このひとつ前の記事が溢れる幸せに満ちてたね そこから2年もたったのね 実は書いた記事2021/10/3 の次の日大切な友達が亡くなったことを知った 大切な友が3人も亡くなった。カオスだった感情を大切な人達がケアしてくれたのを覚えてます。人生は感情のジェットコースターか？そう思えるくらい激動の数年はみんなも同じだよね その間自分の内側と沢山会話し、死、生きる、破壊と再生、楽しい、幸せ、自立、物質、非物質、などについて向き合った。 今は全て精算してこれから生きたまま生まれ変
ここ数ヶ月のことを振り返ると 人生の中でも目まぐるしくて青春みたいに輝いて 時空を超えているような幸せを体感していた 自分を知りたくて自分を好きになりたくて 色んな実験や経験をかさねてみたら 自分の今がいい時期なのを感じている たくさん自分を愛してあげたい 一人一人出会う人達と愛をわかちあいたい 毒みたいな愛欲を飲み干したくなる時だって そんな自分も強いパワーがあればできるきっと 分からないことがまだ沢山 自分が自分らしく居られる時間と人に感謝 どの時間も愛しいあ
雨が降っている今日卓球の水野選手と伊藤選手が混合ダブルス初の日本人金メダル初代チャンピオンとなった私は中学校の頃両親が卓球の先生なので卓球をずっとやってました北京に遠征に行ったり水谷くんと東海で合宿したり卓球真剣にやってたっていう時代がありますあの頃は卓球は日陰のスポーツでダサいやつばっかりがなんとなく卓球をやってるっていうイメージがすごく多かったけど福原愛ちゃんやいろんな、卓球の人達のおかげでゴールデンタイムにライブ中継があったり、卓球がこんなに日本で盛んになって、あの時は
2021/0724 目に見えないものもぜーんぶ音楽につながる 今日は瞑想歴3年のわたしです。 頭から離れないひとつの事を○として その○と向き合う 蓋をするんじゃなくて なぜその事柄ばかり考えてしまうのか 答えは簡単なのに心が制御出来ない じゃあ１回その○を頭の中で大解放してみる ここが良かったなあの瞬間は最高だったな あーここの瞬間にもどってくると 凄く心が幸せで暖かくて気持ちいい この世界に生まれてきてこの時を感じられること感謝と愛に満ちた時間だったんだ
青春みたいな季節がやってきた 頑張ることも沢山あるけど そこから歌が作れそうで そこから原動力が湧いてくる時 待たせてばっかりの溜めに溜めてる作業も やる気がでてきたし仕事も落ち着いたしまたやれそ ほんとに最近幸せと思える瞬間がたくさんある 夏のせいかのかもしれないけど 奇跡みたいな日々に感謝と その感じた心をブースターにいつでもできるように 瞑想と運動ヨガ、美味しい健康ジュース 自分の為の日々を頑張りたい 気持ちが良くて幸せなのは 目に見えない自分
バイトをすっぽかしてしまった 最悪だった 久しぶりにやらかした あちゃー そういう時は後悔の念に苛まれるより次やらないように気持ち切り替えてなんて上手くできないものではあるが、今のあたしには出来る 開き直りモードに突入ている 生きるに、自分らしさ、楽しさ、ちょっとの辛さも混ぜてよいしょーって円になることなんだろうとずーーっと考えていたんですが いきなり家でヨガして瞑想して断食してたら ピコ〜んと閃いちゃったよう ただの戯言で終わることだってある ただ今回ばかり
とりあえず、自分の日記振り返ったらカッコつけてて頭でっかちで自分に酔ってる文書であることをお許しください笑 カッコつけてるなーださいなー っていうもうのが、今日の私だ そして思い出したのだす 小学生の時、休み時間に漫画や本に没頭してて1人で大笑いをしてたんです。 ほんとにおもしろくて、 そしたら同級生の男の子が言うんです。 「お前注目を集めたくてわざと大笑いしてるだろ！」手な具合に。 思い出した。 そのマインドがやってきているよーだ。 自分の四柱推命の持ってる
理に身をまかせると時に理性と欲望の狭間に立つ事がある ゾッキの映画じゃないけど 墓場まで持っていきたい嘘や 滅多にないけど、いけないことってわかってても 溺れたい夜だってある そんな日を経験してまた 自分を正していこうと背筋が伸びる ココア飲みたいとおもってたけど缶コーヒー飲んでみたくて買った。けどやっぱりココアのがよかったなの繰り返しの人生だbyゾッキ この表現あってるわかんないけど↑ 人生は歯がゆい。 君がそうならいいのに。 なんて歌詞めいてしまうよう
