私の一歩

お酒は激弱ですがつまみ系大好きです。食べ物は味に癖があるもの匂いの強いもの食感も硬めが…

私の一歩

お酒は激弱ですがつまみ系大好きです。食べ物は味に癖があるもの匂いの強いもの食感も硬めが好き。人付き合い苦手。

今年はどう生きようか

毎年、お正月に今年は何をする？今年のテーマとか目標は？と家族と話すのだけど年末の怒涛のご馳走攻めに胃が悲鳴をあげて年明け早々、胃腸炎で寝込んでしまった。 それからもなんだか調子が良くなくて考える余裕もなかった時、ヤマザキマリさんのインタビュー記事で「傷つくことを恐れず、出し惜しみせず生きる人は美しい。それが本来の人間の姿だと思うから」 というのを見て今年のテーマはこれに決めた。 どんな年になるのか想像できないけれど、心の中にこの言葉を刻んで一年を過ごそうと思う。 昨年は手

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    • 深夜ラジオ「寝たいのはやまやま」

      秋が深まるごとに睡眠がまた浅くなって来ました。じゃあ夏の間は眠れてたのかと言うと、記憶がないけれどもね。 ただ、深夜1時前後になるときっちり目が覚める感覚をどこか久しぶりだな‥と感じる自分がいて改めて気づいたわけなんだけど。 寝られない時は大体色々な妄想や空想を繰り広げていると、気づけば2、3時間経ってそのうちウトウトしだすパターンだったのが鬱になってから集中ができなくなって結局スマホを見ちゃう事が増えてしまった。 そう言う時はラジオが良いよなんて言われたけど、私が聞きた

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      • みんな、何たべてる？

        こんなに暑い日ばかりが続いちゃって、脳みそが全然機能しない。オートモードみたいになって、一応日常生活を滞りなく過ごしているつもりなんだけど、細々とした事が記憶になくて、心許ない。 どうかどうか周りの人に失礼とか、逆に諸々安請け合いとか、してませんように。 なんで世間は通常運転なんだろう？「4年ぶりの！」とかってイベントやら祭りやら開催しちゃってさ。ちょっと今までの日本の経済の回し方では追いつかない暑さだと思うんだけど。 屋内で空調ある場所なら良いけど、電気代も馬鹿にならない

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        • なんとか、今日も生きる。

          毎日暑くて全てがどうでも良く思えてしまう今日この頃、それでもスピッツの曲を色々聞いているからか「どうでも良い」って投げやりに振る舞いたくなるたびに草野さんの悲しげな顔が浮かんでしまい（勝手に）踏みとどまってる。なんとか。 そう言えば嬉しかったと言うか、達成感を感じた事が一つ。 子供が帰宅してひとこと「あーピアノ弾きたい‥」と言ったのだ。 私自身、習ってた時期があって、「習い事あるある」で後から習い出した子に追い抜かれたり、楽しくないし練習していかないから怒られるの繰り返

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          Fの壁

          高校時代、クラスの男子が休み時間にギターを弾いていたのに憧れて何度か、楽器をさわらせてもらった事があった。 ところが私は指が短くてCのコードを押さえるのも結構きつい。AｍやEｍはなんとか‥って感じで、Fなんてぼやけた雑音しか出なかった。 その時は諦めたんだけど、何年経ってもいろんな曲を聴くたびに、ギター弾けたらなぁって思ってしまって25歳の時もうこれはやるしかないと決意して。 楽器屋に行き店員さんに手のサイズの話をしたら、ネックの細めのがあると教えてくれて迷わず買ってしま

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          鮨と鰭

          最近の私の楽しみはカンパーニュ（田舎風パン）を焼く事。カンパーニュってなんか本格的な石窯とかじゃないと焼けないと思ってたんだけど、焼けるんだよね。しかも美味しい。 自分で作ってしみじみうまいなぁって思えるのはほんと嬉しい。 そしてカンパーニュ焼く時の秘密のお楽しみは（秘密にする必要はこれっぽっちもないけど）パンを焼く前に入れる切れ目！ これ、すっごい楽しい。専用のカミソリで模様みたいにしたりしてそう言う動画もいっぱいあるので見てると止まらない。 あとは、スピッツの曲を久し

