私の初恋を知っている友達は片手に収まるくらいの人数しかいない。私が恥ずかしくて誰にも言えなかったのもある。親友すら知らないだろう。 好きになったのは同級生。 小学校4年生くらいから、ずーっとずーっと片想いしていました。彼が今の奥さんと付き合うまで。 彼は小中高校の同級生。 好きな漫画とかアニメの話とか、毎日アホなことばかり話していて、でもその時間がとても大好きでした。 告白なんて考えたことなかった。 漫画の読みすぎなのか、いつか好きになってくれるという幻想を抱いてい
だいぶお久しぶりのnoteです。 明日、友だちが紹介してくれた方とご飯に行きます。今から何を着ていこうか悩んでいます。 そんな一方で、仕事は４年ほど一緒に仕事した同じ部署の子が今月末に退職します。次の仕事は規模は違えど私の今憧れている業界だそうで。しかも紹介で転職というのだから、なんとも複雑です。 私はというといつもの業務に加え、新しい人を雇うための求人業務にてんやわんやしております。 本当は応援したかった。どうして今こんなに私はイラついてしまうのか。 自分に嘘をついて
頭を空っぽにしたくて、久しぶりのnoteにやって来ました。 年度末でやることがたくさんありすぎて毎日へとへと。頭が飽和状態です。 そこにやってくる職場の人間関係のもやもや。 今、仕事で余裕が無さすぎて、周りにも冷たく当たってしまう。 なんでそれ教えてもらってないの！？ そっちの部署で完結することでしょ！？ ということが起きて私は、もー！！ってなってしまいました。 相手の立場になって考えることが突然できなくなる。 私はこんなに大変なことを１人で考えてやってるのに、
今日はなんだか寝たくない気持ち。 この感じ久しぶり。 もう2023年が１ヶ月過ぎようとしている。 私は、ちょっと焦ったり、楽観的になったり、不安になったり、調子に乗ったりを繰り返している。 職場でアルバイトの大学生と話すことがある。 「まだなにがやりたいのかわからない。」 二十歳の子に言われた。 大丈夫。三十路過ぎてもわからん。 私は本当になにがしたいのか。 弟と妹に結婚を先越された長女の末路。 職場の苦手な女の子の結婚を妬むアラサー独身女子。 こうやって書く
遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。 今日は1月11日開運日らしいです。 以下アラサー独身女子の2023年の宣言です。 2023年私は幸せになります。 幸せになることを自分に許す。 新しい仕事に挑戦する。 環境を変える。 健康的な食生活をする。 適度な運動をする。 幸せな恋愛をする。 と、書いてみましたが毎年同じこと言っている気がする。 そろそろ本当に変わる覚悟しないとこのまま一生一人で過ごすことになりそうなんだよなぁ。 とりあえず、行動するしかないのか
久しぶりのnoteは愚痴です。 ごめんなさい。 今日は、もうすぐ新月のせいか、生理前のせいか出社そうそうイライラ。嫌いな人の顔を見てイライラ。 そもそも出社前から憂鬱だったなぁ。 ただ淡々と私は私の業務をこなすだけ。 雑談してる彼女たちの会話は耳に入ってくるものの、「またくだらないこと言ってるわ」と思って聞き流す。聞き流せているのかは自分でもわかりませんが。 最近職場での喜怒哀楽が機能しなくなっています。ただただ早く離れたい。 別にみんな悪い人じゃないんです。 仕
今日は映画の日。 映画を観に行きました。 今日見た映画は２回目。数年に一回、同じ映画を２回観ることがあります。 １回目も泣きましたが、２回目も泣きました。 アニメだったんですが、高校一年生のときクラスが同じだったバスケ部の子がなんと、作画で参加していました。 すごいなーとつくづく思います。 同級生が描いたものを映画館で観る日が来るなんて。 私には音楽をしている同級生もいます。 その子も有名な方々とお仕事をしているみたいで、その子の曲をサブスクで聞いたりします。 今
１ヶ月継続できたという達成感からちょっと燃え尽きてました。笑 今日は好きなバンドへの熱が再燃した話。 最近聞いてなかった好きなバンドが音楽番組に出るということで、見ていました。 最新曲から昔の曲まで、古参としては音楽番組だけれどもライブに行った気分になり、だいぶテンションが上がり、一緒に見ていた母に熱弁してしまいました。 そうしたらもう、昔のアルバムから聞きたくて仕方ない！！ それからずーっとサブスクで聞いております。 私が高校生のときに、ラジオで流れていたのを聞い
