mado
とにかく、巡礼しています。 （自分だけの巡礼のため有料にしてます）
この世界は愛に溢れてる。 気づきたい事がたくさんある。 日々の反省と喜びと運命と。
日々、面白い事や変な事って多いですよね。書いとかないと忘れちゃう。それぐらいの事なのに、結構重要だったり。特に、親とかね、、年々面白い。
大事な事はいつもこの中にある。 随分前に書いた物も改めて記録。 読みたくなる本に出会ってもらえたら嬉しいな。
デザイン会社に勤める由人は、失恋と激務でうつを発症した。社長の野乃花は、潰れゆく会社とともに人生を終わらせる決意をした。死を選ぶ前にと、湾に迷い込んだクジラを見に南の半島へ向かった二人は、道中、女子高生の正子を拾う。母との関係で心を壊した彼女もまた、生きることを止めようとしていた―。(あらすじより) . . 。。。重いです。 すごく、色んな事が重いんですけど、、、これね、このクジラを見に来た所で出逢う、おばあちゃんがいるんですけどね、、、。 私、いつも、思うんですけどね、皆そ
『言葉って難しい。 ましてや会話なんて難し過ぎて恐ろしく感じる時がある。 自分が発した言葉に対して相手の反応が返ってきて その反応に心を合わせてしまうと 本当に言いたい事なんてほとんど言えてないような気がしてくる。 無口になれたらそんな事も考えずに済むのだろうか。。。？』 自ら発した言葉で、伝わらず失敗した時、キョンキョンでさえ悩むのに、 私にまだ、わかるわけがない！ と、いつも怖くなって過剰に自己弁護します。 自分への言い訳に使わせて頂いております。キョンキョン。
『俺、ちょっと風邪気味なんよ』 『そーなん？大丈夫？』 『大丈夫やけど、うつしたらゴメンな』 『大丈夫。私、風邪うつらないから』 そんな会話をしながら、彼の家についた。 彼の家はこんな入り口で、こんなエレベーターでこんなドアだったんだ。 お邪魔しまーす。 先週来た時は、何度もこの家に来たことがあるかのようにリラックスしていたのに、今日は、初めて来たようなそんな感覚。 部屋の中にあるトレーニングアイテムひとつひとつに これ何？ これ、どーやって使うの？ 聞きまくった。
基本、だいたい間違える。 じっくり考えて発する訳ではないけど、 だいたい間違える。 少し考えたぐらいでも間違える。 ”マチネの終わりに”を ”マチネの神様”と、言った。 友達の彼の”ラッキー”っていう名前を “ハッピー”って呼んだ。 友達の名前を”カイ”か”リク”かで必ず間違える。 もはや、”USJ”と”UFJ”は、もうワカラナイ。 （フルネームブツブツ唱えてからしか判断できない） なんでだろ。 遺伝か？ 遺伝とかあるの？ 母は、”ドラゴンフルーツ”を”ドラゴ
私は当時、かなり参っていた。 仕事ばかりを懸命にやった10年。 自分で始めた店だから、泣き言なんて言ってられなかった。 目の前には仕事しか立ちはだかっていなかった毎日。 それが、お店を手放さないといけなくなって、その途端、目の目に立ちはだかったのは、仕事ではなく私自身の心になった。 あれだけ楽観的でポジティブとなんとかなるの神様とだけが仲良しだった私は、ある出来事で心が折れる音を聞いた途端、神様が私の心の中から消えていなくなった。 そして、人生で一番長く付き合ってきたはずの
最初に飲みに行った時は、あれだけの罪悪感があったのに、彼の家に泊まったあの日は、全く何も感じていなかった。 それより、もしかして。。。まさかね。 年末に見てもらった手相占いを思い出し、わたしの心は浮ついていた。 いつも長蛇の列を作っている手相占いの小屋に誰も並んでいなくて、軽い気持ちで見てもらった年末、 “来年、大事な縁があるよ。その人ともう出会ってるか間もなく縁があるか。” そう言われたのだ。 ゲッターズ飯田さんの占いでは、”背はそこそこスタイルが良く顔が小さくて整ったイ
彼と2人で飲んだあの日から 私達はbarで会っても今までと変わらない、ただの飲み仲間として過ごした。 本当に、あの夜の事がなかった事のように。 友達は、相変わらず彼のことを気にしていた。 ただ、私は、彼女の話から逃げていた。 やはり、後ろめたさが隠せなかった。 あの帰り際の一瞬の出来事がなければ、飲みに行った事は話せたのに。 私はもう終電で帰ったことになったから、飲みにも行っていないという事が事実になっていた。
『会う気分じゃない。 また、いつかどこかで。』 そう言われ、 『わかった。今までありがとう』 そう、言って永遠の別れだと悟って受け止められる女性ってどれくらいいるんだろう。 彼は、私のどんなめちゃくちゃな部分も受け止めてくれる人だった。 どんなに酔っ払って迷惑をかけても拒否をする事は一度もなかった。 だから、 『会う気分じゃない。またいつかどこかで』 それが、あの時の私には、永遠の別れを突きつけられた瞬間だった。
