約1ヶ月前。友達の結婚式で結婚式っていいなぁと思ったけど、また、なりました。 そしてこの気持ちを残しておきたくて。 日付を跨いでしまったけど 11月3日、友達の結婚式に行ってきました。 やっぱりわたしは結婚式に憧れる。 ホテルや教会など 綺麗でお高い結婚式にこだわらないけど 自分のすきな空間ですきなものを身に纏って 友達や家族が集まっていて そんな時間を過ごしたい！ 今日は久しぶりに会えた人ばかりで 嬉しかった。 楽しかったなぁ〜。 そして帰りのバスの中で色々思った
今日は専門学生時代のバイト先で仲良くなった友達の結婚式へ参列してきました。 今までは中学や高校の友達の結婚式に行く機会が多くて、初めて、一人暮らしをしてからの友達の結婚式に行った！ 自分が一人暮らしをしてなかったら バイトをしてなかったら 出会うことがなかった友達。 そう考えると、とても不思議な気持ちと ありがたい気持ちが混ざりあった。 結婚も同じで、 どこかで出会って 一緒の時間を過ごして、 これからも一緒に頑張っていこうと決意することだもんなぁ〜そう考えると凄いなぁ
夜、車でミニストップへハロハロ食べに来た。笑 お父さんがたまに買ってくれたミニストップの ソフトクリームが懐かしい。 お父さんがずっと乗っていた車で お父さんが亡くなった年の500円玉で 一人で食べた。 美味しかった〜！ そしてわたしは今、悲しいような ちょっと自由のような でもやっぱり苦しい、悲しい日々を送っています。 24日の日。 電話をした。 その後、ちゃんと電話がきて、また話した。 やっぱり別れたくないって伝えた。 別れた日の彼と、その時の彼、 全然違かっ
のぶさんと清澄白河で遊んだ。 その後ベーデンブックスへ行ったら 麻生さんにあえた。嬉しかった。 サインもらって、麻生さんがたまにいく酵素風呂を教えてくれた。 初めて会ったのに、話した時から、初めましてな気がしなくて、なんだかとてもホッとする方だった。 その後大手町から歩いて東京駅へ向かう。 19時15分頃。電話してみようと思った。 まだ絶対職場にいるし、多分出ないだろうと思ったけど、どうかって一文の望みをかけて かけてみた。 やっぱり出なかった。し、今も連絡が来ない。
なんでかわからないけども、 とても好きな人がいる。 でも今はその人と恋人ではなくなってしまった。 今は、距離を置くべき時間です。 今思うと、わたしは考え方が固執しすぎていたと思った。 相手はずっと忙しくなると言ってたけど それを理解していたいと思ってもやっぱりどこかで それでも連絡くらいはしてくれるだろうとか ちょっと電話してくれるだろうとか 期待をして、勝手に落ち込んで、 勝手にイラついて、悲しんで、 それでもちゃんとごめんね、っていつも向き合ってくれていたなぁと
今は京成成田。 成田駅まで車で来た！ 帰り、ちゃんと車を見つけて帰れるか不安… 写真や文字に残しておいた！笑 これから前の職場の人とご飯行って、そのあとのぶさんのお店へ行ってきます。 ずっと今が続くとは思ってないし 次はどうしようかな、どこで働こう、 どこに住もう、なにをしたいんだろう、 って考えることがあるから きっとわたしは次を探してる。 まだ転職は一度しかしたことはないけど 転職をしてよかった。 人に恵まれて毎日面白くいられる！ 給料も上がった！ でも物足りな
今日はひとりで初めておばあちゃんとおじさんのお墓参りに行ってきた。 タバコのカケラが置いてあって、 誰かきっとタバコを吸う人が置いていったのかな、わざと。 お花も大抵は枯れてたけど 少しだけまだ花らしいものもあったから ちゃんときている人がいるんだろうなって思った。 虫がブンブンすごくて、怖かったけど わたしと同じようにお墓参りに来ていたおばさま達はそんなの一切気にせずにスタスタ歩いてて 逞しかった。 まずは荷物を置いて水を汲みに行って、少し水をかけて、タオルで軽く拭
もうこれを始めたのが2年前なんて時の流れが早すぎる。 あの頃の気持ちは全部思い出せないし、思い出したように思ってても全然違うような事実があるかもしれない。 人間って自分が都合いいように思って 思い出して、 いつも自分勝手だと思う。 それがいいことでもあり、時にはだめなときもあると思う。 自分も経験したのに 忘れちゃったり でも忘れるってちょっと悲しいけど しょうがないことな気もする。 全部を全部、完璧に真実を記憶できてる人なんて いないと思う。 おんなじ出来事や思
