2021年の気づき

ずーっと訳せないまま、放置してた論文を、ようやく全部、翻訳できた。

休み休み4年間かかった…笑　4年前全く赤子のような状態から、よくぞここまで…　4年間前に読んだ時は、とんだ勘違いをしながら内容を理解していることが分かったｗｗ　この学びは無駄じゃなかった。のか？笑

今年は、地味に本当にきついことがたくさんあった。というより、去年が暗黒期過ぎたけど、暗黒期で下がりに下がってどん底になっていた自己肯定感のところに、「苦手だなあ、あんまりやりたくないなあ」と思った仕事を引き受けてしまったので（虚栄心で？）、案の定、自己信頼感がボロボロのところに、更なる衝撃を受けて、本当につらかったな。。。

なんで引き受けてしまったのか？というと、オファーをいただいた時に、単純に、社会から求められてる！と思って有頂天になってしまったことと、社会的にきちんとした？職業だったので、周りの人に言えるな～♪という、完全なる、何て言うんですかね？これは、やはり虚栄心？というのか、何というのか。結局は、世間様からどう見られたいかで全てを決めているような気がする。私だって社会でやっていけるんだぞ！って証明したい、みたいな気持ちもあったと思う。そうした選択はいつも最悪な結果を招く。

その仕事の内容自体に、とても興味があって…というんでなければ、きついよな。人前に立って話すのなんて、一番避けたい事のはずなのに…笑　どうして出来るなんで考えたんだろう。最初から気持ちの面でももう無理だった。ただ、本当に勉強をさせてもらったことは間違いない。かなりの荒療治だったけど、生の人間と面と向かってぶつかって、生身の人間として自分の全存在を晒した経験は大きかったと思う。本当につらかったけど・・・笑　ただ、なんかもう疲れてしまったなと。

でも、これが岡田さんの言う、中毒状態の結果なのかも？と思ったり。煩わしいことよりも、家でネットフリックス見たいっていう状態になっているかも。前だったら、苦しいこと、辛い事、煩わしいことも、時間をかけて改善して乗り越えて…　と考えられていたのかもしれない。ただ、年齢のためなのか？なんなのか、とてもじゃないけど、苦手なことをゲロ吐く思いで続けようとは思えなくて…　

今はとにかく、休みたい。いったん立ち止まりたい。その気持ちだけだ。

前は、社会的に取り残されるのが怖すぎて、立ち止まるのが怖くて、常に歩き続けてきたけど、もうここらでいったん、立ち止まってみようと思うに至った。これも、変化の一つかも。

去年、思わず、時間がかなりできたことで、前だったら、「無駄」と切り捨てていたであろうことに、時間を割けるようになった。具体的に言うと、映画やドラマを見まくることである（笑）あと、この年になって初めてアイドルにハマったり…

まるで、青春時代にやっておかなければならなかったことを、今、ようやくしている感じである。

これまでは、好きなドラマや映画をたくさん見たりすることに、なぜか罪悪感のようなものを感じていて、だけど、去年と今年でなくなったかな。単純に面白い！と思えるものを選んで、後ろめたくなく、純粋なエンターテイメントとして見られるようになった。今は臆せず、ドラマや映画を見まくっている。

これまでの人生、好きなことにのめり込む、といった経験が皆無で、どちらかというと、社会的に価値のあることを、自分を律してやらなければならないと思ってきた。そうは言っても、なんだかんだで好きなことやってきたのかもしれないけど。ただ、本当の本当のところで、自分がやりたいことを避ける傾向があることにも気がついた。本当に心から欲しいものを欲しいと言えない。この性格だと死ぬ時に後悔して死にそう。なんとかしようと思う。本当に好きな物を好きといえて、欲しいものを欲しいと言える人間に。

今は、少しずつ、リハビリをしているところである。