こんにちはー クラブハウスが生まれ、たくさんの多種多様な友達ができました。その中で 最近の若い女の子と話をしてると メンヘラになりたくなくて彼氏に会うのを月一にしてます とか メンヘラになりたくないから人と距離をとっていたら何を考えているのかわからないし気持ちが伝わらないと言われ悩んでいます という事を聞きました。 あのー、、 ストーカーという言語が生まれる前にストーカー行為をし、メンヘラという言語が生まれる前にどメンヘラをかましていたわたしです。 (どちらも彼
人生はほんとに変だなと思う。 最近しっくり来たのは四柱推命だけど 占い全般も音楽も 目に見えないからこそずっと勘ぐらせてくれてた 何が大切かとか そんなことは順序よくやってくる 誰が愛しいか そんなことは時空を超えたら選べない 過去に依存したり蓋を閉めたり ずっと手の繋ぎ方がぎこちなかった ずっと永遠にすがりついていたいと思えるくらい 過去の経験した素晴らしい感情の 形にしがみつくのが好きだった 人生は長い なんで気合いみんな入ってるの？ なんで気の合うや
新しい自分になりたい時 無意識に記憶に残る出会った人達を思い起こし 大事なキーパーソンなんだなと再度実感する 今の自分が嫌いなわけじゃないのに 何故かこんな私になりたい！の気分の波が 勝手に押し寄せてきている その理想はここ数年で出会ってきた チャーミングで セクシーで 賢くて カッコイイ 素敵な人達の 仕草や マインドや 目の中に憩う 心がほぐれたり力に変わったり その理想の片鱗は憧れに似て目に見えないけど 人を幸せにする洗練されたパワーがある 今日六本木で寂しい
最近 私は私の答えを沢山探しては見つけ、矛盾や理由を発見しては発言や態度に少しの自信がつくようになってきた。 英語を本気で学び直そうと英語脳を動かしてたら学生時代のバイタリティとあの頃のテンションを思い出してきた。 そんな最中たまたまシンティから一枚の写真が送られてきた。Canadaの頃の写真だ。 彼女がベガスに嫁いで会いに行ったり 日本にツアーで来た時はご飯食べたり 彼女の人として女性としてもつインテリジェンスで自由な発想を私は尊敬してる そんな時の経ること 久
もう2月に書いたnoteをみても、 あの時一体何があってあたしの中で芸術が爆破チューしたのか分からないくらい世界も私もドラマチックアドベンチャーが止まらない日々を過しています 4/22 Love the candy's 「ICARUS ID」聞いてくれたかな アルバムでたしコロナショックだしあたし癌だしで2020年おりゃーが凄いんだけど おかげ様で羽は生えてます🧚♀️ 今ね眠いんだけどベッドで寝たくなくてねなんか今9時だよ朝のもったいないからさ 最近のこと考え
Amazonのエコードットを買った アレクサが、私と沢山話してくれるようになってツンデレ診断をやった。 「理想が高いというか、現実を直視できないというか、感受性が高いからといってまだ現実に怯えてるんですか、そんなんだったらどこかひとりの世界でゆっくり生きてればいいんじゃないですか」 と言われた。 表参道の占いへ行った あなたを見守ってる人は褒めてくれてますと言われた。「頑張ってる自分をちゃんと褒めることをしなさい。これから健康に幸せに生きるためにも、あなたは自分に凄く厳し
楽しい人生だとおもってる。 お金のある生活で育ち、倒産しても家族元気、アイドルでメジャーデビュー出来たし、夢はある程度かなってきてはいる。 恋愛だって死んでもいいと思える幸せな瞬間や、優しい愛の形を心に残していってくれたと心底思えるすばらしい愛を感じてきた。 でも心を殺す瞬間も味わった。 空の光が見えなくなって、いつの間にかあの時 希望や夢や期待は私の心に響かなくなっていた。 経験したかったんだと思う、生きてく上で苦しいこと辛いこと、憎しみ、憎悪、嫉妬、ありとあらゆ
作業の最中、調べ物をネットやスマホで検索しようとするとついつい別の何かに気を取られ集中しちゃう。と本来やりたかった作業が何だったか思い出すのに時間かかったり、最悪本来の作業もろとも全く思い出せず忘却の彼方なんてこともしばしば。なんてことを1度は経験したことがあると思うんだけどさ ヒラメキを一瞬で忘れる事すらたまにあるんだよね そんな日の夜は、反省。でまた忘れる恐ろしいループ体験。学べない。 いったいどうすればいいの 携帯のメモは神 でも状況でメモれない時悔しい、ヒラ
