というと、子どもがいるのか？と思われそうなタイトルであるが、 こちらは、アラフォー独身。当然、子どもなどとは無縁の暮らしを送っている。 結婚に興味がない訳ではない（むしろロマンチストで理想が高すぎる上に優柔不断過ぎた間に婚活相手としてはとっくに期限切れの年齢になった）。 ここまで来ると、人生に違う物語が必要になってくるのである。 昔から、普通のいわゆる「女の子」っぽくは無かったという自覚はあった。 性格もちょっと難ありな自覚もあった。 友達からも、「なみちゃんがお母さんに
昨日からデジタルデトックスをし始めました（笑） ありがたいことに、18時に仕事場から上がらせてもらうことが多いのですが、仕事場にスマートフォンとノートパソコン、i-padとを置いていき、一晩、デジタル機器のない状態で過ごしてみました。 最近はかなりの頻度で夜中の過食が止まらなくなってしまっていたので、危機感を覚え、どういうきっかけで自分が過食に走ってしまうのかを考えてみたところ、２つの原因があると思いました。 ①昨年、頑張った糖質制限による炭水化物への強い葛藤が、より一層炭
また砂糖依存症みたくなってきてしまった。 砂糖依存症になると、すぐに死にたくなってきてしまうので、とてもしんどいのですが、中々、これをやめられず、このまま砂糖のとり過ぎで、死んでしまっても良いとすら思ってしまいます。 過食症とまではいかないものの、砂糖中毒になると、集中できないなど、仕事に支障が出てくるので、本当にどうにかしないとなりません。 そのためには、ストレスをどうにかしないとならないのですが、何にこんなにストレスを感じているのか、謎すぎます。
と、思うようになった。 マジな実感として。 クッキー大好き！チョコ大好き、あんこ大好きで、毎日貪り食べていた30代後半の女が、パーソナルトレーニングの門戸を叩き、お菓子断ちを始めてから、はや3ヶ月。 調子がすこぶる良い。 というか、今までの怠さは何だったのかと思うレベルで頭のシャキッと感が違う。朝はだるすぎて起きれなかったのが嘘のようだ。むくみも無くなった。 トレーニング期間が終わったとしても、砂糖漬けで、白砂糖に脳をジャックされてたあの頃の自分には戻りたくは無いと思
勉強会に参加して、連続で言われたことは、ニコニコして笑っているけど、本心を隠していることにエネルギーを使っているから余計に疲れているんだという指摘である。 この言葉は、カウンセリングでも言われたことで、ここが今の課題というか、人生を通して考えないとならない問いなのだと思う。 あと、この間グループワークをしていて、普通に会話をできない自分にも気づいた。質問されると、バーっと話し続けてしまう。他の人同士のやりとりが楽しそうで羨ましい。 この間、学生時代の４人でランチしたけど、
人と関わる中で、きっかけを得て、カウンセリングを受けたり、エニアグラムの勉強会に参加したりと、今年に入ってから内面に向き合う機会が増えた。 人と濃密に関わってなければ、どちらも起こり得ないことだったので、人との縁は不思議だと思う。 ずばり自分自身の何が問題かというと、人間関係をうまく構築できないこと。これに尽きる。 これまで感情的になっては様々な人間関係を破壊してきた。それでもまだ付き合ってくれる友人や先輩がいることに驚きを隠せない。世の中にはどうしてそんなに良い人がいる
母を除いて、家族のものが同時期に4人とも発熱でダウン… 私は自宅で4日ほど、医者に行かず寝て治したが、たぶん、これは、猛威を奮っているオミクロンなんじゃないか？と思う。 経過を記す。 1/17頃〜1/19 腰の辺りに痛みあり。違和感？ ※ZUMBAの踊りすぎかな？と思っていた… 1/19〜20 倦怠感。集中したいのに集中できない。だるい。 ※この頃、父が初めに発熱。姉は下痢。 1/21 倦怠感が強くなる。外にお弁当買いに行くのすら億劫。 1/22 朝起きた時から、ふ
ずーっと訳せないまま、放置してた論文を、ようやく全部、翻訳できた。 休み休み4年間かかった…笑 4年前全く赤子のような状態から、よくぞここまで… 4年間前に読んだ時は、とんだ勘違いをしながら内容を理解していることが分かったｗｗ この学びは無駄じゃなかった。のか？笑 今年は、地味に本当にきついことがたくさんあった。というより、去年が暗黒期過ぎたけど、暗黒期で下がりに下がってどん底になっていた自己肯定感のところに、「苦手だなあ、あんまりやりたくないなあ」と思った仕事を引き受け
