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ぽまいら〜

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ぽまいら〜

  • ハムスターの再洗脳講座

    ハムスタは洗脳にさいなまれているので、自分のことを再洗脳していずれハッピーになりやす。みんなもいっしょに再洗脳しよ。え？

  • 学校では絶望について教えてくれない

  • 役に立たない仕事術

じぶんを大事にするってどうすること？

　「ご自愛ください」とか「お大事に」とか言うけど、それってつまりどうすることなんだろう。自分を大事にしようとか自己肯定感とか聞くけど、具体的に何をどうすればいいんだろう。 　喉が渇いたら水を飲むことや、寒いから靴下を履くことはご自愛に含まれるのかな。でも喉が乾く前に、寒さを感じる前に、違和感に気付いて不快になる前に行動することは、大事にしてるっぽさがよりある。自分が不快になることを避けて行動したり、環境や人間関係を選ぶことが自分を大事にするってことなのかな。 自分を大事にして

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    • スーパー・ゴアテックス・ハムスター

      ひねくれててかわいくない、口答えばっかりしていつも不機嫌と散々言われてきたのに、大大好きな友達たちは、素直だって言ってくれる。いいこって言ってくれる。 尊いって言ってくれる。強いって言ってくれる。頑張ってるって言ってくれる。ハムちゃんが元気ならみんなも元気になるし、笑顔ならみんなも笑顔になるって言ってくれる。最初からあるよりも、ないのを取り戻す方が、ずっと尊いって。 ハムちゃんがこれから見ていく景色を、一緒に見たいって言ってくれる。 大好きだよとか、ラブ！とか、いつも言われ

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      • 生きるの楽しいLINEスタンプつくった

        再洗脳用にLINEスタンプつくった。じぶんでつかう。かわいいよ。 https://line.me/S/sticker/13761439 ああしたいこうしたいという自我がないハムスター、外出も苦手で行きたい場所もない、じぶんがどうしたいかを考えてつたえるために ゴミ出しがマジで苦手なハムスター、できたらともだちに報告するために じぶんにいいことするのだらしないっておもっちゃうけど、じぶんにやさしくするのはいいこと ホルモンバランスとか体調で気分がコントロールできなくなっ

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        • 美しさの洗脳は醜い

          ハムスターは自分の顔をそこそこブスと認識している。ほうれい線がすごいし、鼻の形も、くちばしみたいな口も、せまくて丸くないおでこも、二重アゴもやだなっておもう。それに平均より太ってる。おなかがボーンって出てるし、おしりもだるーんってしてるし、うでもお歳暮のでかいハムみたいだし、太ももはくっついて股ずれでズボンがやぶける。それにめちゃくちゃ毛深い。たぬきかよ。うでの内側とか、指の付け根のほうだけじゃなく、第一関節に近いほうにもボボって生えてる。ずっと醜い醜いとおもって生きてきた。

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        じぶんを大事にするってどうすること？

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        マガジン

        • ハムスターの再洗脳講座
          14本
        • 学校では絶望について教えてくれない
          5本
        • 役に立たない仕事術
          7本

        記事

          原因不明のつらさの原因

          いつもは自分のことを書いてるけど、みんな〜とおもって書きます。 なんかずっと生きるのしんどいけど、原因もこの状態（症状？）のこともよく分かんないし、どうすればいいんだろうという人の中で、 ・自己肯定感が低い ・家族が仲良しじゃなかった ・親が過保護、過干渉だった ・親や家族の気持ちが不安定だった ・誰にも言えない家の事情や秘密があった ・いつも不安があって緊張している ・断れない、主張できない、反論できない ・人の役に立とうと頑張りすぎてしまう ・孤独に耐え

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          原因不明のつらさの原因

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          そもそも性格って何なのか考えたことあったっけ？

          性格がいいとか性格が悪いとか言うけど、性格ってそもそもなんだ？とハムスターは考えた。オーケー、それじゃあ辞書をひいてみよう。 せい-かく【性格】 ①各個人に特有の、ある程度持続的な、感情・意志の面での傾向や性質。ひとがら。「几帳面な—」 ②広く事物に特有な性質・傾向。「—の異なる組織」 （広辞苑　第六版） ①はたぶん、この人こういう気分になりがち、とか、こういう考えや行動しがちって意味だと思う。楽天的とか、泣き虫とか、頑固とか、無関心とか、いろいろあるね。 ハムスターの性

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          「私なんか」は「お前なんか」

          今日はすごく久しぶりに会ったともだちと３人でお茶をのんで、さんぽして、カレーを食べた。いろんな話をした。たのしかった。 昔、ハムスターはいつも「私なんて…」「どうせ私なんか…」という態度だったけど、今はちがうという話もした。私なんか…という卑屈な態度は、時に人をイラつかせる。昔ある人に「どうしていつもそういう態度なの？否定されたくてわざと言ってるの？」とおそらく悪意や他意はなく真剣に聞かれたこともある。こういう態度、見てるとなんかムカつくのもわかる。だよね。でも心の底から本気

