5年ぶりに激ハマリしてるハイキューについてもまた書きたい。あと今月末靖子ちゃんのライブ行くのでそれも。めも
短い小説書く。着地点は未定
「なんかさあ、別れる前よりたのしそうで良かった」 じぅじぅと、ほぼ飲み干したタピオカのストローを余韻たらしく啜っていた音を止める。 「まじで？」 「まじまじ」 『別れる前より楽しそうで良かった』。この言葉をしばらく頭の中で反芻した。ずず、ともうひとすすりし、タピオカの最後の1粒が私の中に吸い込まれる。 「え、やっぱりそうかなあ！」 「そうだよ〜〜〜いやほんとに浅野前よりめっちゃ顔色明るいもん」 そうか私は今幸せそうなのか。顔色が明るいのか。知らんかった。まあ自分の顔な
元々小さいのをさらに半分に割ったため更にちんまりした抗不安薬半錠と、安定剤を2錠、毎日飲んでいる。そのおかげで、何もなかったときより全然落ち着いている。けれど、こんなちっぽけで弱そうなやつらに大きなお世話を被っているということは、私が毎日ベッドの上でｳｰｳｰと唸り時にドバドバと溢れる涙の元となってる原因不明の漠然とした将来への不安感とか、希死念慮とか、絶望とかって、どれも、そんなにしょうもないものだったのか、ていう気持ちもある。それに、こんな少しの薬で落ち着く私の精神状態なん
だいぶ長かった恋愛に終止符を打った。とかっこつけて言っただけで、普通に別れました。 小学校の頃から好きな人と両思いになれて、たくさん愛情を貰えて嬉しかった。高校も大学も違うし大学になってからは関西と関東との遠距離で、お互い精神的に不安定なのもあって何度も付き合っては別れてを繰り返してた。彼から別れを切り出されることもあれば、私から言うこともあった。 そして最終的には私が別れる決断をした。彼にたくさん不満があって別れたはずなのに、しかも友達みんなに「別れた方がいいよ」としか
神聖かまってちゃんのライブに行った時も、挫・人間のライブに行った時も、あと最近あった挫・人間のインストアイベントでも思ったことだけど、みんな本当にあの音楽を聴いているのか。 確かにソロ率は高い。けど、てっきり自分みたいな根暗地味陰キャみたいな人達ばかりかと思ってた。キャピキャピ友達同士で楽しげに話している女子高校生たち、センス光る下北にいそうな古着美人お姉さん、今ビーリアル撮ってるのかな〜っていう感じのカメラを構える韓国系ファッションに身を包んだ女の子たち、制服のカップル。
「自分の魅力が分からないから 恋も不器用になっちゃいそうで」 大森靖子ちゃんの「I&YOU&I&YOU&I」の最初の歌詞。 自分の好きなところなんてない。魅力なんて1ミリもない。本気でそう思いながら20年間生きてきたし、長年それになんの違和感もなかった。 でもいざ視界を広げてみると、すごく可愛くて、強くて、弱くて、かっこよくて、キラキラした女の子たちが目に飛び込んできた。今まで私はどうやって生きてきたっけ。この子達にあるきらきらした何かを、私はひとつも持っていない。
久しぶりにnoteを書きます。今日は朝から漠然と憂鬱で頭の中にごちゃごちゃとなにか絡まってさらにそれにモヤをかけたような状態です。またバイトを当欠しました。文章までもごちゃごちゃになりそう。ちなみに部屋の中もごちゃごちゃです。脱ぎっぱなしの服類、薬が大量に入った袋とそのゴミ、出しっぱなしの調味料や牛乳、お菓子の包み紙、たたまないまま1、2週間経った洗濯物、他にも色々あるんですが全部書くとキリないし人権を失うので辞めておく。走り書きのようなものです。整理整頓されまとまった文章や
