うぇるねす
瞑想の旅のなかで学んだことを記録しています
ヨガの200時間ティーチャートレーニング(YTT)で体験したこと、学んだことを、３週間まいにち音声で記録しています。日々のできごと、変化や何が起こるかわからない現実を、帰り道におしゃべりする感覚でお届けしています。
はじめまして。 1988年生まれ。2013年の12月からドイツに住みウェルネスの仕事をしています。 noteでは2020年1月17日から毎日（少し遅れることもあります）わたしが今ドイツで感じていることを言葉にしています。 ドイツに来たきっかけは、海外に住みたい憧れを持っていたのと、日本で自分を自由に出せなくて生きづらいと感じていたから。 人見知りで頑固なところもあるけれど、好奇心旺盛で、新しいことを知ったり体験したりすることが大好きです。 都会から少し離れ、山に囲ま
先日、突然家の前で知らないひとに声を掛けられて、 こういう理由で、50€を貸してほしいと言われた 話をもう一度聞き返してみて、言っていることが本当かどうか確信は待てなかったけれど、 返ってこなくてもいいか、くらいのつもりでお金を渡した 最近、運転しながら音楽を聴いていて 突然涙があふれた 家に帰ってきてMVをみて、ぽろぽろ泣いた ghostの映画に出てくるような、回転するろくろで陶芸をした帰り道、 ものすごいスピードで飛ばすバス2台に後ろからぶつけられそうにな
空いた瓶をリサイクルBOXに出すため、今日はじめて外に出た そのまま何も持たず、普段住んでいる街を歩いてみる 近くの公園の大きな木の枝が地面につきそうなほどにうねり、葉の匂いを漂わせる 建物のベランダに咲く花や植物、揺れる椅子には、わたしを魅力する生活があった 友達と古い街を訪れたときにみたような、歴史的な建物 何年も前にすきな人と食事をしたレストランは閉まっていた 夏の終わりの、静かななにもない日曜日 なんなのかわからない、古い立派な建物や街の色、人や道路の螺旋
もし母が亡くなっても、母のものでいらないものは全部捨てていいよと母が言うので、 その言葉をわたしは動画にとりたいと言った 母の希望をそのまま伝えてもらえることが、わたしは嬉しく思った 話は弾んで、 母が祖母や母の兄妹の話をしてくれる 施設にいた祖母に会いに行くとき、祖母の好きなお寿司を祖母と母のふたり分持って行ったら 祖母が他の利用者にどんどん分けてしまったと話した 中にはお寿司が欲しくなさそうな人もいたそうで そんなところを見ている、母の性格がすきだなぁとわたし
朝目が覚めるたびに 絶望に身を包まれる それから逃れようと 頭のなかをかき乱すけど 抜け出せない迷子 目の前にあるものはまやかし 深く眠る根 虚無感と郷愁の記憶 一服と現実の境目 ある夏の日
痛みは変化 記憶は未来 生きることは奪い 死は与える 産まれるということは、死ぬということ 風は運び、そして連れ去る 青は白より先、黒の手前 空は海のその向こう、あるいはこちら側 自然は癒すが、脅威にもなる 疲れは手放す予兆、生み出すのは手放したもの 雲はそこに佇む 暖かい地面 欲望は欠落 乾きは希望
そのいぬの名前は『くる』だと わたしは言った zoomのカメラ越しにかざす写真を見て 存在を認めてくれる人がいることでわたしは救われた いきものに責任をもてない人間だと思っていたわたしにも 以前は、そのいぬに対する愛があった その黒くどこまでも深い瞳と がむしゃらに噛みつく小さな歯と爪は 何かに対する抵抗に見えた その場所に置いてきたものを、わたしは遠くから見ている 「ごめんね、許してくれる？」 と声に出して言ってみた その黒い瞳は何も変わらない 何も変わらな
身体がつかれていて、 床に倒れ込むように眠る日がつづいた 朝と夜に瞑想する習慣は、一日中のなかでも大事な時間へと変化していた 部屋を片付け、ものを減らし、 棚をとったキッチンの壁に白いペンキを塗った 重いものを運ぶことがわたしはいちばん嫌いかもしれないというくらい、 力がないし、体力もないなと思う 片付けた棚を運んだ物置きで、10年前につけていた日記を見つけて読んだ ドイツに向かうフライトの中でのどきどき 友達とやりとりして感じたこと はじめて来たドイツに、意外にも