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          ピンと来ない

          そろそろ髪を切りに美容院に行きたいと思いながらなかなか行かずにいるのは、ちょこちょこと野暮用が終わらなく気忙しいせいもあるのだけど、1番はなりたい髪型が見つからないからだ。 そうは言っても髪はどんどん伸びるから毎日「それなりに」ワックスやらオイルやらでごまかして生きてる訳なのだがそろそろ、気持ち的に限界。鏡に映った自分を見るたびに気が重い‥‥今年中には切りたいなぁ。 「これこれ！」と言う髪型にしてもらえた時の、自分がイメージする自分像と現実の自分がピタっと合致した時のあの

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          もうマイルールはいらない

          涙はずっとは流せない。 嗚咽って結構消耗するから気がつくと寝おちしてたりする。 だからひたすらどうすれば失敗を回避できたのか軽減できたのか、もしくはこの先どうやって失った自信や信頼やさまざまな大事なものを取り戻し守るのか、何度も何度も頭の中でシュミレーションして。 大好物のラミーを爆食いしても禁じ手の具なしナポリタンを真夜中に食べても（なんと安直で幼稚な対処法‥笑えてくる）3日位お布団から出られないくらいの気持ちの落ち込みのあとに、心と身体に刻んだ行動規範。 かつて鎧のよ

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          認識が足りる日なんて来るのか？〜日々認識不足

          「ちゃっかりしてるね」って言ったら、相手が怒り出した。穏やかなタイプの人なんだけど。 「え、待って。何でそんな怒る？」 「だって、ちゃっかりって、そう言う目で見てるって事でしょ！」 「えーー！？〈そう言う目〉ってどういう‥‥」 なんか齟齬っちゃってない？私たち。え、そんな怒る？普段ゆるゆるなあなたの怒りスイッチってそこ？ 私の脳内辞書では「ちゃっかり」って、お願い上手、甘え上手の憎めないヤツって意味だったんだけど、慌ててググると悪口って出て来るじゃん！計算高いとか！

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          とは言え、日々は過ぎていく。

          なんでこんなに毎日が早く過ぎていくんだろうね？ 「やりたいことだけやろう」とか「全力をださない（六割くらいの力で生きる）」とか座右の銘にしたはずの名言をすっかり忘れてたし。 気がつけば毎日、全力で向かってるのに現実はその上超えて不測の事態だの想定外の面倒案件だのを豪速球で投げて来る。そこにちょいちょい挟まれる自分の凡ミス。 今日は歯医者の定期検診に行ってオプションで歯茎マッサージをしてもらった。傍目から見たら綺麗なお姉さんに口に手を突っ込まれて奥歯ガタガタ言わされてるよ

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          40歳で人生を終えるつもりだった。

          うっかりしてたら43歳になってた。 大学時代、老人ホームに実習に行った。二週間ずつ2回。 そこでの体験は私を絶望させた。 施設利用者の人たちは一日中パジャマを着て、そのパジャマは頻繁な洗濯と乾燥機使用で色褪せボロボロの人もいた。こまめに会いに来る身内がいないとそのままだ。 髪は大体月に一度理髪店の人が来て施設内で切ってくれるらしく、みんな同じ髪型だった。男性も女性も関係ない。洗いやすくて管理しやすい長さ、かたち。 ほとんどの人は認知症が進み会話できない人もいたが、ポ

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          40歳で人生を終えるつもりだった。

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          アウトプットという事で。

          昨日、「チェリまほ」の映画を観てきた。 ちょいちょいニヤけてしまうからマスクしてて良かった。町田啓太さんの涙がせつなかったな。 ドラマで興味を持って、漫画を買って何回も読んでると勝手に脳内で映像化されてたから映画を観ていて話の微妙な違いに混乱したりしてる私。 でも観に行って良かった。チェリまほ界隈で聞かれる「みんな幸せになってほしい」と言う優しい言葉が溢れてる映画だったと思う。 私は去年の秋から心が動かなくなってしまった。 色々なことを試したり本を読んだり今まで

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