Himawari

HSS/HSPです。 まだまだ自分のことがいちばん未知なのかもしれない。 でも根拠のな…

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HSS/HSPです。 まだまだ自分のことがいちばん未知なのかもしれない。 でも根拠のない『大丈夫』とともにここまで来られたのだから、これからも大丈夫。 愛さえあればなんでも越えていけると、本当にそう信じて生きてます。 あ、あと英語が少し話せます。

Life is cinematic

人は自然が創り出したものだけでなく、誰か他の人が生み出したものにも感動させられると思います。でも人が創り出したものに感動する時、そこに『共感』が重なるからこそ、ということがある気がします。 気づきというか、今まで気づいていたこと自体に気づかなかったことを、他の誰かがその人の作品を通じて言語化したり目や耳でわかる形に創り出してくれる。 そういうものに出会った時、人は、そうだこれだ！とまるで自分自身を見つけたり、未来に希望を感じることがあるように思います。 わたしが学生時代から

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    • 頭痛と食事と

      良い天気なのに、体調が良くないと、 悲しい。 数年前から定期的にやってくる、 どうにもこうにもならない謎の体調不良。 今回は頭痛、それも激痛から始まりました。 久々のオフィス出社だった木曜日、よりによって頭痛薬を忘れて、ぎりぎりまで耐えなきゃいけなくなったのがこたえたのか、と思ったけど、始まりに過ぎなかった。 でもとりあえず今はゆっくりできる時間が取れるから、とにかく休んで様子を見ようと思います。 日々の気温差が激しいので、皆さまもご自愛くださいね。 わたしはもともと頭

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      • I deserve the chance

        今日は一日中空が重たい雲に覆われていて、お日様も顔を出さず、 で、雨はというと、『降らんのかいっ！』という感じで、 そんな今日、わたしは案の定頭痛でした。 今年も急な寒さですね。皆さまご自愛ください。 昨日、昇給交渉をしていただけないか、担当のコンサルタントの方に話をする時間をとっていただきました。 昇給を交渉するなんて、人生で初めてでした。 結果はまだすぐには出ないけれど、でも、話してみて良かったと思いました。 何が良かったかというと、 わたしが自分自身が昇給するに

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        • 雨の日に見えた進歩

          今日は急に寒かった。ですね。 雨だし、風も強いし。 こんな天気だから、朝はわりと遅くまで寝ていて、昼頃に外に歩いて出たのだけど、ちょうどその頃、急に頭ががーんって痛くなった。 びっくりするくらい急激で、しかもなかなかの激しさで。 まあすぐ収まるだろうと思っていたのだけど、ご飯食べても薬を飲んでも良くならなくて、ちょっと参りました。 でもそのあと天気予報の今日の天気を振り返ってみたいなの観てたら、ちょうどその昼頃に気温が急激に（-7℃だったかな）下がっていたらしくて。 おお

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          『当たり前』なんてない

          今日は大敗だ（マリーンズの話です。笑）。 明日は勝てる、うん。 これを師事する、と言うんだろうなと言うくらい本当にたくさんのことを学ばせてもらっているブロガーさんがいます。 #かんころさん　です。 期待しない。 何かしてもらえたら、ありがたい。 『ありがたい』は 『有難い』だと。 かんころさん、すごいな。 言語化するのが本当に天才的。 他人じゃなくて、自分に期待しよう。 今を全力にご機嫌に生きる自分に希望を持って期待を持って。 周りに期待して生きるのは、 他人次第

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          『当たり前』なんてない

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          見えている世界は変えられる

          こんにちは。季節に似合わず暑い月曜日となってますね。 昨日ははじめてsiblings会が開かれました。笑 ただ弟妹と3人でお昼を食べたり街をぶらぶらしたというだけなのだけど、意外にもそうやって集まろうと言って集まって出かけたのははじめてだったのです。 わたし、3つ離れて弟、また4つ離れて妹、という3人なのですが、仲良しです。ほんとに。 でもわたしは今だから改めてそう言えるんです。 長女で、親戚の中でもいちばん上で、何かとトップでなければいけないと、謎の呪縛から自分を解き