怒られることにいくつになってもなれない。 怒られるというよりも 自分のやり方と違うとき、 たまにこーした方がいいんじゃない？ って教えてくれるひとがいる。 それまでの自分の考えを覆されたような気持ちになって、すごく落ち込んでしまう。 ずっと変わらないなぁこれは。 どこに行ったって わたしのことを言いように言ってくれる人も 悪いように言う人も とても親切にしてくれる人も 意地悪にされるときもあると思う。 だから慣れるじゃないけれど どうにか、この感情には向き合って 乗り越
最近、気持ちが落ちこんでから立ち上がるスピードが早くなった気がする。 なんでだろうか。 今日、朝から気分がおちこんでいた。 ずっと前からフォローさせてもらってる方がなんでか気になって、その方のSNSを沢山みさせてもらった。 その方は一度、会ったことがある。 もう3年前くらいかなぁ。 渋谷でイベントがあって、わたしはそこでアルバイトができることになった。 とても大きなイベントで、何人もの方達が一緒になって作り上げているイベントで、その方もその中の1人だった。 だから会ったとい
お父さんのことを気が済むまで、 きっとこれを書いてスッキリするか また悲しくなってしまうのか わからないけど 思うままに書いてみる。 わたしのお父さんは59歳で、10月に亡くなりました。 癌でした。 癌ってドラマや映画や本の世界のもので、 本当にある病気だけど自分たちには縁がない物だとずっと思ってたけど、まさか自分のお父さんが 癌で亡くなるなんて今でも考えられない。 悲しいは悲しい。 けど、本当に死んでしまったのか わかってるようで、よくわからない。
今日は実家に帰る日。 本当はお昼過ぎのバスに乗って帰るつもりだったのに まだ東京駅にいる。 バス乗り場わからなくなって乗り遅れた。 あぁいつもわたしはこうだ…もういやだ… とさっきまで本当に途方に暮れていた。 東京駅に向かう途中、電車の中で、 サラリーマンの男の人ふたりの会話が聞こえてきた。 「○○さんは、責任感があんまりないですよね。親に大事に育てられたんだろうなぁって思いますね」 わたしも昔、おんなじようなことを言われたことがある。 なんか悲しい気持ちになった
なんだか最近体調が悪い。 お父さんの誕生日過ぎてから、ずっと。 気分も最近は落ちてきて、思考が3くらいしか動いてない。 やらないといけないことがなんだか整理しきらなくて、頭の中グルグル回っているかんじ🌀 すごくなにもかもネガティブになってきているし、全然集中力がない。 きっとpms到来だ〜〜いやだ〜！！！！ もう今日はたくさん寝よう！！！！！！
下書きばかり増えていくこのブログ… このブログこそは公開へ。 ここ最近のおはなし。 むやみやたらには垂れ流せないおはなしを ここには書きます。 10月23日の夕方。 お父さんが亡くなりました。 59歳だったんだって。早すぎるよね、ほんとうに。 悲しむ暇もないって言うけどほんとうにそうで、 葬儀屋さんに電話して霊柩車を頼んでくださいとか、 下の売店に売ってるから、これとこれを買ってきてくださいとか、いろんな請求やら手続きやら やらないといけないことが沢山。 もう本当はずっ
久しぶり〜に。 今からなんと実家に帰る。 コロナ禍になって2度目の帰省。 1度目は、2週間前くらいかなあ。 悲しいことが起こりまして、状況が変わりまして、 今しかないこの時間を怖いけど しょうがない…とお母さんが承知してくれました。 今日は毎月くる、あれが今月ももうすぐ来そうで 気持ちが揺さぶられまくってる最近。 今日も行くまでにだいぶ時間がかかって 電車に乗っているときも、帰るのやめようかなって思うくらい気持ちも下がりまくりで… 東京駅についてスタバ行きたいな
今日は久しぶりにお母さんとお父さんと3人で会えることができた。 場所は病院。お父さんの検査結果と検査を受けにいがなくちゃいけなくて、そこの病院でお母さんとお父さんと待ち合わせをして、数時間過ごした。 少し話して、お母さんとご飯を食べて、すぐにあっという間に帰らなければいけない時間になった。 時は遡り、今日の朝はなんと寝坊をした。 せっかく2人に久々に会えるから 少しでも長く一緒に居られるように 8時には起きて、9時半過ぎの電車に乗っていこう！と思っていた。 だけどその前
