まるで精神安定剤のような

10月前半、少し体調不良が続いていました。仕事はしているのだけれど、声がかれていて、話す仕事はほとんどできなかった！

体調が悪くて30分だけ昼寝～とかしたいんですけど、わたしあまりそれが得意ではなくて。基本できないんですよね。

そもそもいつも入眠までに30分以上かかるんですよ。これはこれで問題だといつも思ってはいるんですけど。

でも、夫がいるときはよく眠れるんですよね。不思議です。

夫がいると眠れるし、体調が悪くなる

夫が家にいる日は、よく眠れます。ちょっと寝てくるといって寝室にはいって、ほんとうにすぐに眠れます。不思議です。

子どもがまだ生まれる前、わたしはそのころから在宅勤務で家にいることが多かったこともあって、夫のほうが後に家に帰ってくる日々でした。

23時をすぎることもあるので、先に布団に入るのですが、なかなか寝付けない。

眠れないなーと布団でゴロゴロしていると、ガチャっと玄関がひらく音が聞こえてきて、「あ、帰ってきたな」って認識した後すぐに眠りにつく、みたいなことをよくしていました。

それから、夫がいる日に体調を崩す癖がありますね。夫が帰ってくると急激に身体が重くなって、疲れがたまっていたことを実感させられることも多い。子育てを始めてからは特にそうです。

安心するんでしょうね。

夫が単身赴任になってさすがに勝手に寝るようになったけれど、それでも子どもがいるから成り立ってるなとよく思います。

子どもいなかったら、単身赴任どうなってたのでしょう。もしかしたら、わたしだけ実家に戻ったかもしれないな（笑）。

彼のどんなところがすき？

結婚する前。夫はシェアハウスに住んでいました。そこで友人数名に彼女だって紹介されたことがあります。

そのときに「どこが好きなの？」と聞かれて、わたし「精神安定剤みたいなところ」と答えたんです。

いま思うと、「どんな表現だよ！」と突っ込みたくなるよね（笑）。だけど、それはいまも変わらないなーと思っています。

彼は誰とでも結婚できただろうけど、わたしは夫さんじゃないと無理だっただろうなーと思うことがよくあります（まあ、わかりませんけどね）。

わたしのほうが自己主張が激しいし、こだわりもつよいので、わたしが主導権を握ってるのはずっと変わらずそう。でも、夫の存在に助けられているのは、いつもわたしのほうだと思うのです。

夫にとっても、わたしがなにかの助けになっているといいのだけれど。だいたい口うるさいのに、自分のことをあまり話さないわたしは、いまだに夫にとっては意味不明な存在なのだろうと思ったりする。

バランスをとろうとしている

とはいえ、あえて意味不明なままでいようとしている節はある。

わたし、とにかく夫と結婚したくて（笑）。結婚願望とかなかったんですけれど、この人と結婚しなかったらもう結婚しないだろうなと、当時はなぜか本気で思っていました。そして、夫と結婚したかったんですよね。

それで、同棲してから半年間ほぼ毎日「結婚しよう！」と言っていました（笑）。わたしと結婚しない理由がわからないとか（笑）。何かにつけて言ってました。

まあとにかくわたしの意向で結婚したんですよね。もちろん夫も結婚する気が全くなかったわけではないと思うのだけれど。

それぐらい、わたしにとって夫は大事な存在です。

大学のころからの友人で、当時からなんでも話せる人です。

夫と付き合うことになったとき「たった一人の男友達をなくす切なさ」を同時に感じたのをいまでも鮮明に思い出せます。

家族であり、友人であり、恋人である。そんな感じ。

だから、大切に思いすぎて、この重たい思いをなんとか軽くしたくて、意味不明でなに考えてるかわからん人をあえて演出しながら、夫との関係性のバランスをとっているのだろうと思ったりしています。

ほんとに意味不明ですよね。わたし自分のこといつもめんどくさいやつだなーって思って見てるんです。

でも、めんどくさいわたし、そんなに嫌いでもないんですよね。おそらく。

だから、これからも夫にはこんなわたしにお付き合いいただこうと思いますし、これからも精神安定剤のごとくそばにいてもらおうと思います。

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