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          今をご機嫌に生きる

          またご無沙汰です。 今を生きる。 過去でも未来でもなく今を生きているんだ、ってよく言われる言葉だけど、意外とつかみづらい表現だったなあと思います。 どの瞬間も全力で生きる、っていや、生きてるし、一生懸命生きてない人なんていないと思うんです。 わたしは自分にとっての今を生きる、を見つけました。 今をご機嫌に生きる。 今この瞬間を機嫌良くいられる選択を丁寧にしていく。 自分のご機嫌は自分でとる。そのためには自分を知っていなくてはいけない。自分を知ってあげることはそれぞれ

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          勝手に閉じ込めていたこと

          時間が過ぎるのは早い。と前もそんなこと言っていたような、もう９月も半ばを過ぎていました。 無理なく自分にとって良い方向に流されるようになってきた気がしているこの頃です。 実はこの数週間、体調がものすごく不安定で、ちょっとまいっていました。 でも、この不調はちゃんとわたしに何かを訴えていたと今はそう思いながら回復してきています。 自分からかけ離れた自分の願う理想に向かっていたことに気づいた、と言えるのかもしれない。 好きなもの、好きなこと、それさえもわからないのに「夢」や「

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          何もないままで歩き出すこと

          日が経つのが早いです。 もう8月も終わるとは… 考えさせられる出来事がありました。 その時にわたしが送った言葉を書きます。 考え方を変えていくにはね、行動することも大事なんだよ。 今までこういう思考を変えられなかったのは行動パターンが同じだからかもしれない。 今、君は学校に通って難しい課題に一生懸命取り組んでいるよね。 でも今までも君はずっと一生懸命やってきていたよ。本当は十分すぎるほど頑張ってきてる。でも君自身がそれを自分で誇りに思えないなら、それじゃ意味がないんだよ。

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          トラウマって

          トラウマってフラッシュバックみたいなもので、よくドラマとかで見るような、過去に経験した場面が、ばって出てきて恐怖で立ちすくむみたいなものだと思ってました。 わたしにはトラウマなんて無いと思っていたけど、あったみたい。 わたしは中学生の時に好きな、というか気になる子がいました。 そしてそれをなんとなくクラスの友達は知っていました。 にもかかわらず、当時のクラスでたぶんいちばん自分と近しかった友達が実は同じ子を好きだと言っていて、周りはみんなその子を応援していたということをあ

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          トラウマって

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          理解できないということを理解する

          わたしの両親はたぶん非HSPだと思います。 もともと『え、この方がお母さんですか？』と言われるくらいわたしと両親は結びつかないらしいことは、学生の時に何度も経験しています。 別にそれ自体はいいのだけど、それくらい違うということは、やっぱり見えている世界、感じるものは全くと言っていいほど、違うみたいです。 わたしにしてみれば当然のように見えるものが、彼らには見えない。それってかつては、『どうしてわたしはおかしいんだろう』につながっていました。理解してもらえない寂しさを通り

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          わたしが恐れていること

          わたしは自分にちょっとスパルタかもしれないです。 HSS型HSPを表現するときに、『アクセルとブレーキを常に同時に踏んでる状態』と言っているのは、的確だなあと思います。 わたしは基本的に自分がHSPであるとか、繊細だとか、人に話さないです。 そういう話題になって、話を振られれば話すし、別に隠しているわけでもないけれど。 背が高い人や食べ物のアレルギーがある人が急にそのことを話し出すことってあんまりないと思うのだけど、そういう感じです。 ただ、わたしはHSPであるという

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          必要だった崩壊

          自分が壊れた経験があります。 高校生の時に拒食症になったこと。 実はちゃんと医療機関で診断されたことはないのだけど、誰がどこからどう考えてもあれは拒食症でした。 1年弱で体重が20キロ近く落ちて、今でも覚えている、『考える』ことができなくなった感覚。脳が縮んでしまったような感触はなんとなくまだ覚えています。 なんでそんなことになったのか。 原因を一言で説明するのは難しいけれど、少なくともあの時、わたしはわたしを何も知らなかった。自分がどういう人間なのかわからずに、そうあ

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          必要だった崩壊

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          書いてみます。

          はじめまして。 HSS/HSP気質を持ち、今は契約社員として大手外資保険会社で働いているHimawariです。 自分がHSPだっていうのは数年前に診断されていたしめちゃくちゃ自覚していたけど、それにしてもなんで生きづらいんだろうって思っていたらどうやらHSS/HSPでした。 これで説明がつきました。 まだまだ自分のことを知らなすぎる。 でも自分のことをわかっていくのに、締め切りとかないんだなあとも気付きました。 苦しい時は早く楽になりたいと思うし、そうこうしているうちに時

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