私、失恋しました。 仮彼氏は卒業するという彼の言葉になんだそれ。どしたの。好きな人できたのって返した質問。その答えは私が最も聞きたくなかった、好きな人ができたとのことでした。 本当かどうかは分かりません。なんでこんな時に好きな人できちゃうんだろうとか。なんで私があなたの1番の女の子だったらだめなんですかとか。どうしてあなたは好きな人が居るにも関わらず私とずっと関係を保とうとしてるのとか。色んな感情が湧いて出てきて、泣いてしまいました。 私とあの子の関係は本当に分からなくて、
情緒が不安定なときにこそ、本を読んで好きな時間に起きて、LINEもDMも返さずにずっと1人だけのインスタにこもってストーリーで沢山悪口を書きたいです。こういう日の私の良からぬ妄想はだいたい当たります。明日ちょっとしたミスで落ち込むとか、好きな人には好きな人が居て電話してたりとか。その他色々と。私って報われない恋ばかりしてきて馬鹿だなーって思うんです。同等の愛し方をしてくれない人ばかり好きになって、私のことを好いてくれた方にはとことん私のどこがいいんですか。考え直した方がいいと
こんばんは。お久しぶりです。 大学1年生の生活にやっと慣れてきました。それと同時に新しい友達への不満も膨らみます。人間ってなんて自己中な生き物なんでしょうね。 今日から勉強をまた始めてみようと思います。大嫌いな英語を少しでも好きになるために。落単しちゃだめなんでね。 これからは真面目にお勉強するようにします。 それと平行に高2から続いてる恋についてお話しましょう。 単純に結果を言うと、まだ続行中です。新しい恋を始めた友達や恋を模索中のお友達も居る中で私たちは変わらず言葉では表
もう毎日ご飯作ったり、お洗濯したり、お掃除したりとあっという間に時間が過ぎて、課題もやったりするともう22時です。1日ってほんと早い。それと気づいたことは1回休憩を入れてしまうと変に疲れて動けなくなるということ。 大学生になってからはお友達作るのが大変でまだ本当の私をみんなには見せてないし、みんなも見せてないだろうし。色んな子と関わって最終的にあぁこの子になら素を出してもいじられもしないし、虐められないだろうなって子を決めることが出来ればな…って思います。最近は留学生のお友達
これは私を知らない誰かに読んで貰えれば幸いで、幸せな体験してたんだな程度で大丈夫です。 晴れた日にはお化粧してお出かけして、たまに好きな人に会ったりとか。そんな日常を暮らせるようになりたいです。 最近は朝からチャーリープースのI Don't Think That I Like Herを聴いたりして、オシャレ女目指してテンションあげてます。なんだかんだもう友達に会うのも最終に差し迫ってきていて、憂鬱になりながらも新生活、大学生へと心も体も成長しつつあるようです。高校生の間に色
今日久しぶりに携帯を覗き込むと嫌な人との会う予定が入ってました。私の感情ぐちゃぐちゃで、まだ未練がましい。なんて思ったりもしたけど、その人の人生だし、何でも好きにすればいいか。って私の中の束縛ちゃんは今日は優しかったです。でも、会うのー？って聞いてもうん、、、。って感じだったし、まぁ興味本位程度なんかなー。とか思ったりしてたり。それで捨てられたりしたら、両方抹殺ですよ。 今月引越しでもう会うにはかなりかなり躊躇しちゃう距離になるので、今月いっぱい会っとこうって感じです。今でも
今日は私が拗ねちゃった？せいでご迷惑をおかけしました。でも相手が悪いんだよ？私が居ない方がいい的なこと言って。まぁこんなこと言われると私うさぎちゃんだから怒っちゃうけどね。さすがに。最後は来るよね？ね？ってずっと言ってて。最高にムカついたわ！笑 でも靴はお揃っちで行くっていうね。ほんとに何がしたいんだろ。意味分かんないけど、仲良くできました。謎の信頼あったからほぼ前半暴言吐いてたし、お互い結構バトってた。でも今はまぁ普通に仲良くやらせてもらってます。まぁこんなことは置いといて
引越し準備やら、大学の課題やらで忙しい日々を過ごしてようやく私の感情に大学楽しみ！っていう感情が芽生えたようです。ほんの13%だけ。 この13%が私の恋の予感にも区切りつけてくれたり、新しい土地への友達を作ろうという力をくれるみたい… 私の謎の愛くるしいって感情のセンサーは会えば強くなるけど会わなければ、嫉妬をすることも無く普通に過ごせるみたい。だから最近は会いたい。って感情が無い。このまま少しでも共通点があってお互いに話せる話を毎日していければいい。って思ってる。もう会うの
