なんでかわからないけども

なんでかわからないけども、
とても好きな人がいる。

でも今はその人と恋人ではなくなってしまった。

今は、距離を置くべき時間です。

今思うと、わたしは考え方が固執しすぎていたと思った。

相手はずっと忙しくなると言ってたけど
それを理解していたいと思ってもやっぱりどこかで
それでも連絡くらいはしてくれるだろうとか
ちょっと電話してくれるだろうとか
期待をして、勝手に落ち込んで、
勝手にイラついて、悲しんで、

それでもちゃんとごめんね、っていつも向き合ってくれていたなぁと思う。

もっと言葉の裏側じゃなくて
そのまんまの言葉を信じてあげたい。

ラインはあんまり苦手だし、今は頑張りたいことで頭がいっぱいで、疎かになってる、ごめんね
ってちゃんと言ってくれてるじゃんね。
わたしの方こそいつもごめんねだった。
そしてそれでも嫌にならずに
別れを切り出すんじゃなくて
少し待っていてくれてるような

わたしももっともっと成長したい。
相手のこと支えたいって思っても
本心では、心の本当に底の方では
支えてもらいたいとか愛されたいって欲求が
うずうずとしていて

でもそれは自分勝手なことで。

自分も自分のことを好きでいられないやつのこと
誰がわたしのことを好きでいてくれるんだってはなし。
少しずつ、昔よりは、自分のこと好きな時も増えたよ、でも。
確実にそうだと思う。

好きなもの、好きな人、たくさん出会ったし、
反対に嫌いなもの、嫌いな人もであったから
好きに出会えたし、自分が心地いい環境や時間や人たちを自分で選ぶことができるようになってきた。

でもこれが好きな人が加わると
違ってしまうのは、もう本末転倒な気がする。、

いや、違ってしまわないんだけど
その人ばかりにいってしまっていた気がする。
自分の好きのベクトルがひとつに向かいすぎていた。

そうするとバランスが崩れるよね。

当たり前だ〜〜

そしてその人が今まで自分が自分で埋めてきた
好きの感覚を埋めてくれるって
埋めてほしいって思ってた。

でもやっぱりそこは違うんだよ。

ちゃんと自分のことは自分で好きな気持ちも
好きな環境も好きな人も
全部自分で選ばないといけない！
それを誰かに埋めてもらおうなんて
絶対に思わないでって
これからも自分に言い続けたい。

本当に好きならちゃんと真正面から
自分のことをまず好きになってから。

自分をおざなりにしてはいけない。
自分に正直に生きるんだよってお母さんが言ってくれた。

ありがとうね。

また1人になっちゃったとおもったけど
全然違うね

いつでも味方のお父さんやお母さんがいるし
友達もね。

だからわたしは大丈夫だ！って思うよ。

お母さんとお父さんが自分時間や大切な体を
使って、心を使って、
精一杯貰ったものなんだから。

大人になってわかる。
子育てって自分の時間を使って
育ててくれたんだなって。

とりあえず今日は寝よう。おやすみなさい。🛏️