自分を肯定する、というのがわからなかったけど

欠点は散々人から指摘されてきたし、習いごとにしろスポーツやコミュニケーションにしろ、上手くいかなさのせいで自信がなかった

マイペースさ、空気の読めなさもひどくはないけどあって、本当にいつも自信がなくて、気弱で親の目すら過剰に窺いながら育ってきた

”協調性がない”、研究者に向いてるねーー.         またなんでもつついて強く言いやすいというのも良くいわれたし、実際そういう扱いをされた

興味のないことには表面的な知識すらない。

また興味を持とうとすらせず、いきんで盛り上げたいみたいにしていたら、ただのイタいやつになってしまっていたーーそのうち

　”女子社会”　でうとましがられるようになった

ー顔が明らかに ”悪い方” で恋愛や異性芸能人の話をするのが恥ずかしかった、バラエティや歌番に興味が持てなかったというのは自覚していたのだが、そこではなかったと思う

寂しいし、ダメなところ全部直すから！と思うのに直し切れない

好かれたいのに1番に好かれることがなく、いつもだれかをうらやましがって好かれる人を観察して擬態することに全力を注いでいたら、疲れや虚しさが襲うようになり、数日間全く起きられない日が月に数回くるようにになっていた。

休みすぎ、せめて倒れるまでがんばってみたら？ーー倒れたことのあるのを知らない人からはそういわれたりした

なんとなく楽しそうにいることが、好かれたい相手以外には露骨につまらないなぁと顔に出る

オチのない今日アレしてこれしてさーを延々と、誰と誰が付き合っててアイツがヤバい性格で昨日お母さんと喧嘩してさー、好きな人いないの？…愚痴や噂話、あのアーティストがめっちゃいい！（顔はもちろん、人数すらしらないな、みたいなのが多すぎるし、そういうどうでもいいことに対する相槌が下手だ

ーそういうあたりさわりない話や愚痴という強烈な共感により仲を深めているなんて知らなかった

いつも刺激がある、面白いことをしていなきゃ気が済まないのもそううつになりやすい人の傾向としてあるらしいー

くだらない、ふざけた話をワーワー言い合う　男子だったら良かったのになと思うことが多かった

なにか声をかけるときの頼みやすさとか、周りとうまくやれている満足感、、

社会人になると楽というのはテンプレさえ抑えられる健常人なら、生活はしていけますよということらしかった

すぐいづらくなるから色々転々としたけど、職場がわりと閉塞的、アットホームだったりすると、お互いのことを知り合うムーブメントがある程度必要だから息がしづらかった

そうやって毎日つまらなくて同じ会話の繰り返しになることは鬱の元だったと思っている

それを我慢してお金を稼いでいる人が大半なんだよ、とかそんなんはわかっているし、続けられない、将来不安しかないけど

それで毎日、人生を消費するとしたら？そんなことを作業しつつも頭の暇さえあれば1番の悩みとして悩んでしまうから、人の目や周りの様子を気にしすぎる性格もあいまって、死にそうな気持ちになって、段々身体が弱っていっていけなくなってしまうことが続いている

最近読んだ躁鬱大学という記事にも大体そんなことが書いてあったと思う

ーいろんな人と会ういろんなことに手を出してその道一本をめざせない気質なのに、

無理に今の社会の勤め人にはまろうとすると、同じことのルーティーンを決まった場所にい続けてやることは鬱屈して爆発するらしかった　　　　　

複数人の中にいると、人の目を異様に感じ取ろうと常にキョロり続けるというのもそうだよなぁと心当たりがあったから、殺伐としていて、暇だと雑談をしなきゃみたいな工場や裏方なんかはあまりむいていない気がする

だから雑談はしなくていいけど、愛想のよさや尽くしたい気持ちを向けられる接客は向いていることが多いようだ

自分が寄与している感覚があることで気持ちの安定が得られる人が多いのだから、（不機嫌な人がいたらなんか落ち着かない、まわりだけ楽しそうだとそこに加われていない自分が、自己中なコミュ症に思えて苦しい

話の上手い、人気者としての承認欲求の塊で、そう出来ない場ではおもしろくない顔をしてしまう、その場に参加しない型の自己中なんだと思う

気の向いた時間に、フラフラ直感で気のむいたところに顔を出し、人の役に立って、気分で帰ったり、方向転換したりして、天気や体調の波で突然くる寝たきり期があっても、なんとか怒られずに過ごせるようになっているので…

あと、オリンピック選手や何かに打ち込んでそれなりになれている人を見ると辛かったけど、

１つに打ち込み続けるスタイルを是としない体質だから無理やらない、フラフラ気のままに動く今のスタイルを期待の枠やボーナスー退職金ーという安泰とか一般的常識みたいな声を脇に置いて、前向きに心に落とし込んでみた

”俺は俺だー”のマインドである

今までお腹が臨月ぐらいになるまで詰め込んでいた食べたい食べたい！が一瞬なくなっていることに気づいた

もちろん、お金を得てしたいことはあるし、全く物欲のない生活は無理だから（都会的なのも好きだから畑や物書きだけとかはつまらないし、嗜好品やオシャレ、整形など諦められない欲がある

お金のかかる物欲と稼げないことが病ませているのだと思うから、全て楽になれたわけじゃないけど…

この生き方でないと無理なんだなと、不安や焦りを一旦置いて受け止められたことは進歩だと思う