久しぶりにお友達と会って、懐かしい学校にまた戻ってきました。私の髪は綺麗な青だったはずなのに今やもう金髪です。一番綺麗な髪？の時に行きたかったけど、やっぱり色落ちしちゃいました。笑 掃除は蜘蛛の巣退治と雑巾がけもうどれもめんどくさいし、蜘蛛の巣なんて身長届かないから、どう持ち上げるべきかって検討しすぎて、最終変な話になったり。これよ。これ。 私が毎日感じてた面白いな〜ってのは。 肩車しよか？とか言うてたけど、落ちそうだったので頑張ってぴょんぴょんして蜘蛛の巣退治しました☺️
また明日も学校か、くそだるいな。明日早退しようかな。とか考えてる学生生活も終わって、いよいよ卒業。 卒業という闇に思い出も友情も価値も全て取られちゃう気がして。怖いな、なんて思いながら過ごしてました。 卒業してみて、やっと卒業だぁ〜！いぇーい！って気分にはなれません。どうしてもまた、あぁ後3ヶ月で卒業か、、とか言ってた時期に戻りたいし、またみんなとゴタゴタした体育祭、文化祭をしたいななんて思ったりします。 卒業式当日は悲しさを忘れるくらい、楽しい思い出が多かったです。みんな
何度も書いては消し、書いては消しの単純作業。 久しぶりに泣き崩れた日にはお酒を一杯浴びたい気分になります。 一つ言っておきたいのは、女の子は使い捨てカメラじゃないということ。使い捨てカメラのように後腐れも無く、愛着も湧かないような感情を持って欲しくないのです。私たち女の子だって、感情はあるし、それなりに愛されてると感じたら、愛着も湧く。それを急に突き放されたらジェンガが砕け散るように私たちの心も砕け散っちゃうよね。って話。 なんでそれが分かんないんだろうね。 会いたいのに会え
そうそう、あの変人はシンデレラボーイだったんだ。 なんとなくそれが最もしっくりくる答えだった。 月に1回女の子の日の前に訪れる激病みの日。笑 全然笑い事じゃないけどね。 1番最低で大好きだった人と、もうこれで終わりにできるかな。って思い続けて5ヶ月。 こんな最低野郎のどこがいいのかも分からないし、早くこの魔法が溶けて欲しいと願ったり。今年の初詣のお祈りはシンデレラボーイと綺麗さっぱり縁を断ち切ること。そんな簡単で複雑な願いを叶えてくれないなんて、やっぱり神様なんていない。こん
タイトルは何にしようか。って考えてたけど、それも思いつかないほど脳の思考回路が止まってる。 全然思い通りにいかない。 私の思い通りってのは、まぁここでは言えないんだけど。 どこか街の角から飛び出してきてくれないかなぁ、なんてそゆbacknumberの恋愛ソングなんて聴いちゃったりとかして。恋もしてないのに。 月1もしくは月2レベルで喧嘩？というか言い合いしてる私たちももう終わりなのよ。今日だって、ずっと自分以外とは相談とか会話するのね。って。 別にいいやん？いちいち全てを
今日もグダった一日。 何も変わることない24時間を過ごしてます。 最近毎日外にも出ず、何もせず。 特にこれといった記憶に残るような刺激的な体験もあまり出来ていないような気がします。 朝から晩まで友達と宴を開いたりとか、夜中の冷たい風に吹かれながら夜電話をしてみたりとか。 夜になったら心の重圧が軽くなるからどんどん言わなくていいことを話し出すようになる。 まぁ何も無い一日だったって言っても、今日は朝起きた瞬間にラインの返信して、すぐに返信来たから、そこから20分くらい話して、
芯から冷える寒さは強くなるばかりでその寒さを暖めてくれる人がいないことを寂しく思います。 (私、ずっとこんなこと言ってる気がする) 昔好きだった人にまだ未練がましく嫉妬してしまうのは何でしょうか。別に今は好きでも無く、嫌いでも無く。 友達以上恋人未満の関係。それなのにどうして他の女の子とのラインや、着信履歴を見ると気が動転してしまうのでしょう。でもずるいんです。私は好きじゃなくなりたいというか、好きじゃなくなりかけているのに。私がいたから学生生活楽しかったとか。でもそれだけ
こんばんは。 学校も無くなって、私の日常がどんどん壊れていきます。 日々の習慣も、妄想も全部途絶えてしまって。 最近は何も刺激が生まれない脳に唯一刺激を与える物、それはNetflix。 まぁ普通に見て終わるだけの日常。 こんなの面白くないですよね。ほんと。 ほんとなら、もっと友達と遊んで、会って、楽しいことわいわいしたいんですけど、やはりそれには金が必要で。 今までバイトなんてしたことない人生だったし、親からのお小遣いで生きてた私はお金が無くて。 中高と共に6年間過ごしてき
