RINNE

４6歳。会社経営１２年。シングルマザーで２人の子供を育てました。 ある時、人生で繰り返…

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４6歳。会社経営１２年。シングルマザーで２人の子供を育てました。 ある時、人生で繰り返されている自分の不都合な出来事の原因は　インナーチャイルドにあると気づき、そこから 自分の感情と向き合い続けています。最近は心と身体も繋がっていると気づき、東洋医学にも興味を持っています。

わたしのきづき。

久しぶりに書きたくなった。 なぜかというと　自分の気づきがたまってきたから。 最近までの私は　とにかく自分を喜ばせようと旅行に行ったり　仕事をしなかったり　やりたくないことをやらないという行動面で自分を子供のように甘やかしてみていた。 こうやって1年上経ったと思う。 こういう生活を続けていると　不思議なもので　今度は退屈になってきていた。 もともと　自分を追い込みまくって生きてきていたが　そんな生活に疲れ果て（私の場合　バランスをとるのが苦手）、今度は　ゆるめまくっ

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    • 超ネガティブな私。

      ありのままの自分で生きると決めました。 とたんに　自分のネガティブが浮き彫りなって辛いです。 こんなことを何度も何度も経験してきました。 何十年も経験してきました。 私は　その度にそれが辛くて打ち消そうとしてきました。 そうすることで　防御壁をつくる技がとても上達しました。 自分を苦しめないための防御は必要です。 でも　逃げてばかりだと　それはずっとついて回りました。 さらには　それは巨大化してきました。 そうすることで　より不安になり防御が強くなり　鉄壁の壁を作れるようにな

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      • 自分を許しますリスト

        私は会社が上手くいかなくても自分を許します。 私はいいお母さんになれなくても自分を許します。 私はいい娘になれなくても自分を許します。 私はいいパートナーになれなくても自分を許します。 私はなんのスキルがなくても自分を許します。 私はその場の感情で浪費しちゃっても自分を許します。 私は遅刻をしても自分を許します。 私は一生懸命仕事する気にならなくても自分を許します。 私は誰の役に立てなくても自分を許します。 私は父親を許せなくても自分を許します。 私は母親を許せなくても自分を

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        • ネガティブとの付き合い方

          この何日かもやもやとしてた。 気分が上がることもなく、 とくに落ち込むこともなく。 でも、なんか、悲しいような、寂しいような もやもやした気持ち。 こんな時は、満月だったり、新月が近かったり することが多い。 最近はこんな感じで、月の満ち欠けのせいにして 無理せず、何も考えずに、 そのまま　やり過ごすことが多い。 何日か前、寝起きに何かメッセージのような 気づきが降りてきて、 あぁ、そっか。 だからか。 と、その時はものすごく納得したのに、 起き上がったらすぐに忘れてし

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        わたしのきづき。

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          メンタル崩壊。

          12年前突然叔父が亡くなった。 大好きで　私の父親代わりだった叔父。 叔父は　建設業の会社を経営していた。 そのころ　子育て中だった私は男性ばかりの その職場で「暇だったら　手伝いにこい！」と半ば強制的ではあったが　 「大好きな叔父さんの会社だし～♪」くらいのお気楽な感じでは働き始めた。 そこでは、男性達が体を酷使して働いていた。 初めてみた世界だった。 男まさりな私は一瞬で男性に対する見方が変わった。 女性との違いもはっきりと理解できた。 男性と女性は平等だという発言を容易

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          感謝

          昨日、犬飼ターボさんのsignal（ネタバレ注意） を読んでいて、 私も小さな頃、記憶はないけど、 きっと、愛されていた瞬間があって、 大切にされた瞬間があったんだろうなぁ と思った。 だから、今、健康に生きていて、たくさんのことにチャレンジできる機会も与えられていて‥と、 あげればキリがないほどの 豊かさに囲まれているなぁと　ジーンとした。 たくさんの「ある」に気がついて、 感謝の心を持っているつもりだったけど、 まだまだ　気がついていないことがたくさんありそう。

