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日々のことをつらつら書いていきます。毎日進化中。

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日々のことをつらつら書いていきます。毎日進化中。

たくさん泣いた日。

今日は沢山泣いた。 泣いて、泣いて、涙が引っ込んだと思ったらまた出てきて、悔しくて、自分が憎くて、情けなくて、今まで何千回と自分を責めてきたのに、 また自分のことが嫌になった。 どうして私は普通になれないんだろう なんで普通に働けないんだろう こんなにも体調が優れなくなってしまうのは何故、、、 こんなことばっかり、考えている。 考えてもキリがないことは分かっているのに。 どうしても頭の中がグルグルグルグルしてしまって抜け出せなかった。 自分は幸せなのに、仕事もあ

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    • デートinパワースポット。

      今日はすっごくいい１日だったな。 私のパワースポットに行くことができた。 私のパワースポット、それは 蔦屋書店　だ！！！ ほんっとーにあの本を読むための空間が好き。スタバと本があれば本当にずっと居続けることができる。 こんなに素晴らしい空間を作ってくれてありがとうと思った。 私はいつもレシピ本から手に取る。 そして本当に１時間は色んな本を手に取って読む。 レシピ本の何が好きなのかって、 たぶんレイアウトが好きなんだと思う。 作るか作らないかとかより、 写真の美しさとか

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      • 何もできなくても大丈夫

        今日は何もしなかったなあ と思った。 しなかったというより、 レディースDAY２日目で色んなところが痛くてできなかったのだけど。 何もしなかったといいながら トイレ掃除 洗濯 保険の手続き キッチン整理 買い物 散歩 ストレッチ メルカリ 自炊…etc してるじゃん！！！って思う。 何もしなかったという１日でも人間的な生活はちゃんと送っている。偉い自分。 自己肯定感下がりかけていたけどこうやって 文字にすると結構できたタスクが多いことに気づく。 私はインプットは

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        • あ～やっちまったかもしれない～～という2024夏

          今日はものすごい久しぶりに頭フル回転で新しいことをたくさん覚えた一日だった。 私は今までずっとアルバイトを掛け持ちして 働いてきたのだけど 自分の働き方に関しては 正社員になる自信がまだなくて、 ずっとアルバイトをしている。 お仕事のまず一つは ドライヘッドスパの駆け出しセラピストをしている。 そちらのお仕事はとてもやりがいがあって、 勉強もできるし、 これからできたら長い期間続けれたらいいなと思っているお仕事である。 でも、ひとつ心配点があって 私はすごく体調を崩しやす

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        たくさん泣いた日。

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          今日の日

          最近めっちゃ頑張ってたから、今日はなんか緊張の糸が切れた気分。 新しいお仕事は楽しいけど技術習得に時間がかかる。 練習しないとってわかってるけど、家に帰ると家モードになってしまう。 家でまで疲れるのは嫌だ。でもしないとお金が稼げない。。 早く技術を自分のものにしないとな。 わかってるんだけどーーーーーーという気分。 何もかも完璧は無理だね。 まあチョコでも食べてほどほどに生きよう。

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          今日の日

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          1月2日の日記

          本日、今年初出勤。 私は百貨店の食料品売り場で働いているので、今日は絶対に人がすごいだろうなと思っていた。 予想通りめちゃくちゃ忙しかった。 でもいいのだ、今日は帰りにスタバに寄ると決めていた。 今日は彼が実家に帰っているので家に帰っても1人、 寂しいなあと思いながら、 スタバで今年の目標をノートに書き綴った。 普段、どうしても書くということが、後回しになってしまって 思ったことなどを忘れてしまう。 読んだ本なんかも、結構あるはずなんだけど、忘れてしまう。 もったいな

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          1月2日の日記

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          選ぶ、ということ。

          本当にこの選択でいいのだろうか。 そんなのだれにも分からない。 でも、やりたいと思ったから、失敗したとしても 自分が選んだ選択だから。後悔しない。 手放すということは 新しい何かが自分のもとにやってくるということ。そういうこと。 いいんだ、いいんだ、このままで。

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          選ぶ、ということ。

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          自分を取り戻しつつある最近

          最近、なんだか自分のことがよくわからなくなっていた。 去年とかは、これが好き、これがやりたいっていうことが明確にあったんだけど今は、毎日の生活に追われすぎて 自分のことがよく分からなくなっていた。 なにが好きでどこに行きたいとか、心の中でとどめていたらいつも忘れてしまって時間ができたときに何がしたいんだろうってなって あー今の自分、自分らしくないなーという状況になっている。 その今を打破すべく、環境を変えてみようと思う。 今の職場は、楽しいけど、 自分が輝ける場所ではないな

