駄々をこねてドタバタしなきゃ、自分の気持ちって守れないのかもね。

いつからわたしは、脳内ハッピー野郎になったんだろう。こぼれた悲しみを 、いつから世界のせいに出来なくなったんだろう。傷ついたこと、悲しかったこと、その一つ一つを、どうして見ないようにしてるんだっけ。

君を好きになって、君がいる世界に生きられて幸せだとか本気で思っちゃってさ、今日も笑っててくれたらそれだけでいいと思ってる。

わたし、あんま笑わない人だったんですけどね、っていうと嘘だ〜って言われる。そのたびに、あぁ今わたしは　よく笑う人になったんだなって思う。無理してるわけじゃないんだけど、面白い変化だな

「好きになったほうが負けとかよくわからんよね、だって好きなひとが笑ってるだけで幸せなのは、私のほうやし。幸せ度高いの私やん。勝ってるやん。そもそも勝ち負けちゃうし。」

でもわたしだって
ほんとはね、君に、愛されたかったよ。

大人になろうと思ってたわけでもない、赤ちゃんみたいにきれいでいようとしてたつもりもない。

でも何処かで、置いてけぼりにしてきたずっと見ないふりしてたしゃがみこんだままの小さなわたし

その幼いままのわたしがいなきゃ今の私はいないのにね、ごめんね、

読んでくださってる方へ。このnoteを書いた次の日、どうしてかこの想いを声でも表現したくなったわたしは初めてラジオに挑戦しました。耳のほうがよかったら、是非そちらから聴いてみてね。

鈴の音チャンネル

最近はね、あのさ、ちょっとさ、駄々こねていい？！だってさ、だってだってだってぇえええええ！！！って。

そんな感じでいたいなと思ってる。今日このごろのわたしは、そんな感じだ。

がっかりさせてしまうかもね。

ずっと、そんな不安に支配されてたけど、今はなんかもう　いいかなと思う。開き直っちゃう。

開き直ることが怖くて　反省したフリなんていくらでもできるけど　傷ついたふりだって出来るけど　

大切なものを大切にできてない気がして苦しかったけど　単純にキャパオーバーなんだ　だから今は少し手放してみる。

愛される覚悟とか傷つける覚悟とかなんか色々言われますが、自分として生きる覚悟があれば、ちょっとくらい、わがままでいいんだよ。

いや、むしろ憧れてるあの人がワガママじゃなかったら嫌やもん。距離感の問題なのかもしれないけどさ！

つまり、つまりつまりつまり！全部は無理だ！無理だ！！！！わかったよ！！でも、やりたいからやってみるよ！！！って感じです。

鈴が鈴でいることを喜んでくれる人のためにも
わたしはわがままでいよう

それは、自由は責任を伴う的なことと同じで、自分の信念を貫く事が必要になったりする

ここ以外の何処かに答えを求めてるわけじゃない。かと言って旅人を馬鹿にしたいわけでもない。ここで起きてることに向き合えなきゃ　結局どこに行っても同じような問題が起こるって、分かっただけ。

できないことだらけなんだよ。
でも、出来ないが少しずつ ほんの少しずつ 分かってきたから、呆れられても、等身大で表現し続けるしかないんだなって、なって、なって、なった。

これまでだって、一歩ずつ進んできたんだから！いいでしょう！いいんですよ！！！！！

あぁそう思えるようになったのは等身大で生きる彼らに対してそう思えたからかな…

正直でいたいな。

全部をぶつけるとかそういうことでもなくてさ、見栄はらなくてもいいくらいに、信じていたいなって話です

無理して愛さなくてもいい　許さなくていい
って話です

誰にも言わずに終わった悲しみも、全部ネタにするとこまで想像できたから　大丈夫

何が大丈夫かは分からんけど、大丈夫そうだと思えたら、勝ちなのだ。

ちゃんと行動して、こころがついてきたら　それでいいのだ。

わたしのこころはどこにあるんだーいって感じですけどね、まだまだ。

たまに愛していなくても、たまに愛されていなくても、どこかで想い合えたら、それでいいのだ

おすずなのだ　　　　　

おやすみ