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          断捨離

          yurieさんのYouTubeでの話もあり、久しぶりに断捨離を決行。 子供の五月人形をお焚き上げに持っていき 私の卒アル達もいさぎよくポイ。 これは気持ちがいい✨ 気になってた、服や紙袋なども全部ポイ。 あとは、子供達の写真。 これは、捨てられないので、データ化して保存。 写真をスキャンしながら気づく。 ずっと、子育て中、子供達に申し訳ないことをしたと思っていた。 元の旦那にも迷惑をかけて、過去の私は、インナーチャイルドが傷つきまくりで、めちゃくちゃだったと思いつづけ

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          インナーチャイルド

          コーチングを受けてびっくりしたことは、 インナーチャイルドが傷ついていたことが、 こんなにも自分の行動に影響していたと言うこと。 人間関係の悩み。 パートナーとのこと、友達、従業員、家族、取引先、すべて。 同じようなことが　何度も何度も起き どうして私はこんなに運が悪いんだろう。 どうして私にばかりこんなことが起きるのだろう。 コーチングに出会う前は こんなふうに絶望して、人との関わりを諦めていた。 寂しくて、悲しくて、拗ねて。 そのくせ、近づいて来られると逃げる。 いった

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          中庸

          コーチングを進めていくと　もともと過敏な体質がより過敏さが増してきた。 食べ物の影響もすごく受けるようになっていて　食べられるものが減ってしまって　近頃はなかなかつらかった。 気が付けば　過敏な分　また不安に感じることの　恐怖感がましましになっていた感じだった。 今日のメッセージは　リラックス。 どうでもいいを増やす。 鈍感になる。 私の場合は　パニック歴が３０年くらいになってしまったので　なかなか手放そうと思っても習慣的に怖がってしまう。 でも　怖がりたいわけでは

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          中庸

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          未来の自分を設定する。

          現実を見て、自分の潜在意識の状態を確かめる。 昨日、事件は起きたが　すべて望む方向におさまった。 今日もしっかり自分の乗りたいパラレルを設定する。 高校生の時に発症したと思われる　パニック障害のパラレル。 このパラレルに乗っていると　たくさんの制限が自分に起きてしまい やりたいことができない。 この過去を癒し　違う軸に乗り換えたいと心から願う。 好きなところに自由に行けて　人とかかわることを楽しみ 新しいことにチャレンジしている自分。 長年　パニック障害でいることのメ

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          未来の自分を設定する。

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          淋しさからの気づき（コーチング日記）

          淋しさ。 ここ何日か感じていた。 小さな自分を受け止めて　いい子いい子して。 心のモヤモヤがなくなって　いつも通りの私に戻って　 悪夢もみないで　ぐっすり眠ることができた。 コーチングを受けてから　すぐ戻れるようになった。 そして朝　事件に起こされる。 今度は　お試し？がきた！！ また　なんでそんなことが起きるの？ということが起きた。 すぐ　内省する。 まだ　自分の潜在意識と顕在意識が一致してないのか。 現実は自分の潜在意識が現実化しているだけ。 時間差もあるだろうけど

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          淋しさからの気づき（コーチング日記）

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          自分と寄り添う

          淋しい気持ちを感じるとき。 今までの私なら　淋しさを感じている自分をもっと責めて　なんで私はこうなんだろう、いつもいつも。と感情をコントロールできなくなっていた。 でも、今の私は　淋しいよね、と自分と寄り添う。 今の私は自分がどうしてこんなに不器用で　なかなか素直になれないのかを知っている。 自分の思いを伝えようとすると みんなにどう思われるだろうとドキドキする。 みんなは普通にできているのに　私はできないとすねてしまう。 小さな頃の自分が泣いている。 ねえねえ　お母さん、聞

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          自分と寄り添う

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