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          自分を取り戻しつつある最近

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          完璧なんて無理だよね～～

          完璧主義ってどうやったらやめれるんだろう。 ０か１００の性格。 すっごくしんどい。 でも、しないとずっとそのことを考えてしまう。 少しでも時間ができればなにか予定を入れて充実しているように自分を錯覚させる。 時間ができたらすごく不安になるのだ。 自分ってこのままでいいのかな、とか もっと働かないと、とか あの時の発言はよくなかったかな、とか。 でもさ、こんなことしてたら 頭が休まらないよね、普通に。笑 もっとゆるゆる生きれるようになりたいな。 自分にコントロールでき

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          完璧なんて無理だよね～～

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          休み休みでも大丈夫。

          あーーーまたやってしまったああああ。 今日起きた時から視界がぐるぐるして動けなくて アルバイト２つお休みしてしまった。 たまにある、こんな日。 今のバイト先はどっちもすごく融通がきく&私の体調を理解してくれているので 休みやすい。 でも、こんなにすぐ休んでしまっていいのだろうかと思う。みんな頑張って働いているし 私だけそんな社会の中で生きていけてない感がする。 でも、みんなって誰だ？？私の知ってるみんななだけか。 でもこれってきっとそうじゃないんだろうなって思う。 もっ

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          休み休みでも大丈夫。

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          わたしの幸せはシンプル。

          私にとっての幸せって何だろうってよく考える。 でも結構すぐに答えが出る。 私にとっての幸せはすごくシンプルで、 大体これぐらいだ。 幸せのサイクルだと思っている。 お金はすごく欲しい。正直。 でもお金をたくさん持つことが目的なのではなく、お金を使ってその先の感情を得ることが目的なのだと思っている。だからリストには入らないかなと思う。(ほしいけどね！！) お金をたくさん持ったら、持ったなりの悩みも尽きないと思う。 あるに越したことはないけどね。 健康で、ご飯が食べれ

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          私のいる場所はここではない、という話。

          昨日私はめちゃくちゃ久しぶりに超超腹が立った。超angryな状態。 今、たまに派遣のアルバイトでホテルの宴会場で配膳の仕事をしているのだがそのキツさが私には合っていない。 何がキツイって社員のアルバイトに対する態度が本当に終わっている。笑 確かにホテルだからマナーを守らなければいけないし、 きっちり仕事をしないといけない。 その分時給も良い。（だからこの仕事を選んだのもあるんだけど、、、） でも、でも！！ 言って良いことと駄目なことがあるでしょうと思う。 なんで毎回毎回

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          私のいる場所はここではない、という話。

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          まいにちのしあわせ

          こんなにしあわせでいいんだろうか。 同棲を始めてからずっとそんなことを考えている。 たしかに我慢しないといけないことも、 やるべき家事も増えた。 でも全然ストレスじゃない。むしろ楽しい。 今の家が好き。実家より百倍落ち着く。 彼と一緒に居たらこんなに笑うかってほど毎日笑っている。 マジで出会えてよかったって毎日思う。笑 私はフリーターだから収入面では迷惑をかけることがあるかもしれない。 でもどうにかしようと模索している。 これから、また違うことを思うだろうし 慣れて

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          まいにちのしあわせ

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          明日死んでも後悔しない？

          後悔しないように生きること。 20代の私にはよく投げかけられる言葉だ。 私は割とこの言葉を頼りにこれまでの人生（といっても23年だけど）の 決断を下してきたといっても過言ではない。 だが、これを選べば後悔しないと思った選択が 精神的に追い込まれ、間違いだったかもと思えるようなときもあった。 いろいろ遠回りをしたけど、今の自分になれたということはすごく 誇らしい。 明日死んだら後悔することって何だろうと 今の自分に問いかけてみると、 １番は、 彼ともっともっと一緒に過ご

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          明日死んでも後悔しない？

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          一人暮らししたい話。

          23歳実家暮らしの私。 最近一人暮らししたい欲がすごい。 一度親元を離れて暮らさないとな、と思う。 母とは仲いいし、弟とも仲いいけど いつでも甘えれる環境で育ってるから 自分でできないこととかやってもらってることとか いっぱいあるんやろうなあと思う。 貯金と収入のことを考えると 今すぐは少し厳しいけど、 24歳には家出たいなと思う。 これはただの夢やけど、 将来キッチンの広い家に住みたいなと思う。 あと親に広いお風呂がある家に住ませてあげたいなと思う。 とりあえず

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          一人暮らししたい話。

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          ２３歳１日目。

          １０月１９日の日記。 昨日は２３歳の誕生日だった。 私は正直こんなに自分が周りの人に祝ってもらえると思っていなかったし 恋人に誕生日をお祝いしてもらってる自分は、去年の自分には想像できなかっただろう。 胸があたたかくなる瞬間が最近すごく多い。 幸せ。 私的に２０歳からこの３年間、結構しんどいことが多くて 大げさだけど、生きるのってむずかしーってなっていた。 これは捉え方の問題なんだろうけど、人生の運気バロメーターが下がっている時期なんだろうなとも思っていた。 体調を

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          ２３歳１日目。

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