不憫属性、わたし

「むちゃんは不憫属性だからなあ」
「いつもハズレくじというか、1番にはなれないというか。」

先日、知り合いに言われた言葉。

自覚はあった。
"これが欲しいんだよね" って話してた相手が手に入れたり。カードゲームだったり、オンラインゲームのガチャガチャだったりに顕著にあらわれる。
黒ロジャーも手に入らなくて、レイリーがコーラになったし、S-スネークだって手に入らなかったし、ルッチは手に入らないけ

そういえば。恋ということにしておこうか。

そういえば。
この記事で書いてた「彼」だけど。
結局、付き合うこともなくわたしから連絡を絶ち、しばらくしたらインスタもLINEもブロックされていて、関係性が切れました。
彼はバイトにサークルに、、、すごく多忙でなかなか会えなくて、まあそれは別に毎日電話してたから良いんだけど、唯一遊べる！って日に彼の最寄りまで来てほしいって言われることが多くて(私の家から2時間半)、中間くらいで会おうとか、歩み寄っ

もう二度と会えなくても

好きな人を応援し始めてから5年が経った。

好きな人が、芸能のお仕事を辞めてから2年半とちょっとが過ぎた。

俳優だった好きな人を好きになってからの時間が、俳優じゃない好きな人を好きになってからの時間に抜かされた。

ひたむきに努力を重ねる好きな人が好き。
いつまでも純粋できれいな心の好きな人が好き。
悩みながらも着実に歩みを進めている好きな人が好き。
目的達成のためなら1週間スマホを手放すことも

死にたい期。というか逃げたい。
勉強とか、恋愛とか、バイトとか、家族とか、なんかもうぜんぶどうでもよくて。
夜中にふらっと逃げてしまおうか。

ザ・ノンフィクションをみた。安楽死の。先週、家族と観ようとしたけれど、絶対しんどいと思って、ひとりのときにみた。「もしそのときが来たら、わたしも一緒に行かせてね。そばにいさせてね。」とだけ母に伝えた。

どうせできないって分かってる自分も憎い。

2024年はじめて死にたくなった。今日(正確には昨日)の22時を過ぎたあたりから死にたくてたまらない。ただぼんやりと死にたかったけど、なんでそう思ってるのかがはっきりしてしまったから書いておく。
｢誰かに大事にされてる感｣のなさ。
たったそれだけ、って思われると思う。
たったそれだけのことがわたしには凄く大きくて。

常にわたしを小馬鹿にした態度。
これはわたしのことを｢いじってもいいキャラ｣って

かきたいこと、吐き出したいことが山ほどあって、溢れだしてきて、手が頭に追いつかなくて、すごく困る

また今年も「良いお年を」ではなくて「良いお年をお迎えください」ってきちんとした言葉に拘る時期がやってきたね。昨日は「メリークリスマス」と「良いお年をお迎えください」がセットでなんだか浮ついた気持ちだったな。

今夜はこのまま溶けてしまいたい。朝になったら透明になってるの。みんなの頭からも消え去ってて、そこには元からなにもなかったみたいに。できないのにね。

2023年観た映画

2023年に観た映画。
今年は、映画好きな友達ができて、いろいろな映画をお勧めしてもらって、たくさん観た1年でした。

とりあえず観た映画一覧ずらっと。

CODA　あいのうた
ゴースト　ニューヨークの幻
博士と彼女のセオリー
きみに読む物語
ラストレター
ギフト
すみっコぐらし　とびだす絵本とひみつのコ
すみっコぐらし　青い月夜とまほうのコ
ジョゼと虎と魚たち
ビューティー・インサイド
インター

1ヶ月前に会ったあなたにもう会いたいです。あなたが救いです。世界一好きな人。

そろそろ潮時

真っ暗な部屋の中。パソコンに電源を入れてこのnoteを書いています。
ものすごい猫背で。眼鏡をかけて。髪をひとつにまとめて。

最近、3日に1回くらい、この命の終わりを考えています。
早く終わらせたいと考えています。そろそろ潮時かなと。

頭がいいわけでもない。字が綺麗なわけでもない。顔がいいわけでもない。スタイルがいいわけでもない。声がいいわけでもない。運動ができるわけでもない。ゲームがうまいわ

わたしのこと │ 100の質問

やってみようかな、ってふと思ったのでやってみる。
自分を見つめ直す機会にでもなれば。

1.名前は？
→む

2.その名前の由来は？
→好きな人がそう呼んでくれたから。わたしの名前の由来はここに。

3.誕生日は？
→5.26

4.歳は？
→21歳

5.血液型は？
→B

6.兄妹何人？
→下にひとり

7.どんな性格？
→INFPっていうやつらしい。人見知り。好きな人にはとことん甘える。基本

どうか、来世は同じ世界線で。

「大好き」という言葉では表せないくらい、「愛してる」でも足りないくらい、わたしの生命の根幹にあった女優さんが一線から退いた。暫く前のこと。

「今日を生きる意味で、明日への希望で～」とか言っていたくせに、彼女がいなくなった世界でもわたしは今日もこうして生きている。

女優として活動しなくなってからも彼女はTwitterのアカウントをそのまま使っている。
彼女はそのアカウントで、日常ツイートをしてい

外を歩けば、"金木犀"の香りがして、"金木犀だ～"って声がして、どこもかしこも金木犀で溢れかえってるこの季節に少しだけ抵抗して、無花果の香水をつけてみたり。

ひねくれたわたしは、誰のどんな言葉も真っ直ぐに受け取れなくて、ふんってしちゃうけど、あなたの言葉だけは素直に受け止められるから。
だから、あなたが大切なの。
トキメキとか、そういうのを超えて。
わたしにはあなたの言葉が、あなたが必要で、これからもそばにいてほしいです。