飛び込めなかった。

前回の続き。

それからもう休むってなに？をずっとベッドで考える。

ただ息をして、ごはんを食べて、寝て、息をする。

何にもできないなんて、生きてる意味ある？

あぁ、もうわたしはこんなに落ちぶれてしまった。もう必要ないだろう。
誰のことも幸せにできない。消えてしまおう。

7月、蝉の鳴き声すらわたしに
死ねー死ねーと言っている。
彼が弾くベースの音も、いろんな音が
消えてしまえ、死んでしまえ、お前なんて必要ないんだ。と言っている気がした。

もうおしまい。さようなら。

初めて自殺なんかしようとした。
それは突然襲ってくる。
なにかに身体でも動かされてるように。
その時はもういかに一発で死ねるか、しか
考えられないのだ。

頭からいけばいい。
でもこれで死ねなくて、逆に重い障害だけ残ったら…？
そんなことをずっと考えていた。

死ぬ時って、今までのこととか、楽しかったこととか、大切な人の顔とか浮かぶものだと思ってたけど、なんにも、本当になーんにも誰一人浮かばないことがよく分かった。

よし、さよなら。

…止められた。

ちょちょちょ！！なにしてるん？！

驚いた顔の彼が腕を掴んでいた。

その瞬間、嗚咽と涙が止まらない。
暴れまくった。
もう死なせてくれと暴れても、いくら暴れても
力には勝てない。

分かった、分かった。
はいはいはい。
と抱きしめられてる間に力尽きて
気絶するように寝てしまった。

その間、私の実家に連絡、娘をフォロー
彼は全て上手いことやってくれた。

起きたらあぁ、生きてしまった。という
情けなさと、

明日精神科に行こうね。

と彼の言葉。

ついに私も精神科にお世話になるのか。

自分の人生にはまったく予定してなかった。

30歳にもうすぐなる、夏。

死ねなくて、でも生きていたくもなくて
毎日その葛藤と闘った。

その頃の日記の一部

もうなにも頑張れないんだよ
誰も幸せにできないんだよ

死のうと思って分かったのは
誰の顔も浮かばなかった
ただどうやったら綺麗に終われるのかしか
考えなかった。

早く元気になって欲しい
心配だ

そんな言葉すら嫌になる。

抜け殻になってなんにもなくなった私は
今日も無駄に命を使う。
もっと生きていたかった人にあげたいよ。

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