16歳の頃 当時でもう3年ぐらい大好きだった2つ上の先輩がいてたんだけど、その先輩、今思えば、恋愛に関しては、超クズ男で。。。 それでも、当時の私にとっては、めちゃくちゃ、素敵な人だった。 高校生になってから、彼と関係を持つようになり、彼の親とも仲良くなり、夢のような日々を過ごす中、彼はいつも、突然、他に女を作っては私を捨てた。 最初の頃は、一晩泣いて泣き尽くして、気持ちを切り替えて、前を向くと言う潔さがあった。 だけど、私は、女と別れては、戻ってくる彼を毎回、信じ
高過ぎるテンションには 嘘が混ざる 無理矢理つくられた笑顔は 歪みを含み心のない言葉の中には空虚さが宿る 私は「静けさ」を持つひとが好きだ。 大地に根を張る樹木のように 静けさの中には安定がある。 見た目はおとなしいものだとしても ずっしりとした優しさと安定感がある。 （いばら通信より 引用） 私はこの詩が とても好き。 4年前 どんな自分でいたいのか どんな自分が心地良いのかを悩み始めた時に目にした詩。 このようにあれたらいい このようでありたい そう思う気持ちとは
4月に初めて一人旅をしてみた。 行き先はバリ島。 その数ヶ月前に、とっても綺麗な澄んだ海で とても大きな海亀と泳いだ夢を見て それで、今年の誕生日は1人で旅に出てウミガメと泳いでこよう！ と。 この歳になって初めての1人海外だったから 色々感じる事が多くて、5日間で喜怒哀楽を全部を堪能したように感じた。 思い通りにいかない事があって、腹が立ったりもしたけど、こういうタイミングだった。 仕方がない。 そう素直に思えたり、 そう感じている自分が愛おしいかったり。 ある
人は誰かに何かを相談するとき、ほとんどの人が、もうすでに自分で答えを出している。 ただ、その答えが言葉に出なかったり、まとまらなかったり、掴めなかったりしているだけで、形にしたいという事を、本人でも気づいていない事が多いなと思う。 だから、相談に乗るということは、その事を忘れてはいけない。 どうやって、その人の本心を引き出すか。 自分の意見を言ってみるのもいい。 共感するのもいい。 反対の意見を言ってもいいし、傾聴も大事。 そうやって、相手の反応を見ながら、相手が何を望
先日、 友人が仕事や生き方の事で悩んでる時に 彼女の尊敬する上司が彼女に 『俺には、どうしても、あるゲーム（スポーツ）で勝てない人がいる その人に、なんで勝てないんですかね。 って、聞いた時、その人は、 お前、自分のせいで亡くなった友人の親に 謝りに行った事があるか？ そう言われたんだ。』 って。そんな話をしてもらったという事を聞いた。 わたしはこの話を聞いて、何か胸の中でざわつき始めた。とても、ざわついて、怖くなった。 背負っているものと覚悟の大きさが違う。
著者 又吉直樹。芥川賞受賞。ベストセラー。 『火花』 すごく、まっすぐで情熱的で異端な先輩芸人 神谷さん。だから、お笑いのこと以外の事が不器用すぎて切ないんですね。 その不器用で切ない部分をすべて汲む感受性が強い後輩芸人の徳永君もまた、神谷さんの事を師と仰ぎ大好きでお笑いに一生懸命なんですね。 会話と会話の間に呟く一言や、もどかしい心の声。 お互いの葛藤が繊細に描かれていて、トコトン人間くさくてイイ。 そういう、心情や苦悩が垣間見れて、どうにも切なく、会話レベルが関西人らし
母が仕事場に来るのは、いつも大体昼過ぎ。 でも、今日は用があるから、早く来て欲しくて電話をしたら、、、 母『せやねー、お化粧に1時間かかるから、、、（爆笑）』 私『いやいや、どーやったら、そのメイクに1時間かかるん。逆に興味あるわっ』 母『ん？？だって、お母さん、、、ほら、面積広いやんっ？？（爆笑）』 私『...！！』 なんかね、別に大して面白いわけじゃないんですよ。 ただ、終始自分で発する言葉に爆笑してる母の 笑顔施面積☺︎を計ることが出来た朝でした。 ///
別に、文句や愚痴を言ってる人を嫌だなと思うこともない。 むしろ、必死に怒って、必死に文句言ってる人を見てると、一生懸命だなと思うし、なんか、その怒りをどうにか沈める方法はないかとか、こちらも、必死で対応する。 どちらかというと、人間味が感じられて、私は逆に好感を持ってしまう。 決して、同調するとか、輪をかけて乗っかるとか、そういうんじゃなくて。 でも、どーも、ディスる人がダメ。 そもそも、ディスるってなんだ？ で、調べてみたら、 侮辱する 先日友人が、ある人の事をディス
