地元から出て感じること、 ぼんやりと電車に乗っていたらなんか 考え始めてしまったので書いてみる。 田舎といえば田舎なところからでて 都会にすみ、そして旅に出て車窓から 色々な土地を眺めていると地元にずっと 残り続けることの損失を感じてしまう 地元は落ち着くし友達が少なからずいるから ずっといたいと思っていたしそうゆうのが 当たり前なのだ、と勝手に思っていたけれど そうじゃなかったみたい。 都会には都会にいないと見えない景色があって 世界旅行をしなくてもこの世にはいろんな
毎日はどんな姿が最高？最も私にとって理想な姿とは 毎日過ごす中で感じるのは2つの相反する感情。 ・変わり映えのない、しかし平和な毎日 ・進化も退化もあるけれど変化のある毎日 これまでは平和な変わり映えのない日常が幸せそう、理想的かも と感じていたけれど最近は異なる。 どうせ時間が進むのなら変わる毎日の方がいいなと感じる だけれど最近の私は怠惰に過ごすばかり。 ものすごく計画を練らないと動くことができなくて 今からやろう！って今を生きているくせにできていない こんなこと言
人に優しくしたい、というか しなきゃ気が済まない、そうでないといけない なんて思ってる私は心が一杯一杯で 余裕がないときに優しくできないと 余計情けなくなってしまって涙がでてしまう こんな文を書いている今、目から涙が 溢れてこぼれ落ちてしまいそうで 電車から降りたい気持ちで溢れている ないてる姿なんて誰にも絶対みられたく なくて強がってしまうのだけれど、 なんか今日は無理だな なんでだろう不意に優しくない自分に とげとげしてる自分がいやになって 涙がでてきちゃった そ
幸せって何だろうか 最近これからのライフプランを考えなきゃ、 自分は何者になりたいのだろうか、など考えている中で 「幸せに楽しく生きていればいい」と感じたのだけれど 幸せって何なのだろうね。 一般的な幸せ わかりやすく世間一般の人が思う幸せというレールに のっかっていきていくこと、それが多分一番楽なのだと思う。 結婚、子供、海外旅行、彼氏、パーティーなどなど。 でも、私はそれを目指したいと感じられないし 何より想像が全くできない。 最近結婚も視野に入れないとな、なんて
「何者かにならないといけない」 みたいな風潮が今の世の中にはあるんじゃないかな、と勝手に思ってる。 なにか他人より秀でていないといけない、 普通ではだめ、でも変な人でもだめ。 ひと昔前とは異なり多様性が認められているが 何者にもなれる反面、何者にもなれない。 目指すべき姿やモデルロールのようなものが 全くないと最近強く感じる。 自由とは解放かと思っていたけれど、 自由には密接に責任が伴ってくる。 何をしてもいい反面、何かの対価には 責任を払わなければならない。 こんな
「私は誠実さを求めすぎなのかもしれない」 「私はここまで考えているのに」 「不安すぎて物事を突き詰めて考えてしまう」 「自分のせいではないのに自責してしまう」 こんなINFJによくみられる性質を理解し、 「私の特質だから受け入れよう」 そんな風に思ってきたけれど、 受け入れても解決するもんじゃないことが わかってしまった。 わたしがいくら誠実に行動したからといって その気持ちにみんながみんな100応えてくれる そんなわけではなくて、本当にまちまち。 まちまちすぎて困って
ついつい悩んじゃうこと 別に軍など気にして生きているわたしではないが、 どのコミュニティでも私は1軍にいそうな、 はきはき物事をいう女子に嫌われることが多い。 別にその女子とかかわる事柄もなければ 話す機会も、共通の話題も友達もいないのだが なんか露骨に嫌われることが多いと思う。 わたしは嫌いになる女子と違い特に男子絡みもなく、 男友達もいないし男子と遊ぶこともほぼない。 むしろ陰に隠れながらひっそりと生きている私。 考えられる原因 はきはき物事をいい物事を進める彼
仕事が終わるとどっと疲れて 「はあ、今日も終わりか」なんて感じるような そんな毎日になってきてしまった。 仕事以外にもちろん趣味はあるし 楽しいこともたくさんあるしやりたいことも あるのだけれど、それを行うまでの気力がもう とにもかくにも残っていない。 なんていうのだろうか、脳のキャパシティが 仕事ですべて埋め尽くされている感じがしている今日この頃。 資格勉強も外国語もやってみたいのに できていないのがすっごくもやもや、ぼーっとする時間だけが 毎日増えている感覚。 で
