだろうな、と思っていました。でも、仕事を休む口実がほしくて行きました。先生と話すと、少し気持ちが落ち着き、適応障害と診断されても驚きませんでした。むしろ「休める、嬉しい」という気持ちが強かったです。

　7月、1カ月の休職。お昼寝ばかりして、こんな生活で大丈夫か不安になりました。朝は普通に起きて、彼氏を見送り、また寝る。お昼ごろに起きてご飯を食べる。のんびりしてから家事や夕飯づくり。
何もやらない生活は、罪悪感でいっぱいになるので、とにかく家事を頑張りました。たまに行く大きな公園で心を浄化し、やっぱり私は自然が大好きなんだな～と自然に沢山助けられました。

　8月、生活費が心配で復職しました。しかし彼がコロナに感染してしまい、立て続けに私も感染。人生で1番つらい症状でした。食べてもすぐに吐いてしまい、5kg痩せました。私的には痩せてラッキ~☆という感じでしたが(笑)　コロナになったので、仕事も行けず…結局2カ月ほどお休みしました。

　9月、コロナが治りやっとしっかり復職。テレワーク勤務が中心でした。人と会わなくていい、と思うだけで少し心が軽かったです。しかし仕事中に泣いてしまったり、倦怠感や微熱は続き、完治していないなと思うばかりでした。色々と考えた上で、2度目の休職することになりました。

　10月、2度目の休職。一回目よりは気持ちも体調も良く、日中も起きていられました。勉強もできたので、興味のあったwebデザインやお金の勉強をしました。webはスクールに通いましたが、課題の提出など、期限に迫られる緊張感はすこし辛かったです‥‥。自分で決めた事なのに、意思がブレブレだな～と落ち込むことが多々ありました。そんな中で9月から始めたヨガがリフレッシュするのにとても良かったです。体を動かして、汗をかくって良いなと思いました。元々スポーツをやっていたので、久々にスッキリした感覚を味わえ、ヨガはしっかり続けようと思いました。

　11月、復職。2度の休職やヨガのおかげで、泣く日が大幅に減りました。また、精神科に何度か通い、自分に合った薬にも出会えました。毎日服用しているので、情緒が安定し、仕事にもしっかり打ち込めることが出来ました。上司も働き方や業務内容の変更など、配慮して下さり、本当にありがたいです。

　12月、復職してとりあえず1カ月を乗り越えられたことに自分を褒めました。彼氏からも、だいぶ体調や顔色がよくなったと言われ、回復してきている！と嬉しい気持ちになりました。一方、初対面の人と話す時や、気を遣う時などは心が苦しい感じになります。昔の様にイキイキと話すことができなくなり、悲しいですが、少しずつ治していければいいなと思っています。

　長くなりましたが、2021年、こんな年でした。本当は、バリバリ働いて、沢山ボーナスをもらって、おしゃれな服や靴を買いたい！仕事以外の勉強も沢山して色んな知識をためたり、経験をしたい！と思っていました。

しかし現実は甘くありませんね。全く予想しなかったことが沢山起こり、来年も、どんな年になるか予想がつきません。人生こんなものなんでしょうか。23歳は若いから、これからなんでもできるよ、とよく言われますが、今精一杯生きることで大変です。こんなはずじゃなかった…。そんな言葉を嘆きたくないので、来年は「これも経験」とできるだけポジティブに考え、生きていこうと思います。来年はnoteにポジティブで明るいニュースが沢山書けるといいな^^

皆さんも無理せず、のんびりして下さい。健康第一です。