たぶん、今日でnote１ヶ月です。 えらい私。 今日はお友だちとランチしてねこカフェに行きました。 私はねこ派です。 ２年前に実家のねこさんが亡くなりました。 実家に住んでたときは、一緒に寝たりしてて私に一番懐いていたんじゃないかなって思っています。 実家を離れてからも、帰ればねこさんがいるという幸せが私を癒していたと思います。 ねこさんが亡くなってからは、同じような癒しがなく、なかなかストレスを消化できていないなぁと感じる日々。 前よりねこカフェに行く機会は増え
今日もこんな時間なので、手短に。 noteを書き始めて１ヶ月を目の前に、noteめんどくさくなってる問題。 とりあえず続けてみた１ヶ月。私としてはがんばった！えらい私。 飲んで帰ってきた日も、実家でぐだぐだした夜も。短くてもいい、とりあえず書いてみようで続けみた。私えらい。 飽き性な私。結果がでないとすぐやめてしまう。 あともう少しがんばれば結果が出たのにっていうことは結構今まであったんじゃないかな、気づいていないだけで。 終わりが見えないとがんぱれないのも私の性格。
今日は推しのライブ２日目だったんですが私は仕事。ライブが終わってから今日参戦したお友だちを迎えに行って語り合いながらご飯を食べてきました。 いつまでも話してられる。 推しの力って偉大です。 ライブのおかげで、まだまだ幸せな余韻が続いています。 そんな私が、noteを書き始めて１ヶ月が経とうとしています。 実は最近、文章も浮かばずちょっとめんどくさくなっています。今もとても眠い。 自分にプレッシャーをかけずゆるゆるやっていこうと思います。 では、おやすみなさい🌛
今日は推しのライブに行ってきました。 ワンマンツアーは初参戦。 本当に幸せ空間でした。 しばらくこの幸せな余韻は続きそう。 今日の推しのグループも、昔から聞いてるバンドもそうなんですけど、ファンみんなに歌ったり伝えてくれてるんじゃなくて、その一人一人に歌ってるって言ってくれるんですよね。 この２つのグループが同じこと言ってる！！って気づいたときは鳥肌が立ちました。 今日は昨日の続き、明日は今日の続き。 明日がもしも辛くても、幸せだった今日があるから大丈夫。昨日辛か
大人になってからのほうが、明日が楽しみで眠れない遠足前日の小学生みたいなことがよくあります。 今まさにそれ。寝られるのか不安。 明日は待ちに待った、推しのライブ。 そわそわして、どきどきして、眠れない気がします。 逆に子供の頃ってそういう記憶がないんです。 すごい楽しみでもちゃんと寝てたと思う。今思うと、ちょっと冷めた子供だった気がしてくる。 子供の頃のほうが、精神が大人だったかもしれない。 今は周りに気持ちをよくも悪くもぶつけてしまう。 子供頃はいい子でいようと
さきほど、仕事終わりにしし座流星群を見に行ってみました。なかなか現れない流れ星。すると、見たこともないくらい長い流れ星が横切って行きました。 久しぶりに流れ星を見ました。 星もたくさん出ていて癒されました。 学生のころは、こんなに星があって宇宙は広いんだから流れ星なんていくらでも見れると信じていました。そのせいか学校の帰り道に２つ見たこともあります。 今日星を眺めていて、そんな気持ちを思いだしました。 最近は星空を見ても、流れ星絶対流れるとも思えず、見れたらいいなぁく
本当に仕事から離れてると、落ち着く。 それでも、頭の隅っこで考えてて、心の隅っこでモヤモヤしてる。 何回か転職したことありますが、仕事辞めた直後って辞めた仕事のこと考えがちで、「あ！もう考えなくていいんだ！」ってなることが多かった。 きっと今の仕事も辞めたら、業務のこととか人間関係のこととか、うっかり考えちゃうんだろなぁ。 いろいろうっかり考えちゃうんですよね。 うっかり感じちゃうし。 それで勝手にイライラしてて。 HSPあるあるとか見てると、イライラしちゃうのはし
自分の機嫌は自分で取ることができるのが大人 というツイートを見かけました。 なるほど。私はまだまだ大人じゃない。 自分の機嫌に振り回され、不機嫌巻き散らかして雰囲気悪くして。 でもでも、待て待て。 結局、周りの人も私の機嫌に影響されてるってことはみんな大人じゃないってことでは？ すごく、自分に都合のいい自己中な解釈してごめんなさい。笑 みんな一緒じゃん！って思ってしまったんです。 さすがに、いちばん悪いのは自分だって思ってますよ。 変な嫉妬から不機嫌になってる