笑うこと、それはかなり人を救うと思う。 こう感じたきっかけや瞬間はふと昔を思い出した時のこと。 昔の小中学生の頃は心から笑う、なんて簡単なことや 笑顔になる方法というものがわからなかった。 写真をとるときもかたい笑顔だったし、笑い方というものが わからなかったのだ。今考えると不思議ではあるけれど。 そんなわたしが心から笑えた瞬間は何だったのだろう、 と思い返してみたら今もこよなく愛しているお笑いだった。 エンターテインメントは心も体も元気にしてくれる、というのは 真実だ
最近mbti診断ネタのものって多くてバズやすいそんな気が勝手にしているんだけど、INFJだけその特性ゆえか（自分のことを突き詰めたいという）多いしアクセス多いし。。。ってなってない？気のせいかな
まいにちは楽しいんだけど なんか心の底からは楽しくなくて 辛くないのになんか悲しくて 寂しくないのに一人ぼっちな感情があって １人でいたいのに１人にしてほしくない 季節の変わり目ゆえかな、情緒が不安定で 別に崩れるわけじゃないんだけど なんか気持ち悪い。 これまで気分が満ち足りるなぁ、なんて 感じていたあれこれに楽しさを感じなくなって 自分の心とも対話できなくなっちゃった、 そんな気分。 わたし、自分の機嫌は自分でとれる そんな人だったのにな こんな感情が負になってい
会社という閉塞的な、異質とも言える空間。 ある環境にいると常識ではおかしいことでも わからなくなって、正しいと信じてしまう、 そんな環境。 先輩が、同期が頑張っているからと耐えたり 頑張っている側面もあるが、度の過ぎた 精神的や身体的にも苦痛の来る業務は 果たして今後も許して良いのだろうか 昔と変わらずに今が当たり前だから、と 受け入れ続けたらきっと今後も 変わらないだろう、そして犠牲者が増える それだけ。 昔と変わらないもの、もしくはそれを上回る ものを作らないといけ
昨今流行りのmbti診断。 やってみたら表題の通りINFJと診断が。 その結果を読んだらまぁ当てはまることばかり でびっくり。考えすぎるというか一生考えてるし１人じかんがないと死んじゃうし。 それで明くる日もなんかつかみたくて、 きっと自分の片鱗がわからないから 特徴を調べまくってしまっている。 から今日は自分を理解するためにも 文章に起こしてみて自分を掴めるよう 書きまくってみる。電車の中ってなんだか 書きやすい。すらすら文字書いちゃうな。 【特徴たち】 ・1人時間が
わたしが愛する関西のなかでも、 飛び抜けて大好きな京都にまた来訪。 お寺や神社好きなのもあると思うけれど、 なんだか来て歩くだけで幸せなんだと気づいた 今日この頃。このまちが好きみたい。 まだまだ行ったことのない場所が たくさんあるから通いつめたいんだけど なかなか来れてなくてシュンとなる日々。 京都好きすぎるから本当に住もうか検討してる とゆうくらい。職場から遠くても、 帰ったら京都近いし、って思えそうで。 まぁ決断はまだいいかなと思うから 先にしちゃうけれど。 私
周りが結婚式を挙げたり 結婚式にいって挙げたいな～ 結婚っていいなって思ったり 思うことはあるけど、 あるとき私は心のそこからしたいのかな？ なんて思っちゃったりした。 結婚したいと思える人が目の前に表れたら したいのかと思うんだろうけど、 私の結婚の条件は考えてみたら高いと思う。 まず１人の空間を侵されたくないから 1人の部屋がほしい。 そして私の趣味を尊重してほしい。 もちろん相手の趣味も尊重する。 まあこんなことを書いていて私は 結婚という社会の枠におさまるのは
今までは全てを言葉にしたい、 しなきゃいけない、白黒はっきりつけたい なんて風に思っていたんだけど 言葉にしない方がいいことってあるな、 したくない方が幸せなものってあるんだな と感じた。 言葉にしたらあっけなく終わってしまって しごく一般的なことになってしまう。 あるアーティストの方がおっしゃっていた ように言葉にしたら嘘になっちゃう。 気ままに生きていきたいね。