赤は血の色だった 今日は、サッカーのヨーロッパカップでトルコ🇹🇷が勝ったらしい 鮮やかな赤いトルコ国旗を背負い、赤い服に身を包み、音を立てて街を歩く大勢の人を見てわかる ここは、3週間前に政治デモでナイフを振り回す人に刺されてひとりの警察官が命を落としたのと同じ街だ 映像にはドス黒い赤い血が滲んでいた 警察官を追悼する色は黒だった わたしが真夏のワンピースを作るのに選んだ生地の色は 地下のレンガを連想させる冷たい青と紫 洋裁の講座で 元劇場の衣装を作っていたひと
少ない方がいいな、ということを実感する数日を過ごしてから わたしがどれだけ欲深いかということに気がついた やりたいことは山ほどあるし、 仕事も趣味も勉強も、毎日時間が足りないとばかり思っていた 無理すればできてしまいそうなことを、断るようにしてから 空いている時間をポットキャストや学びになりそうなこと、SNSに費やすのをやめてから ながら食事やながらアイロンをやめてから 本当に大事なことは、 やりたいことややるべきことの他にあるような気がした 同時に何もせずに、ただ食
胸から吹き出すような乾いた空気がのどを押さえつける 久しぶりに熱をだすかもしれない Marradiの穏やかな駅でFirenze行きの電車を待ちながら、 遠い昔旅をしたときに似た疲れを思い出す イタリアは好きだ どこか反響するところがある オリーブオイルの深緑 ささやかな美しさと、程よい諦め ちょうど2週間前、 この土地に到着したとき 「隣座ってもいい？」 わたしに話しかけたのはアメリカから来たナタリーだった ヨーロッパを2ヶ月間旅をしているという素朴で気さくな彼
最近はたくさんの助けをいただいている。 疲れたことを口に出したり、マッサージを受けたりヨガやセラピー、カウンセリングを受けたり、趣味やワークショップ、休む時間も作っている。 必要な休みをとると、その後何倍にも元気になってより良いものを生みだすエネルギーなる／まわりにいい影響を与えられることに気がついた。 数字が伸びたくさんお金を稼ぐことが成長の一側面だと目指しているけれど、忙しくなれば他のことに使える時間は減るし体力も使う。納める税金も増える。 自分にとっての幸せとはなに
夏用タイヤに交換してもらうために、物置きからタイヤを運んで車に積む 無事に交換してもらうのをスマホで本を読みながら待ち、 また家に着いたら物置きに運ぶ 昨日のその動きのせいか、今日は身体がかちこちしてずしんと痛かった 日曜日に、絵を描くことへの親しみを与えてくれた友人のワークショップに参加した 絵を描くことは、自分を発掘していくこと 自己理解やセルフヒーリングのプロセスとほとんど類似していることに驚くが、 その人の堂々とした穏やかな様子を見たら不思議はない 絵を描く
また、壮大な夢を見た 目を閉じた世界に、万華鏡のような色と模様が 次々と現れ、変化していく 黒くてツンとした追っ手のような手から逃れ 経験と存在と意識を行き来する世界 オレンジと黄緑の淡々とした模様、不安を波にしたようにうねるタイヤ 悲しみを包み込むかのように薄暗がりに浮かぶ淡い青のドット 暗い視界もあれば、ピンクや明るい色彩も罪なくただそこにあった 遠くのどこかで女の人の涙する声が聞こえてくる ときに、叫ぶような重圧に堪える人の様子が浮かぶ そういうことだったの
見えないものの力を感じて体験した日 わたしの脳みそはくらくらしてポストカードに切手を貼らずに投函してしまった あとからそのポストカードが届いたと聞いたとき、わたしは感動した ジャブを浴びながらも、ふらふらと一進一退するのが人生だと思う 本当はなにもしないでただそこにあるものを眺めればいいだけなのに それが怖いのかわたしは忙しく走り回る ファスティングしたとき、自分と向き合うのが苦しくて涙がでた 新しい世界の現実に気づいたとき スイッチを入れ替えたように視界が変わる
hikariさんの記事を読んで、わたしも書いてみました。 自分の嫌いなところは？ 欲深い、朝起きるのが苦手 人に言われたくない言葉は？ みんなと同じにしなさい 人に言われてうれしい言葉は？ 正直に言ってくれてありがとう 今までで一番傷ついた言葉は？ あなたは嘘ついてる 絶対にやりたくないことは？ 人を騙して自分が得をすること 人にどう思われたいですか？ 本物 思い出したくない失敗は？ クラス発表の合唱でピアノの伴奏をミスして演奏が止まってしまったこと これまで