今、少し何かを掴みかけたかも！！！思わず興奮して筆をとる。（タイプする） 今、どうしても開けていないメッセージがあって、2日間くらい放置してしまっている… どうしてこんなに開けないのか、いずれ必ず開かなければならないのにどうしてメッセージを開けるのが怖いのか・・・ これは、もう分析しないと前に進めないと思って、Ａ４のコピー用紙の裏紙に、分析をしてみようと思って、ぐちゃぐちゃと書いてみた。 大抵、メールやＬＩＮＥのメッセージを開けないときは、「何を言われるか分からない。人
昨年からのコロナで、自覚のある人もいれば無自覚の人もいるかもしれないが、多くの人が精神的なダメージを受けている。（もちろん経済的にも・・・） 昨年、2月にクルーズ船が日本にやってきたころから、日本中が、自らの命脅かす、背筋が凍るような危機を感じたのではないだろうか。 4月頃、若年層は大丈夫らしいと聞いてはいたものの、それでも、外のお店で外食するのも恐る恐るの日々を過ごした。 私の両親は、高齢者とは言えないが、ちょうど過渡期くらいの年代であって、志村けんさんや岡江久美子さ
昔、言われて嫌だったこと、されて嫌だったことが、何年経っても、ふと頭に甦って来る。 しかし、甦るからといって、悲しい悔しいといった感情になる訳ではなく、ただ、その言葉を「自分はダメなやつだ」という事の裏付けに使ってしまうような感じ。 生きていれば人から言われた心ない事の数も、どうしたって増えていくと思うけど、こんな風に、自分のダメさの裏付けとして思い出したりすることって、皆さんにもあるのかな？と、思ったりしました。 なぜ、その言葉がリフレインされるのか、紙に書き出すなど
コロナ禍で女性や若者の自殺が急増しているという。 色々な分析がされているが、近頃非常に強く実感するのは、女性、マジ、生理ツライ… ということである。1ヶ月に一度、絶望に近いところまで気持ちが落ち込む時期が来る人もいるんではないか。それまでは、比較的安定した雇用状況で、体調不良の時期も乗り切れてた… ところに、このコロナである。 妊娠した姉を見てて思うのが、妊娠する前の姉は、非常に不安定だったが、今、とても生き生きしている。 中には、マタニティーブルーや産後うつで死ぬ
今朝、唐突に、このままではマズイと思った。 スマホを使っている時間。平均値、なんと８時間。その大半は、You Tubeによるものであったが、もはやこれは依存症と変わらないんではと思い、You Tubeのプレミアム会員登録を解約し、アプリを消した。ついでにあらゆるSNSアプリを削除した。 朝、起きても、枕元にあるスマホをすぐに観て、You Tube三昧。夜は、スマホをポーチに入れて、時限式南京錠をかけて眠ようと思った。 頭が常にぼーっとしている。楽しい・嬉しいという感情が
ひょんなことから、教員免許講習（30時間）を受けることになった。 アルバイトをしようと思いたち、塾でアルバイトをしたことをきっかけに、教職に興味を持って、大学２年の途中から、教職課程を取り始めたけれど、今考えると、よく取れたな〜、若さだな〜、というくらいグチャグチャな大学生活の中で、教育実習まで行って、４年間で単位取りきって、教員免許取れたのは、我ながらすごーいエネルギーだったと思う。 今、振り返ると、教職に至っては、本当に全くの偶然というか、思いつきの積み重ねでとったよ
というタイトルのロシアのドラマを、Netflixで見ている。 Netflixでロシアと検索すると、 三作品ほどヒットするのだが、主演の男性がどの作品も同じ…？ スニッファーの主演の人とどうやら同じっぽい。 ロシアの阿部寛的存在なのか…？？ しかも、スニッファーと設定似てる？家族構成的に？？ 別れた妻と息子がいて、今現在は女医さんと付き合っている…的設定が、デジャブ感。 初っ端から度肝を抜かれる。 人、死にすぎ… パンデミックが、現在の世相とマッチしすぎていて怖い。パ
買ってよかったもの、というカテゴリーでの投稿が人気だという情報を目にした。 note初心者の筆者であるが、2020年、唯一自信を持って言えることが一つだけある。それは、ようやっと理想の部屋が作れた…ということである。 ここまでの道のりは長かった…2019年に現在の家に引っ越してから、丸１年半をかけて・・・築35年以上？の２階建て民家に移り住み、ここに単身者の楽園を作るぞと密かに野望を抱いてからの道のりはそう簡単ではなかった。というのは、少々大げさではあるが、立地しているの
