精神年齢を年相応くらいにしたいよねって回 授業で発表するときに緊張してたから軽くジャンプしてほぐしてたら「子どもみたい」って言われた。何気無い一言だったし、私自身じゃなくてその行動がって意味だと思う。だけど割と刺さって子どもっぽいかも、、って思い始めた。 習い事一筋でほとんど遊んでこなかったから学校外でのプライベートでの友だちとの関わり方とかよく分からない。習い事も実力主義の環境だったからそこまで仲良く出来なかった。学校の友だちとも習い事があるから遊べないみたいなことばか
病んでるなって思いながら基本何もできない。 ずっと気を張ってないと堕ちていく。だけど気を張り続けるのもストレスになる、っていう悪循環のど真ん中に居続ける。 それに溜め込み過ぎると、気を緩めたら取り返しのつかないレベルまで堕ちていってしまうんじゃないかって思う。気を張り続けることでしか自分の生活を保てなくなる。 家にいるときも、バイト中も、気を抜くと不安感に襲われる。何もしたく無くなる。でも泣かなくなった気がする。 ただ回復するまで待つだけ、とにかく耐えなきゃ。
サークルで役職を持っていたけど人望があったわけではない 自分でもなんで幹部になったのか分からない、 幹部決めは同期の投票だった、サークルといいつつ部活並のガチ度だったから同期の人たち全員真剣に投票してたはず、、 サークルで先輩と同期にはそれなりに嫌われていた自覚がある (後輩からは嫌われてないって信じたい) 思ったことをすぐ言ってしまう、優しくない話し方、感情が態度に出まくる、我ながらダメ人間だと思う それでもなってしまったからには職務を全うしてきたつもり トップでは
それは私の成果なんだよなって回 自分って根がマジメなんだと思う。小学生の頃から宿題はちゃんとやってたし、授業もちゃんと聞いてノートとってた。まあ、だいたいの人がやってると思う。 でも中学、高校、大学と緩くなるにつれてそういうことしなくなっていく人が多い。そんななか、私はちゃんと予習復習したり授業ノートとってたりし続けてるのね。 そしたら何が起こるって、「古文の予習見せて！」とか「ノート見せて！」「レポート何書いたか教えて！」とか言う人が集まってくる。 これはどうなんだ
学歴コンプ持っちゃってるんだよねって回 合格発表が終わって新生活に向かって前向きな人がいる中でネガティブなことを書く。適度にスキップで、少しだけ分かる人いるかな？知らんけど。全員が全員同じじゃないってことだけ。 学歴コンプレックスって言葉は学生ならよく聞く言葉かなって思う。 自分は第1志望落ちた組だからこの言葉が刺さってしまう。本当によかったか？って考えてしまう。 今の大学って全く志望してなくて、センター終わってから念のため滑り止めで受けときなって言われて受けたところ
人生の夏休みって形容されるけどほんとにそう？って回 これはキラキラ陽キャのための言葉だろ！って思った。私はそんなキラキラしてないんで当てはまらんと思ってる(陰陽を気にする時点で陰キャっていうのが通説。) 毎日のように友だちとご飯して、週末とか長期休暇は旅行して、みたいに楽しく過ごせとるのってすごいなって思う。 シンプルに羨ましい。 週4でバイト、週3でサークル、週5で授業、プラス課題。 バイトはしないと生きてけないし、サークルも部活並にキツいところで休んだらダメだし、
1年前にnoteを入れて思うことを書き連ねた。 負の詰め合わせみたいなことしか書けないのが悲しくて、ここまでの生き方が失敗だらけな気がした。それから下書きだけが溜まっていった。 とりあえず下書きにある分は全部昇華したいからたまに公開していこうかな！とりあえず！！ どうせ読んでる人いないからね！！気にすんな！ ポジティブなこと書けたらいいね〜！
人間やめてえ、めんどくさすぎる
友だちいなくなっちゃったって回 タイトルポップにしたけどそんなことないから！だいぶメンタルきてるから！ 絶交宣言されちゃった。 いろんなことが積もり積もってこうなったって言われた。 突然すぎて正直どうしていいか分かんない。前触れがあれば対策できたかもしれんけど、まじで急に言われた。(気付いてないだけであったんかもしれん。) 性格直しますって言ったとしても、変わるには、生きてきた期間の半分はかかるらしい。今からだと変わる頃には30歳なんですけど。 これを知ってるから性