最近、好きなバンドのライブに参戦することが決まってうきうきです。 前までは歌い手さんや女ドルのオタクだったので、現場にも足繁く通っていました。ちなみに、その度にだいぶお金も飛んでました(ライブ行かないようになってから急に貯金が貯まるようになる程には)。 5.6年推してた歌い手さんにはもう冷めてしまって、女ドルの方も、可愛い女の子は大好きなのですが精神的に不安定なときに可愛い同年代の子を見ると劣等感で希死念慮が増すという面倒くさい性質のせいで、しばらくライブには行ってません
しばらく前に、友達が「最近かわいい子多くない？」という内容のnoteを書いていたのだが、本当にその通りだと思う。 高校生の頃までは、正直そこまで自分の外見を磨こうという努力はしていなかった。如何にも田舎育ちの、芋くさい女子高生だったと思う。進学校で部活と勉強に追われる日々を送っていて、外見についてなんか後回しだった。そんな高校にももちろんかわいい子はいたし、そういう子ほど見た目に気を使っていたが、自分とは違う人種のように感じていた。私は元が良くないから何やっても仕方ないから
最寄り駅から2駅先のメンクリに通っている。通い出して3.4ヶ月といったところ。2週間に1度程のペースで、カウンセリングをしてもらいつつ、処方された薬を飲んでいる。 先生はあっさりした感じの方だ。だが、心療内科には、薬を出してはい終わり、という医者もいる中、しっかり話を聞いてくれて、その中でさらっと褒めてくれたり、慰めてくれたり、無理のないアドバイスをくれたりするので、良い先生に巡り会えたと思う。 なぜか病院に行く日は、雨が降っていることが多い。 病院の診察が終わると、同
お酒も飲めるようになった。タバコやギャンブルも解禁。私は１ヶ月前に20歳になったばかりである。 しかし哀れなことに、20歳にして未だに、自分ってなんなんだろうという思春期みたいな悩みを抱えている。この歳になってまだ尚アイデンティティーの確立がされていないらしい。自分自身について思いを馳せることは、時にしんどくなるし、終わりが見えないので、さっさと答えを見出したいものである。 大人の発達障害と診断されたのは数ヶ月前。今まで、自分の興味ある分野には熱意がすごいことや、片付けや
削除済
依存と好きの違いが分からなくなってきた。 以前、違う記事(「恋愛観」という記事です、また良ければ。)で少し書いたのだが、私には小学生の時から付き合っては別れてを繰り返している遠距離恋愛中の恋人がいる。ちなみに同級生で、私たちは今年で20歳の代である。 私は自己肯定感が低いとよく言われるのだが、抑うつ気分になった際、よく思い浮かぶ考えがある。 それは、「恋人は、私のことが好きなのではなくて、私に好かれていることが好きなのではないだろうか」という考え。 ずっと頭の中にはあ
恥の多い人生を送ってきたと思う。 うっかりしていることが多い私は、昔から数々のやらかしエピソードを持っている。 また、元々メンタルが弱いので恐らく他人からすれば「何で？」というところで心をボキボキに折りながら生きてきた。 逆に、やらかした時は友達にあえてそのやらかしネタを披露することでメンタルを保ってきた部分もある。やらかしエピソードを笑い飛ばされれば少し楽になったりもするのだ。 今回は、重い話と言うよりかは、私の人生色々やらかしちゃってんですよ〜(笑)くらいのテンシ
皆はこのアプリ、どんな時に開いてるんだろう。 私の場合、寝れない夜にnoteを開くことが多い。頭の中に思い浮かぶことを文章にしてつらつらと書いて満足して、感情が荒ぶってごちゃごちゃしていた頭の中が少しだけすっきりして、希死念慮を頭の隅に追いやることが出来て、そのまま眠りにつく。 私は昔から、人に比べて考え事をすることが多分多いのだと思う。幼稚園の時から空想するのが好きで、小中学生の頃は漫画や小説などを読むだけでなく、自分の頭の中に浮かぶ物語を文章や絵にすることが趣味だった
