ホントは帰りたいのに。心は叫ぶ、『帰りたくない』と。

わたしは、心の声に従った。自分の意思（『帰りたいよ』の声）には逆らったわけだけど。業務終わり、原則は直帰しなきゃならない。でも、そうじゃないときって、誰にでもあるもんだと…思うのは、わたしだけでしょうか。（笑）

最近、心が不安定なわたしは、朝方にやっと寝入って昼頃に目が覚める。そんなサイクルをもう、２ヶ月くらい続けています。🚴‍♀️

って、自分が『やりたい』言うて続けてるわけでは決してなく。
心の中がぐちゃぐちゃで、どうしていいかわからなくなったから、そんな選択しかできなくなったんだろう
と結論づけてみる。

これ、世間から見たら
『昼夜逆転なんて…不良やん？』とか
『そんな出来損ないに何ができるねん』とか。

まあ、色々な意見があることとは思います。💦
でもそんな『意見』『一般論』は一旦『どうでもええ』みたいに触れずにおいてくださる支援員さん。

三密防止のために分散通所になったってのもあるかもしれないし、ないかもしれない。ただ単に心の時計の秒針が狂っただけかもしれない。
何が原因かわからないけど。

でも、もともとメンタルケアが自分ででき…にくいのも、周りと比べて焦って不安なのも、もともとからでしょう？　って言われてしまうとそれまでなんだけど。

話の中で、みんながこれできてるのに、（わたしは）できてないだとか

わたしはどうなりたい？　っていう心の声が
はじめのうちは前向きな言葉がけになってるかと思いきや
途中から自分を責めているかのようなニュアンスに変わってたりだとか

『誰かのため』だとそれを目標にがんばれるのに、『自分のため』ってなると『できなくても自分に迷惑なだけだし、いいでしょう？』と。
できない自分を認めてあげてしまう自分がいたりとか
色々あるけど

それもこれもひっくるめて『あなただから、まずはそこを認めたら次に進むためにできるステップを一緒に考えようか』。

いつもいつも、『わたしとは正反対の考えを持つ人達ばかりだなぁ』と関わるひと達を見ていて思う。　

一人ひとりに違う背景があって、やりたいって強く思っても「できないことがある」。

それはわたしみたいに考え方を変えてみるとか
行動を起こしてみたいけど、いまのままでいたいみたいな（反動）かもしれないし。ひとそれぞれに【いま】に縋りついていたい理由がある。　

大丈夫じゃないのに大丈夫って言い続けてきた人は「もうそれ、しんどいからやめたいんだよね」なんて思ってるかもしれない。

心の声に耳をすませば聞こえてくる本音。
わたしはどうなりたいのかな。
ひとと比べてのわたしじゃなくて、ありのままのわたしでいたい

矛盾したことはダメだとされる窮屈な世界、
こんな場所だからこそ本音をぶちまけてみてもいいんじゃないのかなって、わたしは思うままに正直につらつらと不満なことも嬉しかったことも、疑問に思ったことも全部、書いてるけど。

言いたいことが言えないもどかしさは、オンラインでは【ないことに】できるんです。
【オフライン】だとつっかえてしまうわたしの説明も、なめらかに言葉に乗せて。

      ＊  ＊  ＊ 

心が『帰りたくないな』なんでポツッと呟くと
それじゃあ、その声に従ってみる。
身体は帰りたがってても、心の声が一番正直。
ムリをして身体を壊す、それを避けるためにわたしがいまできること。

信じられる人に頼る、キャパオーバーな仕事が来たなぁと思ったらすぐに誰かにお願いして協力して貰う、など。苦手分野ばかりだけど少しずつならできそうな気がしてきませんか？
これはわたしの課題だけど、あなたも、もし。当てはまるなって思うところがあるのなら、心の中を掃除する練習を一緒に手伝って貰えるととっても助かります。

わたしには、そうして心の声に従わなかったから失ってきたものもたくさんあります。
あれもこれも、取り戻したいって思ってても、もう
「タイムオーバー」なんです。

一度、耳をすませば聞こえてくる心の中のか細い声。わたしは、今、どうなれたらラクなのかなぁ。
人と比べるの楽しいの？
わたしにしかできないことやりたいって言ってたあの頃の自分はどこ行った？

一から考えるとめんどくさいし、頭使うからしんどくもなるけど、自分がステップアップしていきたいのなら、【考える】選択以外にない！
わたしはそう思います。

その考え方の修正に加えて、最近【眠れない】が続いているわたしは、だから考え方もネガティブなんだなって思わざるを得ない出来事がありました。　

        ＊  ＊  ＊

夜中起きて朝方寝る。
そんなことしてたら病むのは当たり前。
なんだけど、蟻地獄から抜け出せないみたいに、わたしはそのサイクルから抜け出せなかったんです。
いまも、まだ。その生活は続いていて、
手が震えてしまったりとか業務が終わって報告がてら支援員さんに声をかけたいんだけど…口ごもってしまうとか
今までなかったことが急に増えてきた。
家庭では、お願いされたこともままならない、
話を聞いているようで聞いていない、ボヤッとしていることが増えた

ちょっとそれっぽいのかななんて思ってしまう。
でも、周りには知られたくもないし
元気だよって仮面かぶってしまう悪いクセが発動。

これから先に心が晴れになる見通しあるのかな⁇
いまはずっと心が雷雨。

でも、ある人が言っていました。
『最近、落ち込んだ時が続いたけど、その先にちゃんと明るい未来があるってわかってるから怖くなかった』っと。

そんな生き方をしていたい
願うだけなら簡単です
だけど、わたしはそれを叶えたい
叶えるために、自分にいま何ができるかを　ー
自分と向き合いながら長期戦で、考えます。
がんばろっ。

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