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ぽみ
2022年12月31日 22:20
私は「自分が生きてていいのか」を確かめずにはいられない。そうしないと生きていけない。それを私はプチ自殺って呼ぶことにした。かわいいから。単に自傷行為でしょって言われちゃうかもしれないけど、違うのだ。脳みそが「お前は罪人だ。死ななければいけない」信号を出すから、生きていたい私はその確認のために、首吊りをしたり線路で立ち止まったりをする。 だから自傷じゃなくて体は死のうとしているけど本当の私の心は
2022年12月19日 18:27
ずっと私は生きてて良いのか？という問いが頭の中をぐるぐるとまわる。この問いは、首を吊ることで分かる通り生きてていいのだと分かるのだけれども、ずっと頭を支配している。私は周囲の人が大好きだし、私のことを好きな人たちもいる。私はあまり自分が好きではないがそれでも生きてて良いはずだ。でもこの生きてて良いのか？私は何か大きな罪を犯しているのではないか？というのが頭から離れない。そして自分を許すことができ
2022年12月12日 18:53
22時に寝て3時半に起きた。入眠がかなり苦痛だ。ゆたぽんをあたため、足のマッサージ器を使い、その後に寝る前のヨガをする。睡眠薬を飲んで、めぐりずむを目に乗せて、できたら睡眠用音楽を聴きながら（音楽が1時間もすれば勝手に切れるようにしたいので後で調べる）入眠する。準備どおりにやらないと、本当に何時間も寝付けず大変つらくなるので、しっかりとここに書き記して手順を間違えないようにする。起きた後、た
2022年12月2日 15:11
以前に自分の記録が嫌になって、過去の日記を消しました。でも神経衰弱状態というよくわかんない病名で2年も休職してて、よくなってるのかわかんないまま時が過ぎてしまっているので、やはり記録をつけていこうと思って復帰しました。出口が見えない不安で毎日が辛い。簡単なこともできない自分が不甲斐ない。毎日希死念慮とお友だち。事件や事故のニュースをみるたび自分が被害者だったらよかったのにと心から思う。復職
