꿈

これは私を知らない誰かに読んで貰えれば幸いで、幸せな体験してたんだな程度で大丈夫です。

晴れた日にはお化粧してお出かけして、たまに好きな人に会ったりとか。そんな日常を暮らせるようになりたいです。
最近は朝からチャーリープースのI Don't Think That I Like Herを聴いたりして、オシャレ女目指してテンションあげてます。なんだかんだもう友達に会うのも最終に差し迫ってきていて、憂鬱になりながらも新生活、大学生へと心も体も成長しつつあるようです。高校生の間に色んな恋や変な行動をたくさんしていて思い出が今まで以上に深かったせいか、まだ心の奥底で4月になればまた始業式があっていつもの友達とクラス分けであの子とクラス同じになればいいのに。とか思ってそうで。またみんなと授業中にコソコソお話したり、休み時間ずっと話したり、制服着てご飯食べに行ったり、色々したいと思っても、もうそれは戻らない過去で。もっと楽しんでおきたかったって思ってももう無理だし、何とも出来ないからほんとに涙出てくる。みんな想像以上に大人になって彼氏彼女ができて、私が知らない間に色んなことが起きてもう私から遠ざかって、友達からしたら私は過去の友達。こんな子も居たな。って存在になるのがどれほど悲しいことか。夢で見た不安が現実になってしまうんじゃないかって怖さにどれだけ怯えてるか。みんなは知らないだろうね。私たち末永くお友達で居続けようって言ってもお互いにほんとに会う気が無いなら、もうこれで最後になっちゃうんだよね。
友達が言ってた、大学1.2年まではみんなと会ったとしてもそこから会うのがほんとの友達だよって。みんな会ってくれるよね、？1年に1回はみんなと旅行したいし、近況報告なんかして盛り上がりたい。私が唯一全てを話せる友達が出来たし、私の馬鹿さ加減も理解してくれる友達が居るし。
それに私のために時間割いてくれる友達だって居るし。
こんな偶然って有り得なくて、私ってほんとに恵まれてるんだけど、それ以上に何かを期待してしまう恐怖。私を忘れないでいてっていう執着がほんと気持ち悪いし、不気味だし、自分でもよく分かんないけど、それだけみんなのこと好きだったのかなって。
冒頭で言った曲なんだけど、ほんとにその通りで。私のことをあなたは好きじゃないんだよ。ただ傷つけるばかりで？的なことだったと思うんだよね。ほんとそうなんだよ。傷つけるのが楽しいんでしょ。でもその傷の裏側には謎の愛があるように感じるから抜けれない。人間誰しも最初にキスした男の子の名前は忘れないでしょ。顔は忘れちゃったとしても、名前だけは一生忘れないと思うのよ。私の初恋の人の名前だってまだ覚えてるよ。まだこの世界に生まれて4年目だったけど。色んな経験？した子の名前は覚えてるんだよね。絶対。それに関係が深ければ深いほど多分忘れられないし、その子のせいで次の恋に進めない気がする。全てを忘れられる方法は無いとしても少しだけ忘れさせてくれないかな。学校の階段で2人きりで居たことも、教室でどこまでバレないかチャレンジしてたことも。長いこと一緒に居たいからって遠回りして帰ったことも。こんな体験他にない気がしちゃって。私は正直大切にされてなかったけど、たまに感じる、わぁ優しいの中毒が凄くて全てがカッコよくは見えないけど、優しすぎるのが沼で抜けれなくなってた。
会いたいって言っただけで会いに来てくれたり、思う存分楽しませてくれてありがとう。他の子は絶対してくれないから余計に嬉しかった、、。これくらい必死な恋もいいと思う。