海に行きたい 特に理由なんて無いけど行かなきゃって思う きっと何かが限界なんだと思う 人間関係、バイトの忙しさ、新年度で授業が始まる学校、役職を持ってしまったサークル どんどん変わっていく環境や状況に自分の心が追いついてない、そんな感覚 自分のことだけじゃない。人の機嫌とか負の感情も感じとってしまってそれにも飲まれそうになる。調子が良かったはずなのに人の感情にのまれて崩れそうになる。 どうせ誰にも言えないから 急に崩れて迷惑かけてしまうんだろう。そんな不安と心配が先
嫌われ役って損だよねって回 どの集団にも嫌われ役って1人はいると思う。 注意してくれたり、厳しいこと言ってくれたりする人。 元々厳しいことを言える人間なのか、 求められているから言っている人間なのか、 どっちなんだろうって思う。 どっちにしろ、嫌われ役って本当に嫌われるししんどい。もし、味方になってくれる人がいなかったら。 口うるさくいろいろ言ってきて、厳しいことも言ってくる。言われた側からしたらシンプルに腹立つウザイ存在。 前に立つとき、人目につくときに厳しいこと
メンタル弱いんだよなの回。 すぐネガティブにはしるし、どうしようもなくしんどい、つらいってのが急にくるんだよな。キャパオーバーしてやっと気付くみたいな感じ。なんで気付かんのだろうね。 キャパオーバーしてるなーって思うときは、行動だと、LINE全然返さんくなったり、インスタ開かんくなったりする。あとね、無駄に歩く。バイト終わって21時半とかなのにそっから1時間とか歩いて帰る。なんか面白いなって思う。 メンタル的なのでいうと漠然としたしんどさを感じて、誰かにハグしてほしいっ
食事を楽しみたいって回 食事に飽きてきた。これだけだと大誤解を生む気がする。でもね、飽きた。 一人暮らししてて、毎日自分で自分のために献立考えて作って食べる。正直楽しくないよね。 できるだけお金かけたくないし、いい部屋に住んでる訳じゃないから設備も限られてる。 それに、そもそも料理得意じゃない。食べれる物は作れるけど、美味しいかって言われたら微妙なんだよな。レシピ通りには作るけど毎回食べる物決めて調べてなんてしとれんのよ。とりあえず名前の無い料理作りがちっていうのは言
友達って定義が難しくてどこまで友達何だろって思ってしまう。知り合いと友達と仲良い友達の境目がよく分かんないから誰とどこまで関わればいいのかって感じ。 それに、友達欲しいっていつも思うけど友達は一応いるのね。だからその違いって何だろうって回。 まず知り合いは、関係性はあるけど自発的には喋らない人かな、 クラス一緒でもあんまり話さない人とかよっ友とか、話が続かないけどいたら声はかける人。体育祭とかで集合写真はあるけどツーショットはないみたいな？ 次、友達は広義と狭義の2つあ
効率的に進めたい人間なんだなとか、せっかちだなって最近思うようになった。効率的っていうと良い気がするけど、せっかちっていいイメージない。何が違うって回 せっかちは、常に先を急いで落ち着かないこと 効率的は、早くて無駄のないこと を意味するみたい。だったら自分には効率的の方があってるはず、、無駄な時間があるのがあんまり好きじゃない、空白の時間っていうのかな。 例えば、進行役が指示出すべきタイミングで次どうするか考えたり相談したりするのを待ってる時間とか。なんで指示を出さない
誕生日のメッセージは人間関係出るよねって回 ちょっと前誕生日で、1つ大人になった 誕生日っていろんな人がお祝いのメッセージくれるじゃん、あれって1年自分が誰と関わったかが可視化できるものだと勝手に思ってる。 前の年にくれてない人からメッセージ貰えたら この1年はこの子と仲良くなれたんだ！って思う。まあ、その逆も然りなんじゃけど。 地元の人ってやっぱり大事だなって思った。 午前中にLINEくれたのが地元の友達だけで、全然会えてなくても、お祝いしてくれるんだなーって思って嬉