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          ハムバディウィルビバック

          みんな自分の体を、自分だ〜っておもいますか？ハムスターは、あんまりおもいません。痛いとかしんどいとか、そういうのはもちろんあるけど、自分の体だ〜っていうより、服を着てるような感覚がある。 https://dawn-society.com/2020/09/27/kotaeawase1/ ↑ここにも色々書いたけど、解離症状というやつだとおもう。生きるために、自動的に脳と体が切り離されたんだとおもう。今考えれば、体育がずっと苦手だったのも、努力すれば誰でも逆上がりできる！みたいな根

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          ヤバ連鎖つら連鎖

          みんな自分ちの家系図みたことありますか、ハムスターはないです。 ハムスターは会社をやめたんだけど、退職に向けていろいろ進めてるタイミングで母から電話きて、あーこれは会社やめるって言っとかないと、もしこの先ハムスターが母と縁切って連絡つかなくなったらあの人会社に連絡しかねないっておもって、そうなったらこわいから、電話に出て、会社やめたって言ったの。 そしたら一旦帰ってきてって言われて、えっマジでそれはやだなっておもったけど、ハムスターはあの人の言いなりの洗脳が完全にはとけてない

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          サバイバーじゃない

          虐待を受けていた人のことを、虐待サバイバーというらしい。それでいうと自分もそうなんだろうな。よく今まで生きてたねって、言われるたびに、確かにって思う。並行世界があるとして、他の世界線じゃ８割死んでる。しかもほぼ自死。よくグレなかったねとか、よくこんなに素直に育ったね、とかも言われる。でもさ、母が一番グレてたから、そのポジションはもう空いてなかったんだよね。ずるいよね。素直に育ったのは、洗脳を受けてたからなのか、それとも素直だったからこんなにも洗脳を受けてしまったのか。わかんな

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          地球上全員のんき

          人間そんないつもいつも成長とか、変化とか、頑張って別の自分になろうとしなくたってよくない？とおもうよ。キリがないし、目標はどんどん高くなっていって、いつまでたっても自分のこと、そのままでいること、グータラしてても、おなかぽりぽりかきながら、おやつ食べてアハハって言ってる自分の姿を、認められそうにないよ。と思う反面、ぜったい変わってやるという意気込みもある。ハムスターはいつか、グータラぽりぽりしてアハハなハムスターをオッケーっておもえるように変わりたい。 別人になろうなんてお

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          なんでハムスター

          わたし自称１さいのハムスターなんすけど、そんな大人って結構イタタタタタ〜…ア〜、イタタタタ〜…じゃないすか。なんで？やめなよっておもう？おもうよね？ね〜？おもうよね〜？ 一年くらい前から一人称をハムスターにしてて、たまたまハムスターだっただけで、べつにラッコでもコアラでもイルカでも可愛ければなんでもよかったんだけど、自分を人間の大人っておもうと、ちょっと嫌だった出来事とか、悲しかったこととか、困ったこととか、こんなこと誰も聞きたくないよな〜って遠慮したり、大人なのにこんなこ

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          嫉妬について

          （2020年10月27日、寝る前にベッドの上でブゥワ〜って書いた気持ち。読みやすさとかは一切考えていない。堪忍な。） 同じお酒を飲んでも、すぐ酔う人とたくさん飲める人がいるように、傷つきやすさや、つらさは個人差があって当然という例えを聞いてすごく納得した。でもつらさは一旦置いといて、嫉妬のはなしだけど、お酒を飲んで楽しめる人と、すぐ体調悪くなる人がいて、自分が体調悪くなる側だとしたら、たくさん飲んでおいしさ味わって楽しい気分になってる人ずるいって思ってしまう。じゃあ自分は美

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          BRAIN REWASH

          インターネットで文章書く時って、これまではなるべく配慮して、わかりやすくとか、全年齢対象とか、いい意味で刺激的じゃないとか、そういうことを気にしながら、人を傷つけないこと、抽象的で実体のないことを書くようにしてきたんですけど、そうじゃないことをそろそろしようかなと思っているんですよね。もっと自分のために、自分にとって意味あることを記録したり、生身の人間っぽさ、心の内側にあるくすぶってる気持ちとか、必死さとか、具体的でパーソナルなこととかを、もっと見世物にしたいと思いはじめてい

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          心を地獄に置いてきてしまったのです

          　見渡す景色が地獄に見える人と、そうじゃない人の違いってなんだろう。 　同じ景色を見ているはずなのに、私にとってここは地獄。突然鬼が出てきて釜茹でにされる恐怖で汗がじわりとにじむ一方で、隣にいる人は涼しい顔でぼんやりリラックスしている。まるでユーレイが見えちゃう人と、ぜんぜん見えない人みたい。 　思えば私の心はいつも、地下深くの地獄にある。あの〜、私、出身地が一応地獄なんですけれども、なんだろう、前世（そんなものあるのか？）で、すっごい悪いことしたのかもしれない。その後なん

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          心を地獄に置いてきてしまったのです

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          なんでつらいの？

          誰かにとって当たり前のことが、別の誰かにとっては未知の世界の話だったりする。 羨ましいと思うこともあれば、それが自分じゃなくて良かった、と胸をなでおろすこともある。 自分を形作るものは、育った環境や昔からの習慣、自分の意思では選べないものが大部分を占めるけど、大人になった途端にすべて自己責任になる。考え方も、人との関わり方も全部そう。 過去を変えることはできないと分かっているのに、過去のことを考えては、煮えたぎるような怒りに呑み込まれたり、泣いても晴れない悲しみに包まれる

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