結局何ができるんじゃい

こんにちは！majestictreeです。 この文章は、 もんもんと悩むだけの一日が終わりそうな日曜日の午後に、 つらつらと書き連ねております。 皆様におかれましてはいかがお過ごしなのでしょうか。 今日のもんもん題目は「キャリアについて」 大した生き方をしてこなかったので、 なんの答えも出ていませんがお付き合い頂ければ幸いです。 私は地方の国立大を出て１社目を１年で退職し、 中小企業の会社で６年間働いていました。 昨年の１２月に退職し、４月から未経験の業種で仕事を始め

今日から統計検定２級でスキルの確認！まずは統計WEBを読む。一回全部読む。

生きることを楽しんでいこう

適応障害で休職したのが昨年の１０月。 休職から退職したのが１２月。 転職活動をして内定をもらった１月と２月。 仕事はじめは４月になっている。 ぽっかりと空いた３月。 人生の夏休みの半年間を振り返っている。 私は、ときに暗闇で孤独と戦った。 またあるときは将来への希望を抱いて奮闘した。 本当に辛いときは支えてくれる人たちに頼らせてもらった。 ネットの情報を漁れば、焦りやら安心やら不安やらが身体を蝕んだ。 これまで困難に立ち向かってこなかった人間が、 人生の最も辛い渦中にいると

適応障害、はじめの一歩

今日までの半年間は人生の停滞だった。 周囲と比べてもそんなに悲観した状況になっているわけでもないのに、 とんでもないミスをしてしまったような感覚にずっと苛まれている。 借金抱えたわけでもなく、恋人と破局したわけでもない。 家族に支えられ、周囲には理解のある人がいて恵まれている。 社会的な能力は普通だけど、緩くて楽な人生を謳歌していた。 そんなゆるい生活をしていると、なにか自分はすごい人間なんだという勘違いと何者かにならなきゃという欲求がみるみる肥大して爆発した。 住み慣れ

不安をなくしたいだけなんだ

普通の人が優秀な人に惹かれるのは、 不安が無さそうな人を目指している事だと思う。何も困っていなくて将来を心配しないで今を心から満喫したいから他の人の幸せを目指してしまう。でもその幸せって自分の求めてる事だろうか。得られたとして、不安が何も無くなるだろうか。誰もが違う形で苦しんでいるのだから終わりはないのに。ましてや人の欲しい幸せに向かっていっては自分を傷つけるだけにならないだろうか。 自分を何者かにしようとすること程辛いことはないと思う。 私の不安な気持ちを分かってあげて向

うつには何がいいのか

塞いだり、焦ったり、不安になったり、悲しくなったりしていたマイナスに捉えられがちな感情に、随分と長い間、約５ヶ月ほど襲われ続けていた。 今日、ふっと幸せだなと思える瞬間があった。明らかにほっとした気持ちを後押ししたトリガーがあった。 瞑想にiPhoneアプリのMeditopiaを利用している。音声で瞑想のやり方を教えてくれるアプリで、どんな気持ちにアプローチするか等により、目的ごとに瞑想のコースが用意されている。 今日のテーマは「”今あるもの”に感謝する」。見逃しがちな視

ありのままの心を書きたい

いま心の中にある「救われた」という拠り所を知るためには、汚くてもいいし伝わらなくてもいいから、出てくる思考をかき分けてとにかく打ち続けなければならないような気持ちになった。 主語だの述語だのなんて関係なしに、のべつ幕無しというのが似つかわしいほどに今書き散らしている。 心が壊れかけて、盛大に東京から逃げてきた。仕事がいやだった、おじさん達のようになりたくなかった。心を殺して生きながらえるために身に着けた陳腐なスキルは人を卑下することみたいだった。私には何もできません、わか

ほっとする気持ち

適応障害と診断されてから5ヶ月がすぎた。 暫く安定していたのに、急に症状が振り返した。一昨日から続いた睡眠中の中途覚醒。 焦る、治ったと思ってたのに…。 気持ちに焦りが出たんだろう。内定した企業が増えて嬉しかったのに、それを気負ってしまったんだ。 少しずつだ、焦らんで。 いまふっと、突然なんの前触れもなく、ほっとした。 心から安堵している。心の声をちゃんと聞いて来なかった人生だったから、なんで穏やかになったのかをちゃんと分かってあげられない。 母親が大切だって私が気づけ

あの頃より弱くなってしまったのか

２０代は北海道で正社員として働き、仕事場での評価もそこそこあり、仲間に恵まれて、楽しい人生を謳歌していた。理想的な環境だった。 スキルをもてば一生大丈夫だろうという安易な考えで、プログラミングを始めた。仕事はついでになり、そのときにいた環境から早く抜け出したくなってしまった。外の世界にでればもっと自分らしく生きていけるんだと思った。 外は辛かった。拠り所としたスキルは、なんの役にも立たなかった。東京で一人、途方に暮れた。自分に存在価値を見いだせなくなっていた。 そして今

わがまま（退職）のその先へ

２ヶ月前に適応障害になって休職をしていました。 転勤して３ヶ月目の出来事。 職場に迷惑をかけてしまっている。周りができることを自分はなぜできないのか。 毎日、毎日、自分を責めていた。 同じ境遇の方へ、最初に伝えておきたい。 「ぜったいに、あなたは、わるくない。」 母親が、彼女が、ずっと僕にこの言葉をかけてくれた。 一気に楽にはならないけれど、少しづつ、ゆっくり傷が癒やされていった。 辛い毎日を過ごしているあなたへ。 少しづつ、焦らないで。大丈夫ですよ。 適応障害で休職をし

かっこつけすぎだった人生の前半戦

いきなりなんですが、２０２０年１０月に適応障害になりました。 東京への転勤と配置換えが７月にあり、そのストレスが引き金になったんだと思います。変化についていけないのと、配属先の雰囲気にやられてしまいました。今は休職をしています。１１月に退職をする予定です。 適応障害は本当に辛い。症状は人によって違うらしいです。私の場合は、寝られない、抑うつ気分、頭痛、吐き気、息苦しさ。もう生きているのが辛かったです。実家で母に、また彼女が本当に優しく介抱してくれたので、自分を取り戻すことが

お久しぶりの勉強は気持ちいい

おはようございます。昨夜の豪雨と雷鳴がおさまり、涼しい朝になりました。勉強に利用するカフェが開くのを待つ車内で、「自分の理想の環境」について考えてみようと思います。 「理想の環境」なんて考えるのは無駄なことでしょうか。どうせ叶いっこないのだからと思考を停止していた方が、余計な期待を持たない分、人生を楽に生きられそうな気もします。適当に生きていれば、いつか「いい感じの目的地」に着いているでしょうというスタンスです。フラフラと生きることが必要なときもあると思います。偶然に自分の